実験心理学の罠[The Experimental Psychology Trap]

投稿者: | 2022-08-01

 私は一浪して東京の夜間大学に入った。入りたくて夜間にしたのではなく、そこしか合格できなかったからだ。専攻は心理学。心理学を学びたくて、大学を選ぶよりもまず心理学を学べるところを探しているうちにその大学に行き着いた。
 30年前の当時の日本ではカウンセラーという言葉はあったけれども、職業として食べていけている人はまだわずかだったんじゃないかと思う。調べてはいないが。カウンセラーたちは精神科の医者に煙たがられていると聞いていた。「心の病気に携わりたいのなら、医学部へ行け」、みたいな空気だったそうだ。それでもやはり私は人の「心」に興味があったので、カウンセラーになるかどうかは別として、せっかく入学したことだし、とにかく心理学を学んでいた。

 いろいろあって、結局私は大学に馴染めず、一応卒業することはしたのだが、6年かかっての卒業になった。つまり2回留年している。一浪しての二留年なので、卒業したときはすでにそれなりの歳になっていた。アルバイトばかりして、大学にはあまり行かなかった。と言うか、大学の雰囲気があまり好きではなく、行きたくなかったという方が正しいと思う。
 二回留年した理由は一つの必修授業の単位をどうしても取ることができなかったからで、そのために二年間を棒に振った。「実験心理学」という授業で、実験も心理学の一部なのかもしれないが、それが人の心を学ぶためにどう役立つのか私には全く理解できなく、レポートを出すことがなかなかできなかった。グループを組んで実験し合うような形で進んでいくのだが、大学ではあまり友達を作ることができず、その部分でも苦戦した。それでも何とか頑張って、一応レポートは出すには出したが、クオリティが低すぎたのだろう、単位をもらえるまでには至らなかった。本当に苦い思い出だ。

 そんなこんなで大学には良い思い出がほとんどない。あまり行かなかったのだから当たり前だろうか。だから愛校心も希薄だ。母校がお正月の箱根駅伝に出場していても、特に応援したい気持ちも湧いてこない。大学時代を思い出すたびに、あの実験の授業のことが必ず最初に浮かび上がってくる。他のことはほとんど憶えていないのに、よりによってあのダメだった授業のことが思い出されるとは皮肉なものだ。それだけ悔しかったんだろうと思う。嫌な気持ちになりたくないので、あの頃のことは思い出したくないというのが本音だ。

 私は人生に無駄なことは何一つないと信じていて、だからこの大学での苦い経験も私の中で何かの糧になっているのだと思う。教訓を探すとすれば「言い訳をするべきではない」とか「自分の人間的な弱さへの気づき」、或いは「人生、なるようになる」というような学びを培う結果になったのかもしれない。しかし私の中ではこの時代のことは本当にまだ暗黒の思い出で、できれば思い出したくない。前向きに考えられるにはまだ時間を要しそうだ。
 ただ、田舎から都会を夢見て一人で上京してきて、世の中の厳しい現実を突き付けられたという経験は貴重だったという感覚は持っている。

 悔しさが一番の思い出って、やっぱり嫌だ

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The Experimental Psychology Trap

 I took a year off to enter a night college in Tokyo. It was not because I wanted to enter a night college, but because it was the only place I could get in. My major was psychology. I wanted to study psychology, so rather than choosing a university, I first looked for a place where I could study psychology, and that is how I ended up at that university.
 Thirty years ago in Japan, the term “counselor” existed, but I think there were still very few people who could make a living as a profession. I have not researched it. I heard that counselors were shunned by psychiatrists. If you want to work with mental illness, go to medical school. But I was still interested in the human mind, so I decided to study psychology anyway, regardless of whether I wanted to become a counselor or not, since I had already entered the university.

 For various reasons, I ended up not fitting in at the university, and although I did graduate, it took me six years to do so. In other words, I stayed in school twice. I had already reached a certain age when I graduated. I worked only part-time and did not go to the university very often. Or rather, I did not like the atmosphere of the university and did not want to go there.
 The reason I stayed in school twice was because I couldn’t get the credit for one required class, and I lost two years because of it. The class was called “Experimental Psychology,” and although experimentation may be a part of psychology, I had no idea how it would help me learn about the human mind, and it was difficult for me to submit a report. The class proceeded as if we were to form groups and experiment on each other, but I was unable to make many friends at the university, so I struggled with that part of the class as well. I did my best and managed to submit a report, but the quality of the report was probably too low, and I did not receive any credits. It is really a bitter memory.

 I have almost no good memories of the university. It is no wonder that I did not go to college very often. That is why I have little love for the school. Even if my alma mater competed in the Hakone Ekiden at New Year’s, I would not feel any particular desire to cheer for them. Whenever I think back to my college days, that experiment class is always the first thing that comes to mind. It is ironic that I can remember so little else, and yet I am reminded of that one class that was a complete disaster. I guess that’s how frustrated I was. I really don’t want to remember those days because I don’t want to feel bad.

 I believe that nothing in life is wasted, so I guess my bitter experience at the university has become something for me. If I were to look for a lesson, it might have been “no excuses,” “awareness of my own human weakness,” or “life will turn out the way it turns out,” which is the lesson I learned. However, in my mind, this period of my life is still a dark memory that I would rather not remember. It will take some time before I can think positively about it.
 However, I do have the sense that the experience of coming to Tokyo alone from the countryside, dreaming of the city, and being confronted with the harsh realities of the world was valuable.

 I still don’t like the idea of frustration being the best memory.

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