知り合いでも友達でも、或いは初めて会ったような人でも、私はそれぞれの人に対してイメージを持つ。家族であってもそうだろう。言葉は交わさずとも、その人が醸し出す雰囲気が何らかの印象を私に与える。年齢や性別、表情や所作、目つきなどによってもイメージは大きく影響を受ける。もしかしたらそういった他者を洞察することに、私は敏感かもしれない。実際に会話を交わせば、イメージはますます外郭を鮮明に現し始める。おっとりしている人、自分の事ばかり話す人、コミュニケーションを取ろうとしない人などなど、例を挙げれば切りがない。
　私は自分で感じたそのイメージに従って、お付き合いの仕方をどのようにするか無意識に判断している。本当はどんな人なのかよく分からないくせに、私が勝手に感じたイメージによって、言わば人々を分類している。私の好みに合わないイメージの人たちを遠ざけ、排除している。即ち私は、私が求めて止まない「寛容さ」の真逆を行っているのだ。厚顔無恥というか、自惚れも甚だしく、「自分の判断に間違いがあるわけが無い」と信じ込んでいた。つまり私は人間を差別しているのだ。一体私のどこにそんな権限があるというのだろう。

　しかし、いけないとは分かっていても、この条件反射のような咄嗟の感覚的な判断は、それこそ生まれた時から私が行ってきた習慣であり、正すようなことがそんな簡単にできるはずもない。内容に関わらず、「思う」という行為を反射的に防ぐことは相当に難しい。良くて、ネガティブな印象を持ってしまった後に、「いかんいかん」と気持ちをもう一度白紙に戻すくらいが精いっぱいだろう。
　私は他人を見た目や自分の感覚で差別することが悪い事だと思う。それは罪だ。もしかしたら他人と会うたびに私は罪を重ねているのかもしれない。そんなことを平気でやっている自分が嫌いだ。何とかして見た目から私が感じてしまう先入観を、私自身から払拭できないものだろうか。

　先日ある知り合いの方がみんなの前で必死に語っているのを聞いていた。私はもともとその人にあまり良い印象を持っていない。10人くらいに囲まれながら、自分の宗教体験を話されていた。話の中で状況が分からない部分があったので途中で質問を挟んでも、まるで無視するように意に介さず、彼女は同じ話を繰り返している。ただ情熱だけはたっぷりと燃やしながら熱弁を振るっていた。
　私は最初、「ああ～、またいつもの悪い癖が始まったな」くらいに半ば呆れながら聞いていたが、しかし人に物事を伝えるためのセオリーのような行程をすっ飛ばして、彼女は唾を飛ばしながら力説していた。そんな様子を見ていて、私はいつしか徐々に心を動かされ、結果的には反省することになる。

　それは出来ることなら、聞く人が分かりやすい話し方の方が良い。辻褄が合わない話に関心を失ってしまう人もいることだろう。でもそういう技術的なことが分からなくても、ただ熱い思いだけを携えて魂の声を届けようとしている彼女はカッコ良かった。他人の話に耳を貸さないただの頑固者だと思っていたけれど、何かを伝えるために一番大切なものを、彼女は確かに携えながら叫んでいた。こんな素晴らしい彼女の一面に、私は今まで気づくことが出来なかった。上っ面だけで判断しているバカは、私の方だった。
　そうやって他人と交流し合うたびに自分に嫌悪感を覚え、悔い改め、主にあって自分を正す。これを繰り返すことで私がなりたい自分、目標とする人物像に少しずつでも近づいていけたらと思う。

　オレが他人の事を言える立場かよ

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Bad Habits

　I have an image of each person, whether they are an acquaintance, a friend, or someone I have never met before. It is the same for family members. Even if words are not exchanged, the atmosphere that a person exudes gives me some kind of impression. The image is greatly influenced by age, gender, facial expressions, gestures, and the way they look at me. Perhaps I am sensitive to such insights into other people. If we actually engage in conversation, the image begins to reveal its outer contours more and more clearly. People who are quiet, people who talk only about themselves, people who don’t try to communicate, and so on, the list goes on and on.
　I subconsciously make decisions about how to interact with people based on the image I have of them. I classify people according to the image I have of them, even though I don’t really know what kind of people they really are. I keep away from people whose image is not to my liking. In other words, I am doing the exact opposite of the “tolerance” that I seek. I have been so arrogant, so conceited, so convinced that there is no way I am wrong in my judgment. In other words, I am discriminating against people. Where in the world do I have the authority to do this?

　However, even though I knew it was wrong, this spur-of-the-moment sensory judgment, like a conditioned reflex, is a habit I have had since birth, and there is no way I could correct it so easily. Regardless of the content, it is quite difficult to prevent the reflexive act of “thinking. At best, after I have a negative impression of something, the best I can do is to say, “Oh no, no, no, no,” and then return my feelings to a blank slate once again.
　I think it is wrong to discriminate against others based on how they look or feel. It is a sin. Perhaps I am committing a sin every time I meet another person. I hate myself for doing such things with impunity. I wonder if I can somehow dispel from myself the preconceived notions that I perceive from their appearance.

　The other day I was listening to one of my acquaintances speak desperately in front of everyone. I originally didn’t have a very good impression of the woman; she was talking about her religious experience while surrounded by about 10 people. I asked her a question during the talk, but she ignored it. And she just kept repeating the same story, but with plenty of passion and passionate speech.
　At first, I was listening to her with a sense of dismay, thinking, “Ah~, she has started her usual bad habit again,” but then she skipped over the lines of what seemed to be a theory for communicating things to others and delivered a forceful speech while spitting. Watching her like this, I was gradually becoming more and more moved, and as a result, I would reflect on the situation.

　It is better, if possible, to speak in a way that is easy for listeners to understand. Some people will lose interest in a story that doesn’t add up. But it was cool that she was trying to deliver the voice of her soul with only her passion, even if she didn’t understand such technical matters. I thought she was just a stubborn person who did not listen to others, but she was shouting with the most important thing to convey something. I had never been able to notice this wonderful side of her. I was the one who was foolish enough to judge her only on the surface.
　Every time I interacted with others in this way, I felt disgusted with myself, repented, and corrected myself in the Lord. I hope that by repeating this process, I can gradually get closer to the person I want to be and the person I aim to be.

　I’m not in a position to speak for others.