ドロドロの心[Heart of Sludge]

投稿者: | 2022-07-15

 「自分はこんなに頑張っているのに、報われない。誰も気づいてくれない」という寂しい思いに駆られたことは、多くの人が経験あるだろう。努力がいつも報われるとは限らない。私もそういう風に考えがちなタイプだと思う。余りに気づいてもらえないと自分からアピールすることもある。「私はこれだけの仕事量をこなしているんですよ」と。もしかしたらみんなが私の仕事に気づいているのかもしれないが、私としては見られている確信が欲しい。そうやって自分を安定させようとしているのだと思う。

 キレイごとに聞こえるかもしれないが、それではダメだなと思う。カッコ悪い。私がなりたい人格像はそんな人ではない。誰が私の何を見ていようが気にせず、私が信じたやるべきこと、もしくはやりたいことを淡々と実行できる人間になりたい。格好良すぎるだろうか。でも本当にそう思うのだ。
 他人を気にせず一匹狼になりたい、と言っているのではない。むしろ真逆で、周囲の人たちと助け合いながら生きていきたい。交わりを持ちながら、その中で自分のやるべきことに尽力できるようになりたい。やはり人と人との間で揉まれないと、成長できない。本当にそう思うのだが、でも実際には私の心の中はそんなに爽やかではなく、嫉妬心や劣等感でもっとドロドロしている。理想と現実はここでも乖離している。

 私が頑張っている姿をたとえ誰も見てくれなかったとしても、神さまは必ず見ていて下さるのだから構わないはずだ。私はクリスチャンではないがキリスト教の神さまを信じているので、そう考えるのが正常であり真っ当な考え方だと思う。しかしそう簡単に割り切れはしないのが現実だ。報われなければやはり悔しい思いもするし、咄嗟に誰かを恨んでしまうこともある。いつも偉そうなことを言っているが、それが私の真実だ。そういう自分に気づいて認め、見つめていこうと思う。そしてそこからどう生きるかが問われる。

 結局は「どこに軸足を置くか」が問われているのだと思う。私の軸足は私に置かれている。頑なに自己中心的な考え方に私は支配されている。神さまより優先して自分を世界の中心に据えている私がいる。そういうことだと思う。このことは私が日々与えられている生命に、心の底から感謝し切れていないことを証明している。頭では感謝しているつもりだが、肝心の魂が反応していないように感じる。少しずつ変化を感じてきてはいるので、お先真っ暗ではないのだが、まだまだ試練が続く気配が濃厚だ。
 私は本当に学びが遅いので、「戒めて、また嫉妬してしまい失望し、そういう自分に気づいて認め、また戒める」という作業を繰り返すのだと思う。永遠とも思えるこのサイクルの中で、少しずつでもいいので、神さまの方向へ軸足を近づけることができるようにしていきたい。誰も気づいてくれなくて構わないから。

 「報われなくてもいいじゃん」て、思いたい

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Heart of Sludge

 Many of us have experienced the lonely feeling of “I’m working so hard, but I’m not being rewarded. I’m working so hard, but no one is noticing. It is not always the case that our efforts are rewarded. I think I am the type of person who tends to think that way. If I don’t get noticed enough, I sometimes appeal to myself. I tell people, “This is how much work I do. Maybe people are aware of my work, but as for me, I want to be sure that I am being watched. I think that’s how I try to stabilize myself.

 I know it sounds pretty, but I don’t think that’s good enough. It’s not cool. That’s not the kind of person I want to be. I want to be a person who can do what I believe I should do, or what I want to do, without worrying about what anyone else thinks of me. Is that too cool? But I really think so.
 I am not saying that I want to be a loner who does not care about others. On the contrary, I want to live my life while helping those around me. I want to be able to interact with others and do my best to do what I need to do. After all, you can’t grow unless you are rubbed up against other people. I really think so, but in reality, my heart is not so fresh, but more muddled with jealousy and inferiority complexes. Ideals and reality diverge here as well.

 Even if no one sees me doing my best, it should not matter because God is surely watching me. I am not a Christian, but I believe in the Christian God, so I think it is normal and proper to think that way. However, the reality is that it is not so easy to separate the two. If I am not rewarded, I still feel frustrated, and I may even resent someone on the spur of the moment. I am always talking big, but that is my truth. I will recognize it, admit it, and look at it. And from there, how I live my life will be questioned.

 In the end, I think the question is, “Where do I place my axis? My axis is set on me. I am stubbornly dominated by self-centered thinking. I am the one who places myself at the center of the world in preference to God. That’s what I think. This proves that I am not fully thankful from the bottom of my heart for the life I am given every day. I think I am grateful in my head, but I feel that my soul is not responding. I am starting to feel a gradual change, so I am not in the dark, but there is a strong feeling that the trials are still to come.
 I am a slow learner, so I think I have to repeat the process of “reprimanding, becoming jealous and disappointed again, realizing and admitting it to myself, and reprimanding again. In this seemingly eternal cycle, I would like to try to move my feet closer to God’s direction, even if it is only little by little. I wouldn’t care if no one notices.

 I want to think, “It doesn’t matter if I don’t get rewarded.

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