私はキリスト教の神さまを信じている。いや、信じているつもりになっている。実は「信仰とは何か」という事柄についてはまだよく自分の中で解釈できていないし、だから「信仰を持っているか」と聞かれても、「分かりません」としか答えられない。しかし信じられているのかどうかは分からないが、私が神さまを信じたいと思っていることは確かなのだ。
　「信じる」ことと「信仰」の違いについても明確な答えは持っていない。ただ私の中で、「信じる」ことは自発的な行為で、「信仰」は授かるものだと勝手に感じている。

　私の場合、悲しくて落ち込んで、どうしたらいいか分からないような窮地に陥った時に、神さまにすがりたくなる気持ちはよく理解できる。俗にいう「苦しい時の神頼み」だ。それは「信仰を持つ」ということからは程遠い行為で、苦しい時だけ頼りにするようなのは信仰でも何でもないと思う。信じてさえもおらず、ただ自分の都合がいいように神さまを利用しているだけだ。結局私もまだその程度のレベルでしか、神さまと対話できていないのだろう。

　もう一方で、環境的に切羽詰まったような時はどうだろう。例えば借金の返済に追われているとか、仕事の締め切り時刻が迫っているとか、同点で迎えた決勝戦の9回の裏、二死満塁スリーツーのカウントで、次の球を投げるピッチャーとしてマウンドにいる時とか、或いは時限爆弾のタイマーが爆発まであと残り数秒を示した時とか、絶体絶命の土壇場で私は一体何を頼りに、誰にすがり付くだろうか。
　生命の危険をそこまで感じるような境遇にまで追い込まれたことはないが、土壇場で私は恐らく自分の力を信じると思う。「なにくそ～！」と、根性で乗りきることを最優先に考える。神さまに祈ってすがる時間が残されているのなら、私は生き延びるために最後の瞬間まで可能性を探ってもがき続けると思う。ピンチをチャンスに変えられるのは、私しかいないと信じている。そんな自分の本性を感じ取っているから、私は私自身の神さまに対する思いに自信がないのかもしれない。

　そんな風に考えていると、益々自分の信仰心が薄っぺらいものに感じられてくる。私は神さまよりも自分を優先している。結局私は神さまに自分を委ねることができていない。恐らく委ねることが、私が変われるきっかけになるのだろうとは感じているのだが、私は自分を捨てることができない。
　恐らく、「自分を捨てる」という感覚も間違っているのだと思う。何も捨てる必要はなく、もっと「捧げる」とか「委ねる」という表現がしっくりくるような行いを目指すべきなんだ。やはり私は肌感覚で何も分かっていない。何も知らない。行く手は益々混沌とするばかりだ。

　爆発する最後の一瞬は、やっぱり神に祈るのだろうか。

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I want to believe in God!

　I believe in the Christian God. No, I think I believe. In fact, I have not yet been able to interpret the question of “what faith is” very well, so when I am asked if I have faith, I can only answer, “I don’t know. Though I don’t know if I believe in it or not, I am sure that I want to believe in God.
　I don’t have a clear answer as to the difference between “believe” and “faith. However, in my mind, “belief” is a voluntary act, and “faith” is something that is given to me.

　In my case, when I am sad, depressed, and in a tight spot where I don’t know what to do, I understand the feeling of wanting to turn to God. It is what is commonly referred to as “asking God for help in times of distress. It is a far cry from “having faith,” and I don’t think it is faith to rely on God only in times of distress. I don’t even believe, I just use God for my own convenience. In the end, I guess I am still only able to communicate with God at that level.

　On the other hand, what about when you are in dire straits? For example, when I am pressed for time to pay off a debt, when I am on deadline at work, when I am on the mound pitching the next pitch in the bottom of the ninth inning of a tie game with two outs and a three-two count, or when the timer on a time bomb shows only seconds left before it explodes, or when I am in a desperate situation. What would I rely on, who would I cling to, in such a last-ditch situation?
　I have never been in a life-threatening situation, but I would probably trust my own strength at the last minute. and make it my top priority to get through it with guts. If there is still time to pray and cling to God, I will keep struggling until the last moment to find a possibility to survive. I believe that I am the only one who can turn a pinch into an opportunity. Perhaps it is because I sense such a nature in myself that I am not confident in my own thoughts about God.

　Thinking like that makes me feel more and more that my faith is flimsy. I am putting myself before God. In the end, I am not able to surrender myself to God. I feel that surrendering myself to God would probably be a trigger for me to change, but I am unable to abandon myself.
　Perhaps my sense of “abandoning myself” is also wrong. I don’t need to abandon anything, but I should aim for a more “devoted” or “surrendered” behavior. After all, I don’t know anything through the sense of the skin. I know nothing. The path ahead is becoming more and more chaotic.

　I wonder if I should pray to God for the last moment of the explosion.