どこに行っても気が合わないというか、嫌いなヤツはいるもので、そういう苦手な人たちとの付き合い方は私にとって永遠の課題のようだ。幼いころからどの時代にも学校にいたし、大人になってからも職場などで必ずムカつくヤツはいる。私はそういう人とはなるべく距離を置いて、関わらないようにするタイプだが、どうしても協力し合わなければならない状況になることがある。まるで神さまが「嫌いな人との付き合い方を学びなさい」と試練を与えて下さっているかのようだ。そんな恵みがあったにも関わらず、未だに上手くできない。

　理由は特にないんだけれど、何となく気が合わないという人は確かにいる。けれども何かの出来事をきっかけに嫌いになったという場合の方が圧倒的に多い。相手が取った言動・行動に対して、“嫌い”くらいならばまだいいが、憎しみや怒りと言えるほどの感情まで抱いてしまうと、もうちょっと仲直りは難しい。私は一度そういった強い感情を持つと、執念深いというか、いつまでも憶えている性質がある。
　私は憎しみや怒りを持つことが嫌いだ。そういうネガティブな感情も私の一部で、それらがあるからこそ私という人間が成り立っているとは思う。正直、人の悪口を言って、憂さを晴らすときもある。全てが私には必要な要素だとは思うが、本音は、誰に対しても憎んだり怒ったりしたくはない。誰かを憎んでいる時の自分自身も嫌いだ。できることなら、もう誰にも腹を立てたくない。最近は特に、怒っている自分に気づくと、自己嫌悪に陥るようになってきている。

　テレビのニュースを見ていると、ここ一年間くらいは特に、侵略戦争を始めたある国の大統領の顔がアップで映し出される。ほぼ毎日ではないだろうか。彼の映像を見ると、私はやっぱり怒りを覚える。それも強烈な憤りだ。
　西側の思想に私が強い影響を受けてしまっているので、私の中に社会主義国家への差別的な見方があるのかもしれない。もし私が社会主義の国で生まれ育っていれば、異なった考え方を持ち、この大統領をサポートする立場にいるかもしれない。その可能性は否定できないので、私はできる限り偏見を持たないようにニュートラルなものの考え方で報道を見ようと努めてきた。先入観を排除したつもりではいるけれど、しかしやはり彼の顔を見た時の嫌悪感は凄まじく、この強烈な怒りを簡単に忘れることはできない。理屈ではどうすることもできない。私は彼のことが嫌いだ。

　先述の通り、私は誰かに腹を立てている自分が嫌いである。ニュースを見れば必ずウクライナ戦争が取り上げられ、あの大統領の顔を見せられる。そうすれば必ず怒りがこみ上げてきて私は自己嫌悪に陥る。だから自然と私は戦争のニュースから目をそらすようになっている。
　それでは本当はダメなのだ。ウクライナの人々の苦しみを知り、寄り添わなくてはいけない。私は結局この戦争を他人事としてしか捉えられておらず、逃げている。本当に情けなく、申し訳ないと思うが、本当にあの顔をテレビで見るのが辛い。

　逃げてちゃダメなんだよね～

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Escape from self-loathing

　No matter where I go, there are always people I don’t like, and how to deal with them seems to be an eternal challenge for me. They have been in school at every age since I was a child, and as an adult there are always guys who piss me off at work and other places. I try to keep my distance from such people and avoid getting involved with them, but there are times when I find myself in a situation where I have to cooperate with them. It is as if God is testing me to learn how to deal with people I don’t like. Despite such blessings, I still can’t get along with them.

　There are certainly people with whom I somehow don’t get along, though I don’t have a particular reason. However, there are far more cases in which I have come to dislike them because of some event. It is okay if you just “dislike” the words or actions of the other person, but if you have feelings of hatred or anger, it is a little more difficult to reconcile with the person. Once I have such strong feelings, I have a tendency to be vindictive and remember them forever.
　I don’t like having hatred or anger. I think those negative feelings are part of who I am, and they are what make me who I am. To be honest, there are times when I talk bad about other people to relieve myself. I think all of them are necessary for me, but the truth is, I don’t want to hate or be angry at anyone. I also hate myself when I hate someone. I don’t want to be angry at anyone anymore if I can help it. Lately, especially when I find myself angry, I have been feeling self-loathing.

　When I watch the TV news, especially during the past year or so, I see a close-up of the face of the president of a country that started a war of aggression. Almost every day, I think. When I see his image, I still feel anger. It is an intense rage.
　Perhaps I have a discriminatory view of socialist countries because I have been strongly influenced by Western thought. If I had been born and raised in a socialist country, I might think differently and be in a position to support this president. Since this possibility is undeniable, I have tried to look at the news reports with a neutral viewpoint to avoid prejudice as much as possible. Although I have tried to eliminate my preconceived notions, I still feel a terrible sense of disgust when I see his face, and I cannot easily forget the intense anger I feel. There is no way to get rid of it by logic. I hate him.

　As I mentioned earlier, I hate myself for being angry at someone. Whenever I watch the news, the war in Ukraine always comes up and I see that president’s face. This always makes me angry and makes me feel self-loathing. So naturally I turn away from the news of the war.
　But that is not the way it should be. We must know the suffering of the Ukrainian people and be close to them. In the end, I can only see this war as someone else’s problem, and I am running away from it. I feel really pathetic and sorry, but it is really hard to see that face on TV.

　I shouldn’t be running away from it…