世の中には実際に他人の役に立つために働いている人がたくさんいて、そういう人たちに直接会って話を聞いてみると、私の人間としての価値の低さを痛感する。先日そんな機会に恵まれた。他人と自分を比べる必要はなく、こんな未熟な私でも神さまから愛されている一人であって、神さまの前で皆が平等だと思う。悲観する必要はない。しかしこれも私の心の弱さだと思うのだが、“本物”を目の当たりにすると、「負けている」と思ってしまう。勝ち負けではないと分かっていても、そんな風に自分を恥じてしまう。「私は偽物だ」と。
　スナップ写真が撮れるとか、簡単なデザインができるとか、ビデオ編集ができるとか、冷房が効いている部屋で一人コツコツとそういう作業をしているだけでは、私は本物になれはしない。自分の心をガバっと開いて、他者とガッツリとコミュニケーションを取って、そして共に額に汗して働かなければ、真のコミュニケーションを築くことはできないのではないだろうか。生きる喜びを感じることはできないのではないだろうか。私の今の生活とは真逆のそういった営みが、私には必要に思う。或いはそれが、私がやりたかったことなのかもしれない。

　私は今、自分の心の安定を保つことばかりに熱心で、他者の助けになるような仕事にまで手を伸ばす余裕がないというのが正直なところだ。怒りや妬み、優越感などの自分でコントロールできない咄嗟の感情や自分の嫌いな性質、悪いところ等々、つまり主にあって、私の数々の深い罪を悔い改めることで精いっぱいという感じ。そしてそれはどのように自分の罪と向き合い、またどうやったら神さまの御心に従い生きることができるのかという答えを探すことに繋がっている。

　私は私の恩師から、「自分の心に正直に向き合い、掘り下げた深さの分しか、他人の心に寄り添えない」と教わり、それを信じている。つまり私が、自分自身がどのような人間であるかという問いを突き詰めて考えていかなければ、他者の役に立つことはできないということ。物事をどのように見、何を感じ、どのように考える人間なのかを自分に偽ることなく見つめる。こういった試みの連続が他者との交わり方を変えてゆくのだと思う。
　すでに56歳になってしまっているので遅きに失した感は否めないのだが、そういった他人に対しての基本的な接し方の部分で、私は改めて構築し直しているように思う。誰かに言われたからではなく、私が自然と今やっていることを俯瞰すると、そんな感じに思える。

　上手く言えないのだが、他人の目を気にせず、「これが御心に沿える仕事だ！」と一心に信じることができる仕事がしたい。自分が他人から良く見られたいとか、優越感に浸りたいとかということではなく、神さまの仕事だと心が感じられる生き方がしたい。どうしても私は他人の視線を意識してしまうところがある。そんな自分が嫌いだ。
　それがどんな仕事で、実際に私にできる内容なのかどうかも分からないけれど、自己探求と共に、歩むべき具体的な道を探していくこともやっていきたい。本気で生きている人たちから刺激を受けて、自分の事だけを考えながら部屋に閉じこもっているようではいけないと、私の中で何かがそろそろ芽生え始めたようだ。

　オレって、小っちぇえなって、思った

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earn one’s bread by the sweat of one’s brow

　There are many people in the world who actually work for the benefit of others, and when I meet these people in person and hear their stories, I realize how little value I have as a human being. I was blessed with such an opportunity the other day. There is no need to compare myself with others, I am one of those who are loved by God even though I am such an immature person, and I believe that everyone is equal before God. There is no need to be pessimistic. However, I think this is also a weakness of my mind, but when I see the “real thing,” I feel that I am losing. Even though I know it is not a matter of winning or losing, I feel ashamed of myself like that. I am a fake.
　I can take snapshots, I can do simple design, I can edit videos, but I can’t be the real thing just by sitting alone in an air-conditioned room and working hard at those things. Unless I open my heart and mind, communicate with others with all my strength, and work together with sweat on my forehead, I will not be able to build true communication. I believe that we will not be able to feel the joy of living. I think I need such activities, which are the complete opposite of my current life. Or perhaps that is what I wanted to do.

　I am so intent on maintaining my own emotional stability right now that I honestly don’t have the time to reach out and do the work that would help others. I feel like I’m too busy repenting of my many deep sins in the Lord, i.e., anger, envy, superiority, and other spur-of-the-moment feelings that I can’t control, my dislike of my own nature, my bad parts, etc. And this has led me to search for answers as to how I can face my sins and how I can live according to God’s will.

　My mentor taught me that I can only be close to the hearts of others to the extent that I face my own heart honestly and dig deep into it, and I believe this. In other words, I cannot be of service to others unless I have thought through the question of who I am as a person. I must look at how I see things, what I feel, and how I think, without pretending to myself. I believe that this kind of continuous experimentation will change the way we interact with others.
　I am already 56 years old, so I cannot deny that it is too late for me, but I think I am rebuilding my basic way of interacting with others. Not because someone told me to, but because it seems to be what I naturally do now when I look over what I am doing.

　I can’t say it well, but the work that I can do without worrying about what others think, and with a single-minded belief that “This is the work that is in accordance with His will!” I want to live a life where I can feel in my heart that this is God’s work, not because I want to be seen well by others or feel superior. I am inevitably conscious of the way other people look at me. I hate myself like that.
　I don’t know what kind of work it is, and I don’t know if I am actually capable of doing it, but I want to search for a concrete path to walk along with my self-exploration. Something seems to have begun to grow inside me that I should not just stay locked up in my room, thinking only about myself, being inspired by people who are truly living their lives.

　I’m so small, I thought.