何もかも完全にやろうとするから、完璧じゃないと気が済まないから、私は苦しくなるんだろうと思う。何をするにしたってそんな完璧にできるわけがないのだから、諦めて力を抜いて、適当に生きてみようではないか。流れに任せて、人生なるようにしかならないのだから。もっと人生を楽しむ方向を目指してみよう。
　真面目な私だから、放っておけば考えすぎるくらい考えてしまう私だから、そのくらいリラックスして生きた方が良いのではないかと思う。力を入れるべきところと抜くところを上手く感じ取って、現状を維持するためではなく、前向きな意味でのメリハリをつけていきたい。自分については本当に自信が持てない私だが、こと「考える」という事に関しては、自ずから真面目に続けることができる人間として自分自身を捉えている。だから少しくらい気を緩めたところで、私がそこまで堕落するようなことは恐らくないだろうという自信はある。

　振り返って考えてみると、私には何かを完璧に成し遂げたという実績がない。そもそも完璧に何かをできる力が私には備わっていないと思う。そういった力を養って育てることもできなかった。できないのだから目指そうと思うこと自体が間違っているのかも知れない。
　しかしもう一段深く考えてみたい。「完全」とか「完璧」ってどういうことだろう。どんな状態のことを指すのだろうか。また私が言うところの「力」ってどんな種類の精神、或いは体力のことなのだろう。何となく世間の常識になぞらえて、私はそういう言葉を使っているようだが、それはあくまでも私が考える「完全」であって、万物に通じる真理ではないように思える。その「力」があれば、世界を征服できるとでも私は考えているのだろうか。他者から見れば、そういった私の“こだわり”のようなものは、無意味かもしれない。目に見える良さそうなもの、つまり「成功」や「名声」等だけを追い求めようとする社会の中で私は毒され、精神は歪んでしまっている。そこから生まれる理想は恐らく「幻想」でしかない。

　私が思う「完璧」や「実行できる力」が本当に幻想だとすれば、私はずっとまぼろしを追い続けていたことになる。そう考えれば、「オレは何と無駄なことをしていたのだろう」と、やっぱり悔しい思いがする。でも“無駄な”ことをしてきたからこそ、この考えにたどり着いたことも事実だと思う。
　それは何も成し遂げられなかったから、苦し紛れに開き直って言っているわけではなく、目指すべき対象を見誤っていたように本当に感じるのだ。私は小さな自分の幻想の枠組みの中だけで生きてきたような気がする。

　「もっと楽に生きようよ」という、何となくフワ～っと湧いてきた緩いアイデアと、理詰めで考えた末に気づいてきた真面目な思考が今結びついて、新しい一つの道しるべが見えてきたような感じがする。時にはあまり考え過ぎずに、肩に力を入れすぎずに、思い切って流れの中に飛び込んでみたらいいのかもしれない。そうすれば新しい経験に繋がるだろうし、実際に自分が反射的にどんな対応をするのか見てみたい気がする。少し恐いが、上手くいけばきっと新しい自分にも出会えるはずだ。そこは大いに期待したい。

　良い意味での、メリハリをね

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Perfectionism

　I think I suffer because I try to do everything perfectly, because I don’t feel comfortable unless everything is perfect. There is no way I can do everything perfectly, so why don’t I just give up, relax, and live life as I see fit? Let’s just go with the flow and let life happen as it will. Let’s try to enjoy life more.
　I am a serious person, and if left alone I would think too much, so I think it would be better for me to live in such a relaxed manner. I want to be able to sense well where I need to put in effort and where I need to take it out, not to maintain the status quo, but to make the most of it in a positive way. I am not really confident about myself, but when it comes to “thinking,” I see myself as a person who can continue to be diligent. So I am confident that even if I relax a little, I will probably not become so corrupt.

　In retrospect, I have no record of having accomplished anything perfectly. In the first place, I don’t think I have the ability to do something perfectly. I could not cultivate and nurture that ability. Since I am unable to do so, it is probably wrong for me to try to achieve it.
　However, I would like to think about it one step deeper. What do I mean by “perfection” or “perfection”? What kind of state do I mean? And what kind of mental or physical strength do I mean by “power”? It seems that I am using such a word in some way, in accordance with the common sense of the world, but it is only my idea of “perfection” and not the truth that permeates all things. Do I think that with such “power” I can conquer the world? From someone else’s point of view, such “obsession” of mine may be meaningless. I have been poisoned and my mind has been distorted by a society that only pursues what appears to be good, i.e., “success” and “fame. The ideals that emerge from this are probably nothing more than “illusions.

　If my idea of “perfection” and “ability to perform” are really illusions, then I have been chasing a fantasy for a long time. Thinking of it that way, I still feel frustrated, thinking, “What a waste of time and energy I have been wasting. But it is also true that I arrived at this idea because I have done “futile” things.
　I am not saying this in a bitter way because I have accomplished nothing, but I really feel that I have misjudged what I should be aiming for. I feel like I have been living only within the framework of my own little illusions.

　I feel as if a new roadmap has come into view, combining the loose idea of “living more comfortably,” which came to me in a whim, and the serious thought that I have realized after thinking it through rationally. Sometimes it might be a good idea to jump boldly into the flow without thinking too much or putting too much on one’s shoulders. That would lead to new experiences, and I feel like I would actually like to see how I would respond in a reflective way. It’s a little scary, but if it works, I’m sure I’ll find a new me. I have high hopes for that.

　I want to make a good sense of it.