他人に対して悪口を言いたくないし、憎んだり見下したりする気持ちを抱くこと自体、もうやめたい。それはキリスト教の主にあって罪を犯すことだと思うし、心の中だけだったとしても、私に他人をそんな風に虐げられる資格はない。否、誰にもないのだろう。見下すようなことをすれば、いずれ自分も同じように扱われる日が来る。罪を重ねたくないという思いが第一にあるし、そんな悪循環を引き起こすきっかけに私がなってはいけない。
　だがしかし、そういう思いがありながら、私の心は他人に対して怒ってしまう。気がついたときにはすでに心が怒りに満ちてしまっている。私には他人を裁く権利はない。裁くことが出来るのは神さまだけだ。それなのに私はどうして怒ってしまうのだろう。

　私の場合、まず気持ちが反応することが多い。基本的に私は人が好きで、初めて会った人にはまず信頼とか、親しみの心をもって接する。会話したり話を傾聴したりするときに、相手が何を言おうと受け入れる気持ち満々でお聴きする。その時だけのお付き合いだったとしても、ほとんどの場合はそのまま友好的な雰囲気を作り出し、良好な交わりを持つことができる。人生のとても嬉しい一時でもある。
　ところが話を伺っている内に、「何かしっくりこないな～」と違和感を覚えるときがある。私の心が「何かちょっと言ってることがおかしいぞ」と気がつき、怒りの炎が燃え上がってくる。時には一気に。

　ディベートのような形で、論理的に討論している中で相違点が浮かび上がってくるような事なら、怒りがわき上がってくる前に、まだ互いの違いをすり合わることができるように思う。もちろん結果的に決裂し、怒りが爆発する可能性もあるだろうが。しかし牧師として等の権威をもって話をしている人におかしな事を言われてしまっては、反駁の余地はない。単なる一信徒の私には反撃の機会は与えられない。
　いや、本当は立ち上がって反対する自分の意見を言えば良いのだと思う。どんな場面であろうと、相手がたとえローマ法王であろうと、主にあって自分が正しいと思うことを主張するべきなのだと思う。そんなことが出来るのなら、私が己の怒りの炎で火傷して、罪の意識に苛まれることもないだろうに。しかし私には勇気が無い。たとえそれが一般の隣人だったとしても言えない。結局は自分の勇気の無さが、私を苦しめているのだろう。

　大したことではないのだ。特に目くじら立てて怒る必要が無いことに、私は腹を立ててしまう。私が違和感を覚えようとも、それぞれに考えがあって良いのだ。「人はこうあるべき」という凝り固まった私の律法が私を縛り付けている。そこから私はまだ自由になれない。
　だがしかし、もし私がその“私の律法”を守ることによって、私が私らしくいられていると本当に思うのなら、私が思う“おかしな考え”を主張する人たちに立ち向かえば良いのだと思う。どこかの場面でディベートに持ち込めば良いのだと思う。たとえローマ法王であってもだ。結局私はそういう闘いから逃げている。もしかしたら一番大切な闘いの場から、自分の怒りに乗じた罪の意識を言い訳にして、隠れているのだ。それが私の人生であったし、現実なのだと思う。私の怒りは自分の心の弱さへの、勇気の無さへの、苛立ちの表れなのかもしれない。

　滅多にないんだけどね～

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Anger” as a cover

　I don’t want to speak ill of others, and I don’t want to harbor feelings of hatred or disrespect. That would be sinning in the Christian Lord, and even if it were only in my heart, I am not qualified to mistreat others that way. No, I guess no one does. If I look down on them, the day will eventually come when I will be treated the same way. My first thought is that I do not want to repeat the crime, and I should not be the one to cause such a vicious cycle.
　However, despite these thoughts, my heart still gets angry at others. When I realize it, my heart is already filled with anger. I have no right to judge others. Only God can judge. So why do I get angry?

　In my case, my feelings are often the first to react. Basically, I like people, and when I meet someone for the first time, I first treat them with trust and friendliness. When I talk with them or listen to them, I listen to them with full acceptance, regardless of what they have to say. Even if it is only for that one time, in most cases, it creates a friendly atmosphere and allows for a good rapport to be established. It is a very happy time of life.
　However, there are times when I feel a sense of discomfort while listening to the conversation, as if “something doesn’t feel right. My heart realizes, “Something is not quite right,” and the flames of anger flare up. Sometimes all at once.

　If the differences emerge in the course of a logical discussion in the form of a debate, I think we can still reconcile our differences before the anger flares up. Of course, there is always the possibility of a breakdown and an outburst of anger as a result. But when someone who is speaking with authority as a pastor, etc., says something strange, there is no room for rebuttal. As a mere layman, I am not given the opportunity to fight back.
　No, in fact, I think I should just stand up and express my opposing views. No matter what the situation is, even if it is the Pope, I think I should stand up for what I think is right in the Lord. If I could do that, I would not be burned by the flames of my anger and tormented by guilt. But I don’t have the courage. Even if it were an ordinary neighbor, I would not be able to say it. In the end, it is my lack of courage that is causing me pain.

　It’s no big deal. I get angry at things that I don’t need to be particularly upset about. I may feel uncomfortable, but each person is entitled to his or her own opinion. My own entrenched law of “this is the way a person should be” binds me. I am not free from it yet.
　But if I truly believe that I am being who I am by observing “my law,” then I should stand up to those who insist on what I consider to be “crazy ideas. I think I can get into a debate at some point, even if it is the Pope. In the end, I am running away from such a fight. Maybe I am hiding from the most important battle, using my anger and guilt as an excuse. That has been my life and that is the reality. Maybe my anger is an expression of frustration at my own weakness of mind, at my lack of courage.

　It doesn’t happen very often~.