新年が開けて、部屋の窓から雪空を見上げて去来したのは、「不安」。いつになったらこの心の苛立ちと言うのか、虚無感みたいなものから抜け出せるのだろうか。正月から暗い話にしたくないのだが、無理に繕った文章を書いてもここでは意味がないので、今年も正直な気持ちの吐露の場としたい。もっともそれしか継続できる方法は見当たらないのだが。新年だから盛り上げるとか、そういう気分になれればそうするが、できない時は無理せず迷惑にならないように静かに祈っていたい。どんな年になるのだろう。

　どうして不安に駆られるんだろうと考えると、やっぱり自分で全部しようとするからだと思う。「自分がしっかりしないと」というプレッシャーに負けていると言うか。何でもかんでも全部背負うことなんて所詮できやしないのに、無理をして背伸びをしてしまう。プライドなのか何なのか。つまり不安とは自らが作り出している幻影や錯覚みたいなものかもしれない。「自分が作った幻を恐れている」。冷静になって考えればバカバカしい行為だが、今までそうやってきたのだろうし、それが私の真実とも言える。責任なんて取り切れるわけがないんだから、そんなのは全てイエス様に任せて、何も心配せずに精一杯生きればいいのに、それができない。委ね切れない。信仰がない証しだ。

　お金や地位、名誉、プライド等の「欲望への執着」を結局のところ私は捨て切れていないのだろうと思う。それが全ての迷いの原因だ。そういう煩悩みたいなものには振り回されていないぞという、“良い人”のフリをして装っているだけ。本当はそれらが欲しくて欲しくてたまらないのだ。そういう醜いところが私には間違いなくある。そこから抜け出さない限りはイエス様には出会えないのかなと思う。細かいことは色々あるが、究極には私の問題はそこに集結している。
　それではどうすれば抜け出すことができ、イエス様と出会えるのだろうか。どう考えてもやっぱり「祈り続けるしかない」という結論になる。例えば高額の宝くじが当たったら欲望への執着から逃れられるだろうか。例えば事業で成功して有名になればイエス様と出会えるだろうか。恐らく次も当たれ！もっともっと稼げ！！というさらなる欲望が現れてくるだけで、苦悩は終わらないと思う。そんなことではイエス様の十字架から距離ができてしまうだけだ。

　「醜いところ」と書いたが、でもそういう私が良くないと思っている性質も、私を構成している一部分だ。それがなければ私ではない。簡単に捨てたり拾ったりできるものではないだろう。だからそういった見たくない部分も受け止めながら、脱げ出す道を模索していくしかない。その上で何とか努力していきたいが、しかし問題はここへきて、努力してできるようなものでもない気がすることだ。どうしていいか分からなくなっていて、ただでさえ漠然とした不安の中にいるのに、その上から違う不安が重なっているような状態。
　景気のいい話でなくて申し訳ないが、一年に初めに当たり、そういう船出も私らしいかなと思う。さらに祈りを重ねる一年にしたい。

　今年も、がんばる

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Total

　As the New Year began, I looked up at the snowy sky from the window of my room and felt anxious. I wondered when I would be able to get rid of this irritation in my heart, or rather, this feeling of emptiness. I don’t want to start a gloomy story on New Year’s Day, but there’s no point in trying to make up a story here, so I’d like to use this as a place to express my honest feelings. I don’t see any other way to continue. But if I can’t, I’d like to pray quietly so as not to cause any trouble. I wonder what kind of year it will be.

　When I think about why I’m so anxious, I think it’s because I’m trying to do everything by myself. I think it’s because I’m trying to do everything myself, and I’m losing to the pressure of “I have to take care of myself. It’s impossible for me to carry everything on my shoulders, but I push myself to be taller. I don’t know if it’s pride or what. In other words, anxiety may be a kind of illusion that we create for ourselves. I’m afraid of the illusion I’ve created. It’s a ridiculous act when you think about it, but it’s what I’ve been doing, and it’s the truth about me. There’s no way I can take responsibility, so I should just leave all that to Jesus and live my life to the fullest without worrying about anything, but I can’t do that. But you can’t. You can’t give it up. This is a sign of a lack of faith.

　I guess I haven’t been able to get rid of my “attachment to desires” such as money, status, honor, and pride. That’s the cause of all my doubts. I’m just pretending to be a good person, saying that I’m not swept away by such worries. The truth is that I want them so badly. There is definitely an ugly side to me. As long as I don’t get out of that, I don’t think I will be able to meet Jesus. There are a lot of details, but ultimately, that’s where my problems are concentrated.
　So how can I get out of it and meet Jesus? No matter how I think about it, I can only conclude that I have to keep praying. For example, if I win a big lottery, will I be able to escape from my obsession with desire? Will I be able to meet Jesus if I become successful and famous in business? Perhaps you’ll win the next one! Make more and more money! I don’t think the suffering will ever end, because the desire for more will only appear. That will only distance us from the cross of Jesus.

　I wrote “the ugly parts,” but those qualities that I consider bad are part of what makes me who I am. Without them, I wouldn’t be me. It’s not something that can be easily discarded or picked up. Therefore, I have no choice but to accept those parts that I don’t want to see and find a way to get rid of them. I want to make an effort somehow, but the problem is that I don’t think it’s something I can do by trying. I don’t know what to do, and it’s like I’m in a state of vague anxiety, and another anxiety is piled on top of it.
　I’m sorry to say that I’m not in a good mood, but I think it’s typical for me to embark on such a journey at the beginning of the year. I want to make this a year of more prayer.

　I’ll do my best this year, too!