恩師がよく言う言葉に「人間というものは、自分自身を掘り下げて知っている深さまでしか、他者を理解できない」というものがある。言い換え方はいくつかあると思う。「自分を知ろうとしなければ、他者を理解することなんてできない」とか、「他者を知ろうとするならば、自分をまず掘り下げろ」、或いは「自分の傷や罪を意識できるほどに、他者の中に共有できる部分を見つけることができる」等々、聞いた人それぞれに理解の仕方があっていい。いずれにしても私は、「自分を見つめることから逃げているようでは、せっかく自分を頼って相談しにきてくれている他者の力にはなりきれない」と捉えている。

　生きていく中で、やはり他者と交わっていかなければ生きていけない。「誰も自分の気持ちを分かってくれない」と絶望したとしても、外界との交流を一切遮断して生きていけるだろうか。物理的には可能だったとしても、果たしてそれは生きていると言えるのだろうか。世界は広いからそのようなことができる人もいるのだろう。しかし私には想像できない。少なくとも小さい頃から育っていく過程で誰かしらの助けは受けているとは思う。そういった関わりの輪の中で、私は自分の事を心の深いところで「人の役に立つ人間になりたいと思っている人間」だと現時点では思っている。
　様々な欲望が私の中にはまだある。そういったものに狂わされそうになる自分も、この歳になってもまだ確かにいる。どれが本当の自分なんだろうと思って、苦しいけれど突き詰めて考えてみる。そうするとどれも本当の自分なんだと気づく。おぞましい欲望に駆られる自分も今日を生きられる恵みに感謝する自分も意志の弱さに失望する自分も、そして何かを恐れいつも不安でビクビク震えている自分も。それらを全て認め受け止めて、自分が何を望むのか、心の声に耳を澄ませる。そしてやっぱり私は人の役に立ちたいと思う。

　どうやったら「人の役に立てるか」という問題はまた別で、難しい課題ではあるが、大元がブレずに本当にそう思えるのなら常に希望があると思う。ただブレるかどうかは常に確かめていないと危ない。それくらい私の心は貧弱で頼りない。反対にもっともっと弱い自分をしっかり認識できれば何かに頼らざるを得なくなり、その何かが見つかればずっと楽になるような予感もする。楽になることが目的ではないので短絡的にそこへは逃げ込むことはしないが、何となくそんな気がしている。その「何か」についてもだいたい予想は付いている。

　「完全に頼る」とか「委ねる」ということは、それまで自分が頼りにしてきたものを捨てるという行為になるのかなと思う。それってかなり恐い。ここに貧弱で頼りない自分を今まで頼ってきた事実があり、それに気づいてもなお捨てるのが恐いという矛盾がある。それが私の真実だ。これに気づいているようなのに、実行に移せない。でも無理もない。それは今までの自分を否定することにも繋がりかねないから。そうではなくて、全てを受け止めて委ねることができれば、また違う扉が開かれるような気がするのだが。

　人の役に立つためにも、もっと自分を掘り下げないと。

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Depth

　One of my teachers used to say, “Human beings can only understand others to the depth that they know themselves. I think there are several ways to put this: “If you don’t try to know yourself, you can’t understand others,” or “If you want to know others, dig yourself first,” or “The more you are aware of your own wounds and sins, the more you can find to share in others. In any case, I believe that if you are running away from looking at yourself, you will not be able to help others who have come to you for advice.

　In life, we need to interact with others to survive. Even if we despair that no one understands our feelings, can we live by cutting off all communication with the outside world? Even if it is physically possible, can it really be called living? The world is a big place, so there may be people who can do such a thing. But I can’t imagine it. I think that at least from a young age, in the process of growing up, we receive help from someone. In such a circle of relationships, I currently think of myself as a person who, deep down, wants to be useful to others.
　There are still many desires inside of me. At my age, I still feel like I am being driven crazy by them. I wonder which one of them is the real me, and although it is painful, I try to think about it. When I do, I realize that all of them are the real me. The one who is driven by horrible desires, the one who is grateful for the blessing of being able to live today, the one who is disappointed by the weakness of his will, and the one who is always trembling with anxiety because he is afraid of something. Acknowledge and accept all of them, and listen to your heart to find out what you want. After all, I want to be of service to others.

　The question of how I can be of service to others is a different and difficult one, but if I can truly believe that without wavering from the main idea, there is always hope. However, it is always important to keep checking whether or not it is shaking. That’s how weak and unreliable my mind is. On the other hand, if I can recognize my weakness, I will have to rely on something, and if I can find that something, I have a feeling that it will be much easier. It’s not my goal to get comfortable, so I don’t want to rely on it easily, but I have a feeling that is it. I have a pretty good idea of what that “something” is.

　I wonder if “completely relying” or “entrusting” will be an act of abandoning what I have been relying on. That is quite scary. Here is the fact that I have been relying on my poor and unreliable self, and there is the contradiction that I am still afraid to throw it away even after realizing it. That is the truth about me. I seem to be aware of this, but I can’t put it into action. But it’s not unreasonable. Because it might lead to denying myself until now. Instead, I feel that if I could just accept everything and surrender to it, it would open a different door for me.

　I need to dig deeper into myself in order to be useful to others.