愛だろ、愛![It’s Love, Love!]

投稿者: | 2024-08-27

 私には愛が足りないのではないか。他人を思いやる気持ちというか、いつの間にか他人に対して無関心になってしまったように感じる。かつてはもっと人情に厚く、自分と他者との間にある壁が、今よりもずっと低く薄かったように思う。クリスチャンになったからと言って、そんなに急に優しくなれたり、昔に戻って周りを思いやったりできるわけではない。やはり基本的な部分で、私は他人に対して冷たくなってしまったようだ。
 一つは、どんなに私が頑張っても、他人の力になれなかったり、思うように人間関係が修復できなかったりした経験の積み重ねが、私を冷たくしたということは言えると思う。「何度頑張ったって、ダメに決まっている」と、希望を失った。今は、「人生は、思い通りに行かないことばかりだ」と冷静に捉えられるが、以前の生意気な私はすねてしまった。大袈裟に言えば、世界は私を中心に回っていると思っていたのだと思う。
 幾分わきまえるようになってきたとは言え、そういった生意気な私は、未だ私の中のどこかに潜んでいる。恐らく消え去ることはないのだろうと思う。この事を踏まえて歩を進められるかどうかは、これからの私にとって非常に重要なポイントになるだろう。私という人間を正しく理解しようとするなら、私の歴史を深く考察することは不可欠だと思う。

 上手く行かなかったからと言って、諦めてしまうような態度は、愛とは呼べないのだろう。何度失敗しようが、それが本物の愛ならば、すり切れはしない。違うだろうか。
 つまりかつて私が自分の中で「愛」だと思っていた“思いやりの気持ち”みたいなものは偽物だった。テレビの中のヒーローの模倣か、或いは親を見よう見まねしていたのだろう。理解していなくても、親からの愛を感じたことはあったと思うが、本当に人を愛したことはなかったのだと思う。愛するということが分からなかった。

 翻って、今の私は愛を理解しているのだろうか。誰かを愛せているだろうか。ん~、正直、分からない。自信がない。ただ、一人娘に対する思いがもしかしたら「愛」なのかと思うが、家族を愛することはある意味当たり前なのであって、今日ここで問題にしている他人に対しての“愛”とは、また別のテーマになるように思う。
 ここで、「神さまとイエス様を愛している」と言えたなら、どんなに良いだろうと思う。そう言ってみたい私は確実にいる。しかし強い尊敬と憧れの気持ちは持っていても、愛しているかと問われれば、私はまだ返答に躊躇する。愛という言葉を使うのはおこがましいような気がする。それは私が、自分と主との間に“距離”を感じてしまっている証拠だと思う。この感覚がそのまま隣人と私の間の高い壁となって、私が渇望している「愛」の誕生を妨げているように感じている。

 神さまとイエス様を本当の意味で愛せるようにトライしてみようとは思うが、本物の愛とは、信仰とは、私が頑張れば手に入るものではないように思う。比較するようなことではないと分かっていながらも、私が自分の娘に対する思いと主に対する思いを比べると、娘への思いの方が強い。ここに今の私の限界があるのだと思う。目に見えるものしか信じることができない。何と信仰の浅い私であろうか。
 私が自分の力で神さまとイエス様を愛するようにするのではなく、主が私を、心から主を愛するようにしてくださるのだと思う。どうやったらそのように導いてくださるのかは分からないけれど、私が本当に自分で愛が足りないと思うのなら、やはり祈るしかないのだろうと思う。今できることを誠実に続け、待つより他に方法が見つからない。分からないが、イエス様を愛していると胸を張って言える日が来たなら、その日は私の中に愛が芽生える日にもなるような気がする。分からないが。

 愛が足りてないんだよ~

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It’s Love, Love!

 I do not have enough love. I feel that I have lost my compassion for others and have also somehow become indifferent towards them. It seems to me that I used to be more humane and the wall between myself and others was much lower and thinner than it is now. Just because I became a Christian does not mean that I can suddenly become kinder or more considerate of those around me. I still think I have become cold to others in some basic ways.
 One thing I can say is that I have become cold to others because of my accumulated experiences of not being able to help others or not being able to repair relationships as much as I wanted to, no matter how hard I tried. I lost hope, thinking, “No matter how many times I try, it’s always going to be hopeless. Now, I can calmly accept that “life doesn’t always go the way you want it to,” but the cocky me of the past sulked. To put it bluntly, I thought the world revolved around me.
 Although I’ve learned to be a bit more self-aware, that cocky me is still lurking somewhere inside of me. I am afraid it will never go away. Whether or not I can move forward with this in mind will be a very important point for me in the future. I think it is essential to look deeply into my history if one is to properly understand who I am.

 I suppose that an attitude of giving up just because things didn’t work out cannot be called love. No matter how many times it fails, if it is genuine love, it will not wear out. Wouldn’t it?
 In other words, the kind of “compassion” that I used to think of as “love” in my mind was a fake. I must have been imitating the heroes on TV, or imitating my parents. I think I felt love from my parents, even if I didn’t understand it, but I never really loved anyone. I did not understand what it meant to love.

 In turn, do I understand love now? Am I able to love someone? Well, to be honest, I don’t know. I am not confident. But I think that my feelings for my only daughter may be “love,” but loving my family is a matter of course in a sense, and I think that “love” for others, which is the issue here today, is a different subject.
 I think it would be better if we could say, “I love God and Jesus. I certainly would like to say that. But even though I have strong respect and admiration for them, I still hesitate to answer the question, “Do I love them? I feel that the word “love” is too humble to use. I think this is evidence that I feel a “distance” between myself and the Lord. This feeling has become a high wall between me and my neighbor, and I feel it is preventing the birth of the “love” I am longing for.

 I will try to love God and Jesus in the true sense of the word, but I don’t think that real love or faith is something I can get if I try hard enough. I know it is not something to compare, but when I compare my feelings for my daughter with my feelings for the Lord, my feelings for my daughter are stronger. I think this is where my current limitation lies. I can only believe in what I can see. How shallow my faith is!
 I believe that it is not up to me to love God and Jesus by my own strength, but the Lord will lead me to love Him with all my heart. I don’t know how He will lead me to do that, but if I really think I don’t have enough love in me, I guess I have to pray. I can’t find any other way than to continue faithfully doing what I can do now and wait. I don’t know, but I feel that if the day comes when I can say with all my heart that I love Jesus, that day will also be the day when love will grow inside me. I don’t know.

 I don’t have enough love in me~!

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