中学生くらいの頃に、自分が嬉しい時は、悲しい思いをしている人の気持ちをなかなか分かってあげることができないものだと感じた。自分が悲しい時の方が悲しい人に寄り添いやすい。だから基本的に悲しい気持ちでいた方が他人に優しく接することができるのかな、と思ったりしていた。その頃から性格的に、何かと考え過ぎるような傾向が強くなっていったのかもしれない。嬉しい人には特に寄り添う必要はなく、放っておいても良いだろう。問題は助けが必要な人に対して何ができるかだ。

　嬉しいとか、楽しい、面白い、気持ちがいい等という、いわゆるポジティブな感情になることを目指して行動する人が多いのだと思う。私もその一人だ。一例をあげると、私はたまにランニングをする。ランニングは私にとってむしろ辛い作業であり、晴れた日には確かに景色に心を奪われることもあるけれど、走るその行為自体に喜びはあまり感じられない。それよりも走り終わった後の爽快感や達成感みたいのもの方により心が動かされ、その感覚をまた味わいたいから、また走るというループが起きる。ある程度の苦しさを乗り越えないと嬉しさのようなものが訪れないというのは、本当によくできたシナリオだと思う。
　ある日のランニング中に、苦しくて息が上がり、耳の中の空気圧がおかしくなったことがあった。不安を感じて歩こうかと諦めかけた時に、「こういう感覚を肌で分かる人でなければ、よくテレビで見るレース中のマラソンや駅伝の選手たちの苦しんでいる気持ちはよく分からないだろう」と思ったことがあった。やはり不安を抱えるなど精神的に低く沈んでいる方が、より多くの人の気持ちに近づけると思う。

　私が「楽しい、嬉しい」を目指して生きているのだと思っていることはすでに述べた。そう思わないと、何だか悲しくなってしまう。もし私が反対に「苦しさ、悲しさ」を求めて行動しているのだとしたら、私は可哀そうではないか。人生に「喜び」を求められず、自尊心を自ら傷つけるようなことしかできないのであれば、私は憐れだ。
　しかし実際に、特にここ数年の私は自分を苦しめるようなことばかり率先してやっている。他人から見れば、まさに苦しみを求めて行動しているように見えているかもしれない。でもそうすることが私にとって正しい道のように思える。誰かから強要されたわけではなく、「気がついたら、そうしていた」と言い切れるほど、自然と身体が動いた結果だった。痛々しいけれど、私はそれで今はいいと思っている。

　私にとっての「楽しい、嬉しい」とはどういうことか、という問題だと思う。私の「人生の喜び」って何だろう。まだまだ私は他人の評価や一般的な常識に囚われて行動している。他人が私のことをどんなに「可哀そう」と捉えようとも、私がそれで良いと思えば、真っ直ぐ進んでいけばいい。常識的に考えれば私は「憐れ」な存在かもしれないが、苦しみや悲しみの中にこそ真実が潜んでいると思えば、突っ込んでいけばいい。そういう勇気と覚悟が私にはまだないのだと思う。

　楽しさを目指すことは、間違いかもしれない

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Fun, Happy

　When I was in junior high school or so, I felt that when I was happy, it was difficult for me to understand the feelings of those who were sad. It is easier to be close to sad people when I am sad. So basically, I sometimes wondered if I could be kinder to others if I was feeling sad. Perhaps it was around that time that my personality became more inclined to overthink things. You don’t need to be particularly close to people who are happy, and you can leave them alone. The question is, what can we do for those who need help?

　I think many people act toward so-called positive emotions such as happy, fun, interesting, pleasant, etc. I am one of them. To give you an example, I sometimes go for a run. Running is a rather painful task for me, and although the scenery can certainly be captivating on a sunny day, the act of running itself does not bring me much joy. I am more moved by the feeling of exhilaration and accomplishment after the run, and I want to experience that feeling again, so I run again, which creates a loop. I think it is a really well-designed scenario that something like happiness does not come unless you overcome a certain amount of pain.
　One day during a run, I was struggling, gasping for air, and the air pressure in my ears was out of whack. When I was about to give up on walking because of the anxiety, I thought to myself, “Unless you know firsthand what it feels like, you wouldn’t really understand how the marathoners and relay runners in races that you often see on TV feel when they are suffering. I still think that the more people are mentally low and sinking, such as having anxiety, the closer they will be to the feelings of others.

　I have already mentioned that I believe I live for “fun and joy”. If I didn’t think so, I would feel somewhat sad. If I were to do the opposite and act in search of “suffering and sadness,” wouldn’t I feel sorry for myself? If I am unable to seek “joy” in life and can only do things that damage my own self-esteem, then I am pitiful.
　But in fact, especially in the last few years, I have been taking the initiative in doing things that make me suffer. To others, it may seem that I am acting in the very pursuit of suffering. But doing so seems to be the right path for me. It was not forced on me by anyone, it was the result of my body moving so naturally that I can say, “I found myself doing it. It’s painful, but I’m okay with that now.

　I guess the question is, what does “fun and joy” mean to me? What is my “joy in life”? I am still acting in accordance with other people’s evaluations and common sense. No matter how “pitiful” others may perceive me to be, if I think it is good enough, I should go straight ahead. Common sense may consider me “pitiful,” but if I believe that the truth is hidden in suffering and sorrow, then I should plunge forward. I don’t think I have that kind of courage and determination yet.

　Aiming for fun may be a mistake.