私は多様な考え方に対応できるタイプの人間だという自負がある。自分とは真逆の考え方にも耳を傾けられるし、「その人の立場に立ってみて考えてみよう」という気持ちにも、さほど抵抗なくなることができる。しかし振り返ってみると、そのような寛容さを身に着けてきたのは比較的最近のことで、元々の私は規範意識が非常に強く、道から外れている人に対しては厳しい視線を投げつけていた。そのような人たちの行いを激しく否定するような怒りの感情は、今でもふとした時に私に襲いかかってくることがある。咄嗟に吹き出す感情は、本当の私を表しているように感じる。

　私にはいつも安定的に保持していきたいと思うものがある。それは「積極的な気持ち」や「笑顔」であり、また先ほど出てきた「寛容さ」や「人の役に立ちたいと思う心」もそうだ。その気持ちは嘘ではない。それらを維持できれば、私は自分がなりたい人間になれるように感じている。そう信じている以上、私としてはその頂を目指して行動することは当然だと捉えている。正義感溢れる私は、雨にも風にも負けず、目標に向かって果敢に挑むのみだ。
　しかしそれらは私が生後獲得してきた「良いと思うもの」であり、つまり私の理性が生み出した理想だと捉えている。やっと見えてきた私の理想の姿、未来を想像すれば、キラキラした希望が輝く。毎日の生活を営む中で、その希望に向かって歩いて行けば良い。自分の心が本当にその道を選ぶのならば、迷わず進めば良いと思う。ただ忘れてならないことは、本当の自分はその理想とは真逆の精神を持った存在であること。私の理性や理想では今のところ変化を与えることができないと思われるもので、私の心の奥に潜む、深い「闇」の存在に私は気づいてしまった。

　どんな崇高な考えを得て、それを素晴らしく実行に移せたとしても、私の根本的な部分が変わらないのだとすれば、私にとって全ては虚しい。私のどんな努力を持ってしても、私が変われないのであれば、つまり私の理想が実現しないのであれば、それは絶望に等しい。でも恐らく人生とは虚しいもので、絶望の中に意味を見出すものであるような気がする。私は私を変えることはできないのではないだろうか。

　どんなに虚しくても、私は生きる。生きるために生命が与えられている。虚しいと私が思う人生に、意味はあるのだろうか。分からない。分からないが生きる。そしてその生き方は、やはり私が“これだ！”と思った道を行く。転倒や引き返すことを恐れず、確信を揺さぶりながら進む。と言うか、それしかできない。
　ところで私は何故「進もう」とするのだろうか。何が私を虚しいと分かっている道に向かわせるのだろう。それは「神さまの愛」かなと思う。今持っている答えとしては、それ以外思いつかない。神さまから愛されていると感じられるから、生きていけるのかなと思う。この感情は理性から来るものだろうか、それとも心の深いところからくるものだろうか。恐らく現時点では、理性的な感覚から生まれてきている何かだと思う。実現可能かどうかは分からないが、この神さまの愛を感じる心が、私のコアな部分、即ち私の本当の真心になってくれないものかと夢想している。

　だらしない人が、許せないんだよね～

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Dark Side

　I pride myself on being the type of person who can adapt to diverse ways of thinking. I can listen to ideas that are diametrically opposed to my own, and I am able to “put myself in the other person’s shoes and think about it” without much resistance. In retrospect, however, it is only relatively recently that I have developed such tolerance. Originally, I had a very strong sense of normality and cast a hard look at people who were out of line. Feelings of anger that violently denigrate the conduct of such people can still strike me at a moment’s notice. I feel that the emotions that spontaneously erupt are an expression of the real me.

　There is one thing I always want to hold steady. These are “positive feelings” and “smiles,” as well as the “generosity” mentioned earlier and “desire to help others. Those feelings are not lies. I feel that if I can maintain those things, I can become the person I want to be. As long as I believe that, I take it as a matter of course for me to act to reach that summit. With a sense of justice, I will only boldly challenge my goals, rain or shine.
　However, I see them as “what I think is good” that I have acquired since birth, that is, ideals created by my reason. If I imagine my ideal, which I have finally come to see, and my future, a sparkling hope shines brightly. As I go about my daily life, I can walk toward that hope. If my heart truly chooses that path, I should proceed without hesitation. However, what I must not forget is that my true self is a being with a spirit that is the opposite of that ideal. I have come to realize the existence of a deep “darkness” that lurks deep within me, something that my reason and ideals seem incapable of changing at the moment.

　No matter what noble idea I may get and how wonderfully I may put it into action, if the fundamental part of me remains unchanged, then all is vain for me. If, with all my efforts, I cannot change, that is, if my ideal is not realized, then it is tantamount to despair. But perhaps life is a vain thing, and it is in despair that we find meaning. I cannot change me, can I?

　No matter how empty it is, I will live. Life is given to me to live. Is there any meaning in a life that I find empty? I do not know. I don’t know, but I live. And the way I live is the way I think, “This is it! I go down the path that I have decided is the right one. I go forward without fear of falling down or turning back, shaking my conviction. That is all I can do.
　By the way, why do I keep going? What makes me go down a path that I know is empty? I think it is “God’s love. That is the only answer I can think of at the moment. I wonder if I can live because I feel that God loves me. Does this feeling come from reason, or does it come from deep within? Perhaps, at this point, it is something that comes from a rational sense. I don’t know if it is feasible or not, but I dream that this feeling of God’s love will become my core, that is, my true heart.

　I just can’t tolerate people who are sloppy!