今日は何について書こうかと考えていると、何となく集中できていないのか、なかなかテーマが浮かんでこない時がある。真剣になろうとすればするほど、何だかイライラしてきたりする。そうする内に、「なぜ何も浮かばないのか」と自分を責めるようになる。
　責められる方の立場に立ってみれば、何とも理不尽で可哀相に思う。ヒントも何ももらえていないのに、そんなに簡単にテーマなど浮かんでくるはずがない。どうして苦しんでいる側に立って共感してあげられないのだろう。結局私は、寛容になることができていない。答えを出せない自分を許せない。自分自身に対してだから、そうやって優しく接することができないのだろうか。私が私にキツく当たる。冷静に考えると、何だかわけが分からなくなってきた。

　理性的な私はすごく真面目で、厳しい性格だ。正義感が強く、曲がったことが大っ嫌い。気性も激しく、誰かが間違ったことを行えば即座に怒りの炎が体中を駆け巡る。こうして書いてみると、私はあまり友達には持ちたくないタイプかもしれない。でもまぁ歳を取ってきて、多少は丸みを帯びてきたとは思う。
　その理性的な私が私自身に責任を追及するということは、このブログは私が書いているのではないことを理性が感じ取って、知っているという事なのではないか。度々書いていることだが、このブログを書いていると、他の誰かが私に乗り移って書いているような感覚にしばしば襲われた。私は単なる書く道具に過ぎないという事。今ではそれが当たり前のような感じで、乗り移ってもらわないと書けないとまで言い切れる。

　私としては聖霊に満たされて、神さまから賜った言葉を記しているつもりだが、もしかしたらそうではなくて、私の潜在意識の中の何かが作用して私に書かせているのかもしれない。ハッキリとそれが何かは確認できない。いずれにしても理性ではコントロールできない私の中の何かがブログを書こうとしていて、予定通りに仕事が進んでいないと、理性的な私が腹を立てているのだと思う。恐い人だ。
　怒りっぽいけれど、ロボットのように真面目で仕事もしっかりする理性的な私は、気まぐれで無責任で、でも創造性があって大らかな私に嫉妬しているのかもしれない。どちらが本当の私なのだろう。私はどちらの私も好きで、合体させたいと思っている。まさに裏表のない私。そんなことがいつかできたらと夢を見ている。

　まさに今日がそのテーマが浮かばない日だった。書こうと思ってテーマを考え始めてからもうすぐ6時間が経つ。寛容さを目指す理性的な私も、さすがにそろそろ堪忍袋の緒が切れそうだ。これだけ時間をかけられる環境に感謝して、前を向こうと思う。
　毎日書いているのだから、こういう日もあるだろう。これからも必ずある。でもそんな試行錯誤がきっと私を大きくしてくれる。楽じゃないけど、元気出して行こうと思う。

　書けない時は、書けないことをテーマにするのが一番いいね～

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A Tool for Writing

　Sometimes when I am thinking about what I am going to write about today, I am somehow unable to concentrate or come up with a theme. The more serious I try to be, the more frustrated I get. Then I start blaming myself, wondering why I can’t come up with anything.
　If you put yourself in the shoes of the person to be blamed, you may feel that it is unreasonable and pitiful. It is impossible to come up with a theme so easily when you are not given any hints. Why can’t I stand on the side of the sufferer and sympathize with them? After all, I am not able to be tolerant. I cannot forgive myself for not being able to give answers. Why can’t I be so kind to myself? I hit me hard. When I think about it calmly, I am beginning to lose my mind.

　Rational me is very serious and demanding. I have a strong sense of justice and hate crookedness. I have a fierce temper, and if someone does something wrong, a flame of anger immediately flares up in my body. And yet, I have no stamina and tire easily. I’m probably not the type of person you would want to have as a friend. But, well, as I’ve gotten older, I think I’ve become somewhat milder.
　The fact that I, a rational person, hold myself responsible for this means that my rational mind senses and knows that this blog is not written by me. As I have often written, I have often had the feeling that someone else is taking over and writing this blog for me. That I am merely a tool for writing. Now it feels like a normal thing, and I can even say that I can’t write without having someone else take over.

　I think I am being filled with the Holy Spirit and writing the words that God has given me, but maybe I am not, maybe something in my subconscious is working to make me write. I cannot clearly confirm what it is. In any case, something in me that cannot be controlled by reason is trying to write a blog, and when the work is not progressing as planned, I think the rational me is getting angry. He is a scary man.
　Maybe the angry but robotically serious, work-ready, rational me is jealous of the capricious, irresponsible, but creative and generous me. Which is the real me? I like both me’s and want to combine them. I am truly me without two sides. I dream that one day I will be able to do that.

　Today was the very day when I couldn’t come up with that theme. It has been almost six hours since I started thinking of a theme to write about. Even though I am a rational person who aims for tolerance, I am about to run out of patience. I am grateful for the environment that allows me to spend so much time on this, and I think I will look forward.
　I write every day, so there will be days like this. There will always be more. But I am sure that such trial and error will make me a better person. It won’t be easy, but I’m going to keep my spirits up.

　When I can’t write, it’s best to focus on the things I can’t write about.