怒っちゃダメ[Don’t get angry.]

投稿者: | 2022-05-11

 私は「大人になること」というのは、「怒れるようになること」と思っていたような節がある。物事の良し悪しを自分で判断でき、「悪」と結論づけたものに対して「怒り」という制裁手段を発動できるようになること。表現がちょっと回りくどくなりすぎた。つまり「心の底から怒りが湧き出るようになった時が、大人になった時」だと錯覚していた。
 私は幼少期からいわゆる「良い子」で、本気で怒るようなことがあまりなかったように思う。妹や弟に腹を立てたときがよくあったが、それはもっと母親の注目を奪われた嫉妬や、自分のものを分け与える等、兄らしく振る舞わなければならない役割の煩わしさからくる“いじめ”だったように思う。そういう時も確かに怒りの部分は持っていたが、今ここで問題にしている「大人としての怒り」とはまた違う種類になるかと思う。

 例えば「社会正義」みたいなものが自分の中で芽生えてきたときが、一つ大人に近付く道標だと思っていた。簡単に言えば、ニュース等で何かの出来事を知ったときに、「それは人として、おかしいでしょ!?」等と、他人の事なのに腹が立つようになる。自分の中の「正義」という名の刃で社会を切りつけ始めるわけだ。
 徐々にそういうことが増えていき、私の人格が形成されていくのような感覚があった。自分の中の「怒り」が善悪の判断基準を示すシグナルのような役割を果たしていた。だから私は自分の中で怒りの数が増えていったときに、自分がどんどん大人になっていくような気がして、嬉しかったものだ。怒れる自分に成長の跡を感じていたし、それが正しいと思い込んでいた。「やっと怒れるようになってきた」と自分を頼もしく思ったりもした。「もっと怒っていいんだ。日本人は怒りを表に出さな過ぎる。怒れ怒れ!」等と、ちょっといい気になっていた。

 結論を言うと、怒っちゃダメだと思う。いや、怒ってしまうことは防げないかもしれないが、怒りをそのまま誰かにぶちまけてしまうようなことは、してはいけない。「本当の大人」はそんな無作法はしない。そんな当たり前の事に、最近ようやく気が付いてきた。確か私は優しい人間になりたかったはずだ。そんなプリプリ怒ってばっかりの人は決して優しい人ではない。私が一番嫌いなタイプである「怒りっぽい人」に、いつの間にか自らなろうとしていた。いや、もうなっていた。そんな人間のままではいたくない。

 怒りが判断基準を示すということは、それはある部分で事実だと思う。怒りも大切な私の一部だ。しかしそれは爆発させるためのものでは決してない。抱えつつも上手く付き合っていかなければならない。
 「物事をハッキリ言うこと」と、「怒りをぶつけること」は違う。そこをしっかり分けて伝えられる技術を体得したい。この二つに共通点があるとすれば、ハッキリものを言う時と怒りを抑える時にはどちらも、人間的な強さとか信念みたいなものが求められる点があると思う。社会正義だけでなく、もし自分が直接酷いことをされるような事があったとしても、怒りを変換させられる大人になりたい。

 強く、優しく!

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Don’t get angry.

 I have always thought that “becoming an adult” meant “becoming able to become angry. To be able to judge for oneself whether things are good or bad, and to be able to invoke the sanction of “anger” against what one has concluded is “bad. The expression is a little too roundabout. In other words, I was under the illusion that the time when I became angry from the bottom of my heart was the time when I became an adult.
 I was what is called a “good child” from my childhood, and I don’t think I ever really got angry very often. I often got angry at my younger sisters and brothers, but I think it was more out of jealousy that they were deprived of mother’s attention, or “bullying” from the annoyance of having to act like an older brother by having to share my things, etc. I was certainly angry at those times, but I think it was a different kind of anger than the “anger as an adult” that is at issue here.

 For example, I thought that when something like “social justice” started to grow inside me, it was a sign that I was getting closer to adulthood. Simply put, when I learned about an event in the news, I would say, “That’s not right, as a human being! etc., and become angry even though it is someone else’s business. I start to cut down on society with the blade of “justice” inside me.
 Gradually, these things increased, and I felt as if my personality was being formed. The “anger” within me served as a kind of signal to show the criteria for judging right and wrong. So when the number of my anger increased, I felt as if I was becoming more and more mature, which made me happy. I felt a trace of growth in my ability to be angry, and I assumed it was the right thing to do. I was proud of myself, thinking, “I’m finally getting better at being angry. Japanese people don’t show their anger too much. Get angry, get angry! I was feeling a little good about myself.

 To sum up, I think you shouldn’t get angry. No, we may not be able to prevent ourselves from getting angry, but we should not vent our anger directly to someone else. A “real adult” does not behave in such a rude manner. I have finally come to realize such an obvious fact recently. As I recall, I wanted to be a kind person. Such a person who is always preoccupied with getting angry is not a kind person at all. Before I knew it, I was trying to become an “angry person,” which is the type I dislike the most. No, I had already become one. I don’t want to remain such a person.

 I think it is partly true that anger is a criterion for judgment. Anger is an important part of me. But it is never meant to explode. I have to deal with it while holding on to it.
 There is a difference between “saying things clearly” and “venting anger. I want to master the skill of being able to separate the two. If there is a similarity between the two, it is that both speaking out clearly and suppressing anger require human strength and conviction. I want to be an adult who can transform my anger not only for the sake of social justice, but also if I were to be directly harmed by something terrible.

 Be strong, be kind!

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