結局はダメな自分を受け入れて、好きになれるかどうかにかかっているのかと思う。「こんなはずじゃなかった、自分は本気になればもっとできるはずだ」等と、いつまでもできなかった自分にしがみついて前を向けない。できなかったことが悔しいのは痛いほど分かる。いつまでも諦められないのも、ある意味でとても私らしい。でもそろそろ時間だ。できなかった自分が私の本当の姿であることを、そろそろ認めなければならない。残念ながら私は思っていたほど、そんなに“凄い”ヤツではなかった。潮時が来たようだ。

　何についてダメだったのかと問われれば、全部だ。勉強もスポーツもガールフレンドも人間関係も容姿も進学も仕事も収入も家族も、何一つ思い通りにできなかった。つくづくダメな私だ。そうやって落ち込む一方で、「そもそもオレなんかにできるわけないよな」と思っている自分もいる。ずいぶん都合の良い言い草に聞こえる。見苦しいほど見栄を張っていたくせに、いざ結果が見えてくるとうまい言い逃れ方を作り出す。極めて私らしい。正気に戻ればほとんど絶望に近い心境だ。でもどうにかできると思っていたこと自体がやはり間違っていたのかなとは思う。

　今は“できなかった自分”が愛おしく感じる。いつまでも無理して背伸びをして大物に見せようと頑張っていた。健気なヤツだ。むしろそこまで粘ったからこそ、やっと諦めようと思い始められたのかもしれない。何でもそんなにうまく行くわけがないという、至極当たり前の事に気づき始めたとも言える。妄想から醒めつつあるような感覚だろうか。
　私の場合、「夢は諦めなければ必ず叶う」というノリとはまた異質で、純粋に一つの目標を突き詰めるということではなく、支配欲の塊のような感じだったかと思う。私と私の周りの未来は全て完璧に成就してくれないと気が済まなかった。わがままな子供の心のまま時が過ぎ、身体だけ大きくなったような、私は最も扱いにくい存在かもしれない。

　何か何もかも分かったような口ぶりでここまで書いてしまい、気分が悪くなってきた。同じような人がもしいたら申し訳ない。ただダメな人生を愛おしく思えるようになってきた自分が今いる。頑張ろうとすればするほど失敗して、失望もたくさんしたけれど、でも生きてこられて幸せだった。何だか遺書のようになってきたが、私の人生はまだ折り返しをちょっと過ぎた辺り。何が起きるか分からないし、諦めていた何かがこれからブレイクスルーするかもしれない。何が正しいか何てまだまだ分からず探求中だが、少し肩の力だけは抜けてきたように感じている。
　やっぱり私の中の神さまとイエス様の存在が大きいのかなと思う。もっと早くに聖書に触れていればとも思うが、時が満ちての、今この時の導きなのだと感じる。ずっと本気で信じられるものを探してきたように思う。それが自分ではないということに、ちょっと気づき始めているのかもしれない。信じて委ねられれば、また違った道が見えてくると思う。

　とかいって、まだ諦め切れてないんだよね～

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Treasure Chest (in the story of Urashima Taro)

　In the end, I think it depends on whether or not we can accept and like our no-good selves. They cannot look forward, clinging to their inability to do so forever, saying things like, “It wasn’t supposed to be like this, I should be able to do more if I put my mind to it. I understand the frustration of not being able to do it. In a way, it is very much like me that I can’t give up forever. But it’s about time. It’s time to admit that the person who couldn’t do it is who I really am. Unfortunately, I’m not as “great” as I thought I was. I guess it’s time to move on.

　If you ask me what I was not good about, it was everything. I couldn’t get my studies, sports, girlfriends, relationships, looks, higher education, job, income, family, or anything else I wanted. I am a failure, I am sure of it. While I am depressed like this, there is also a part of me that thinks, “There is no way I could have done it in the first place. That sounds like a very convenient way of putting it. I was so pretentious, but when the results came in, I created a good excuse to get out of the situation. It’s very typical of me. When I come to my senses, I feel almost hopeless. But I still think that I was wrong in thinking that I could do something about it.

　Now, I feel love for myself for not being able to do it. I was always trying my best to look taller and bigger than I was. He is a pure guy. In fact, it was probably because he persisted that long that he was finally able to start thinking about giving up. It could be said that he began to realize the very natural fact that nothing can go so well. It is as if he is awakening from his delusion.
　In my case, it was different again from the “dreams will come true if you don’t give up” groove, and I think it was more like a desire for control rather than a pure pursuit of a single goal. I was not comfortable unless the future for me and everything around me was fulfilled perfectly. I may be the most difficult person to deal with, as if time passed with the mind of a selfish child and only my body grew bigger.

　I feel bad for having written this much as if I knew what was going on and everything. I apologize if there are others like me. I am now a person who has come to love a life that is just not good enough. The harder I tried, the more I failed, and the more disappointments I had, but I am happy to have lived. This is starting to sound like a suicide note, but my life has only just passed the halfway point. You never know what will happen, and something you have given up on may have a breakthrough in the future. I still don’t know what is the right thing to do, and I am still in search of it, but I feel that I have relaxed my shoulders a little.
　I guess God and Jesus are still a big part of me. I wish I had been exposed to the Bible earlier, but I feel that it is the guidance of the fullness of time and the present moment. I think I have been searching for something I can truly believe in for a long time. Maybe I am beginning to realize a little that it is not me. If I can trust and surrender, I think I will find a different path.

　And I’m still not ready to give up!