周囲の人々と私(その3)[Surrounding People and Me(Part 3)]

投稿者: | 2024-09-10

 結局は自分自身との闘いのなのだろう。気に食わない嫌いな人たちも、ついつい見下してしまうグループ内の仲間たちも、私なのだ。一人一人が、私が認めたくない私、私が大嫌いな私の、化身なのだと思う。その人たちとどうやって共に生きて行くのかが、私に問われているのだ。

  こんな私にも神さまから授かった賜物がある。それがどんなものなのか、実はしっかりと把握はしていない。しかし私がグループ内で活動して行く中で、周囲から何故だか一目置かれることがある。私としてはいつも目立たないように努め、できる限りおとなしくしているつもりなのにだ。
 私はそういう現象をなるべく気にしないようにしてきた。もしかしたらみんなが私を良く評価してくれているのかもしれないが、それを意識してしまったら、私は自分が能力のある人間だと勘違いしてしまう。いい気になってのぼせ上った振る舞いをしかねず、そんなことになったら、私が最も嫌う私になってしまう。それだけはどうしても避けたい。

 しかしだ、私が一人の人間としてある程度の高い評価を受けていることは、どうも間違いなさそうなのだ。自慢しているように聞こえたら申し訳ない。でもグループの中での私の活動内容や言動に期待をかけられているように感じる。そういうことが私にとってはいつも重荷になっていたので、なるべく静かにしていたわけだが、最近はそのように隠れていること自体が「逃げ」なのではないかと思うようになってきた。期待されるという責任から私が逃げていたことに気づいて行く。
 私は他人のために生きようと思ったのではなかったか。聖書に記されているように、自分を愛するように隣人を愛すことを目指すはずではなかったか。私の賜物を発揮することが周囲から求められているのなら、出し惜しみをせず、その力を用いて精いっぱい周囲の人々に仕えるべきではないのか。

 今、所属しているいくつかのグループについて、私はハッキリ言ってどれにも満足はしていない。私が今までの生き方を変えないのなら、いずれこれら全てのグループから去ることは確実だろう。だが、神さまが与えてくださった人や環境などに、文句をつけるのはもう止めにしようと思う。満足できないのは私が悪いのだ。私はこのグループの中で生きて、自分が満足いくように努めることから逃げている。主にあって、より良い集団に成長しようとする試みを投げ捨てている。何も私が中心的な役割を担わなければならないという事ではない。グループの一員として、最低限、自分の役割の範疇で、そのグループのために心を傾けて仕えれば良い。私はそんな些細なことでさえも拒んでいた。何という重き罪だろう。
 特別なことをする必要は無いのだと思う。私にできる事を精いっぱい仲間のためにやり通す。私に足りないところはきっと神さまが補ってくださる。仲間が助けてくれる。失敗しても構わない。結果的にグループを去ることになったとしても、できるところまでできたのなら仕方がない。退路を断って、今置かれている場所で、トライしてみようと思う。あの人たちと共に。

 (その4)へ続く

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Surrounding People and Me(Part 3)

 In the end, I suppose I am at war with myself. The people I don’t like and dislike, the people in my group that I tend to look down on, are me. Each and every one of them is an incarnation of me, the me I don’t want to recognise, the me I hate. I am asked how I can live with them.

 Even this foolish me has gifts given to me by God. I don’t really have a firm grasp of what they are. However, as I go about my activities in the group, for some reason, people around me sometimes give me a second glance. This is despite the fact that I always try to keep a low profile, and keep as low a profile as possible.
 I have tried not to be bothered by this phenomenon. Maybe people think well of me, but if I’m aware of it, I’ll think I’m a competent person. I might get carried away and behave in an inflated way, and if that happens, I will become the person I hate the most. I really want to avoid that.

 But, I am sure that I am held in a certain high regard as a human being. I’m sorry if it sounds like I’m bragging. But I feel like they have high expectations of what I do and say in the group. This has always been a burden for me, so I have kept as quiet as possible, but recently I have come to think that hiding in this way is in itself an ‘escape’. I go to realise that I was running away from the responsibility of being expected.
 Was I not trying to live for others? Was I not supposed to aim to love my neighbour as I love myself, as the Bible says? If I am expected by those around me to demonstrate my gifts, shouldn’t I use them to serve those around me to the best of my ability, without giving them away?

 As for some of the groups I belong to now, I am clearly not satisfied with any of them. If I don’t change my way of life, I am sure I will leave all these groups sooner or later. But I will stop complaining about the people, environment, etc. that God has given me. It is my fault that I am not satisfied. I am running away from living in this group and striving for my own satisfaction. I am throwing away my attempts to grow into a better group in the Lord. Nothing means that I have to take a central role. As a member of the group, at the very least, I can serve the group with my heart and soul, within the scope of my role. I refused to do even such a trivial thing. What a grave sin.
 I don’t think I need to do anything special. I will do what I can do to the best of my ability for my friends. I am sure that God will make up for what I lack. My friends will help me. It doesn’t matter if I fail. Even if I end up leaving the group, it doesn’t matter if I’ve gone as far as I can. I will leave and try where I am now. With those people.

 (Continued from Part 4)

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