月曜日の朝に[On Monday Morning.]

投稿者: | 2023-05-29

 どうしてもっと一日一日に感謝できないのだろう。将来へ向けて何も心配事がないわけではないけれど、それにしても恵まれた生活をさせてもらっている。それなのになぜ充分に満足できないのだろう。満足感があればもっと感謝できると思うのだが、願うようには心は反応してくれない。
 向上心を保つことは大切だと思う。しかしこの満たされない感覚が示すのは、成長したいと思うような気持ちとはまた違う次元の問題を、私が心に抱えているという事実なのだと思う。

 苦しみや悩みがあるから、それを解決しようとして動こうと思えるのかもしれない。私は怠惰な人間だから、ある程度の窮地に追い込まれないと動かない性分なのかもしれない。だから神さまが常に私に不安や焦りのような気持ちを授けてくれているようにも感じている。そうなのかもしれない。もし私が満足してしまったら、ひた隠しに隠している怠惰な性質が丸出しになって、何もしない“でくの坊”になってしまうような気もする。

 目標を持って生きることは素晴らしいことだと思う。夢や目的に向かって邁進する姿はいつも美しい。しかしそれが成し遂げられないと不満が募り、強いストレスとなってそれに圧迫されながら生きることは健康的ではない。どの辺までが向上心で、どこからがストレスになるのか、線引きは微妙だ。ある程度のストレスが闘志を奮い立たせる良い効果を引き出すことも知っている。どこに線を引くかはそれほど重要ではないかもしれないが、私の思いとして、前向きに健康的に生きたいという願いは強い。

 朝起きて、夢でも見ていたんだろうか、底知れぬ不安を覚えることがある。恐くて自分を支えられず、すぐさま目を閉じてお祈りをする。そうするとある程度は治まるのだが、そんな風に始まる一日が恐ろしくて嫌だ。なるべくそういう朝を減らしたいと思う。①祈りが足りないのか、②日々への感謝が足りないのか、或いは③悲観的な私が就寝中の無防備な心を支配していたのか。恐らく3つとも全部が当たっていると思う。
 この問題に対しての対応の仕方は、私は自分で分かっているような気がしている。もしかしたらずっと前に気づいていながら、気づいていない振りをしているのかもしれない。覚悟と勇気がなくて、実際の行動に移せないのだと思う。「自分を捨てる」とか「諦める」ということがどうしてもできない。私は自分の欲望を捨てられない。もし欲望が捨てられたら、もっと祈れるし、感謝できるし、悲観的になることはないのではないか。それが全ての元凶であり、そんな自分とどう付き合っていくかが今の私の大きな課題だと思っている。

 どうしようもなく不安な朝って、ありませんか?

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On Monday Morning.

 Why can’t I be more grateful for each and every day? It is not that I have nothing to worry about for the future, but even so, I am blessed with a good life. So why can’t I be fully satisfied? I think I would be more grateful if I had a sense of satisfaction, but my heart does not respond as I wish.
 I think it is important to maintain ambition. But what this sense of unfulfillment indicates, I think, is the fact that I have a problem in my heart that is on a different level than my desire to grow.

 Maybe it is the suffering and problems that make me feel moved to try to solve them. Maybe I am a lazy person, and it is my nature to not move unless I am put in a certain predicament. So I feel as if God is constantly bestowing upon me feelings like anxiety and impatience. Maybe that is true. If I were to become complacent, I feel that my lazy nature, which I have been hiding in secret, would be exposed and I would become a “lazy monk” who does nothing.

 I think it is wonderful to live with a goal in mind. It is always beautiful to strive toward our dreams and goals. However, it is not healthy to live under the pressure of frustration and stress when we fail to achieve our goals. There is a fine line between ambition and stress. We know that a certain amount of stress can elicit a positive effect on our fighting spirit. Where I draw the line may not be so important, but my desire to live a positive and healthy life is strong.

 I sometimes wake up in the morning and wonder if I was dreaming, and feel an unfathomable anxiety. Too afraid to support myself, I immediately close my eyes and pray. This helps to some extent, but I dread the day that begins like that. I would like to reduce such mornings as much as possible. I don’t know if it’s (1) lack of prayer, (2) lack of gratitude for each day, or (3) my pessimistic mind taking over my defenseless mind while I’m sleeping. Perhaps all three are right.
 I think I know how to deal with this problem. Maybe I realized it a long time ago, but have been pretending not to. I think I lack the resolve and courage to actually take action. I just can’t seem to “give myself up” or “give up. I cannot give up my desires. If we could get rid of our desires, we would be able to pray more, be more thankful, and less pessimistic. That is the source of all this, and I think my big challenge now is how to deal with myself like that.

 Do you ever have mornings when you are helplessly anxious?

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