「自分の心を見つめる」とか、「本当の自分に真摯に向き合う」、「心を開いて」等という表現を私はこのブログ上でもよく使うが、口で言うほどそんなに簡単な作業ではない。むしろ苦しいので、できれば避けて遠ざけておきたい行為だと思う。
　そんな辛いことをワザワザしなくても世間は回っていくし、してみたところで突然大きな収穫が目に見えて得られるわけではない。でも何となく慢性的な空虚感から抜け出せなかったり、「このままで自分は良いのか」、「何を信じて生きていけばいいのか」という自分自身への問いに気づいたりしたとき、私には今のところこの方法しか打開策と思しきものは見つかっていない。

　「自分と向き合うべきだ」なんてことばっかり書いているくせに、いざそういう類いの“人生哲学”本みたいなものを読もうとすると、結構な強い拒絶反応を覚える。何だが矛盾していて自分でも納得がいかないが、正直近頃はそんな状態だ。反対に以前はあまり意欲的に読めなかった聖書が読めるようになってきている。聖書については普通の本のようにではなく、繰り返し同じ個所を何度も読むことが多いわけだが、素直に“読める”感じになってきていて、いい感触だ。でも何故だろう。

　毎日のお祈りの中では静かに心を休め、自分が何を思うのかに耳を澄ませる行為は私にとってはそれほど難しいことではない。何も問題が起きていない平穏な時のお祈りという意味でだ。しかし本性というか、私の醜い部分、他人には見られたくない心の闇の中にひっそりと隠れている悪魔が表面化してきた時の対応は、極めて厳しい。自分で見たくない、認めたくない自分でもある。
　何かが起きた時に激しい感情が飛び出して来た時は、自分という人間を知る最も有効なチャンスの一つだと思う。感情の出現は自分でコントロールできるものではないと考えているし、それはつまり偽りのない真の自分だと捉えられる。激しい憤りを感じたり、打ちひしがれていたり、妬んでいたり、恐ろしくて隠れたりするわけだが、その自分と向き合うことは非常に辛い。私はそういう弱くて怒ったり妬んだりしない人間になりたいと願っているので、つまりそれは理想とは真逆の自分の本性を見せられてしまうといことであり、絶望感さえ覚える。いつまで経っても私はなりたい自分には慣れておらず、向き合えば向き合うほど遠ざかっているようにも感じている。

　そういったチャンスに何とか苦しみながらも、しっかり自分と向き合えた時にいつも認識するのは、私の中には悪魔が住んでいること。汚くて嫌いな自分が確実に存在している。その事実をしっかり見つめて認めていくことが一歩進み出る秘密かなと思っている。そして何だか片意地張らず諦めたせいか、そういうダメで嫌いな自分も包み込めるようにはなってきた。
　何度チャンスが巡ってきても、いちいち辛くて、大変な思いをしながら何とか潜り抜けている今日この頃。今こうして書いていても思い出してちょっと吐き気を催すが、このネタが浮かんでしまったので書かなきゃしょうがなかった。一度浮かぶとそのイメージから離れるのがいつも難しくなってしまう。もっと読みやすい軽いネタも書いていきたいとは思うが、どうだろう、そこはあまり期待できないかもしれない。これが私の個性なら、そこは貫いていかなければならないという感覚だ。

　ヒントはいつも、自分の中にある

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Important Matter

　I often use expressions such as “look into your heart,” “sincerely face your true self,” “open your heart,” etc. on this blog, but it is not as easy a task as it sounds. It is rather painful, and I think it is an act that we should avoid and keep away from if possible.
　The world revolves around you even if you don’t bother to do such a painful thing, and even if you do, you will not suddenly reap a great harvest in a tangible way. However, when I am stuck in a chronic feeling of emptiness, or when I find myself asking myself, “Am I good as I am?” or “What should I believe in?, this is the only way I have so far been able to find what I believe to be a breakthrough.

　I know I write a lot of things like, “You should face yourself,” but when I try to read such kind of “philosophy of life” books, I feel quite a strong rejection. It’s a contradiction that I don’t quite understand, but to be honest, that’s the state I’m in these days. On the contrary, I am now able to read the Bible, which I could not read with much enthusiasm before. I often read the same parts of the Bible over and over again, but not as if it were a normal book, but I am becoming able to “read” the Bible with an open mind, which is a good feeling. But I wonder why.

　The act of quietly resting my mind in daily prayer and listening to what I think is not that difficult for me. I mean prayer in the sense of a peaceful time when nothing is wrong. But when my true nature, or rather the ugly part of me, the demons that hide quietly in the darkness of my heart that I don’t want others to see, come to the surface, it is extremely tough to deal with. It is also the part of me that I don’t want to see or admit to myself.
　When something happens and intense emotions pop up, it is one of the most effective opportunities to get to know who you are. I believe that the emergence of emotions is not something you can control, and it can be taken to mean that it is your true self without pretense. We feel intense resentment, we are devastated, we are jealous, we are afraid and we hide, and it is very hard to face that self. I want to be that kind of weak, angry, non-envious person, which means that I am being shown my true nature, which is the opposite of my ideal, and I even feel despair. I have not become the person I want to be no matter how long it takes, and the more I face it, the further away I feel I am from it.

　Whenever I manage to suffer through those opportunities and face myself firmly, I always recognize that I have a demon living inside me. There is definitely a dirty, hateful me. I think the secret of taking a step forward is to look at that fact and acknowledge it. And perhaps because I have given up on my stubbornness, I have become able to accept my dirty, hateful self.
　No matter how many chances I get, I always have a hard time and manage to get through each one with a lot of difficulty. Even as I write this, I feel a little nauseous, but the idea came to me and I had to write it down. Once an image comes to mind, it is always difficult to get away from it. I would like to write more light and easy-to-read stories, but I don’t know, I may not be able to count on that. If this is my personality, I feel that I have to keep it that way.

　The clue is always inside of you.