私は正義感が強い方だと思う。それは幼い頃からそうだった。私の中でこうするべきだという真面目な理想があって、それはあながち間違ったものではなかったと思う。例えば、「嘘をつかない」とか、「友達を裏切らない」とかという、現代の大人社会にも充分通用するシンプルなものだった。基本的には私の真面目な性格は今も続いているのだろう。
　ところがそういう生真面目な自分が嫌いになることがあった。邪魔というか、鬱陶しく感じる時期があった。あの頃を思春期と呼ぶのだろうか。やってはいけないことの縛りから逃れて、ちょっと悪い事に手を出してみたくなる。どこまでなら破っても世間から許されるのか、限界を測ってみたかったのかもしれない。或いは、真面目なことが悪い事だとは思っていないのだが、少し道を外してみることで、その正しさを再確認したかったのかもしれない。どう考えても私は、よっぽどのことがない限り、根っからの悪人にはなれないタイプだと思う。

　自分が作り出したその“縛り”というか掟みたいなものに固執しすぎると、返って自分の首を絞めることになる。身動きが取れなくなり、行動の範囲を自ら狭めてしまう。さらには他人に対しても、私のその掟を当てはめようとするものだから、掟を守れない他人をも許せなくなってしまう。
　そういう自己中心的な自分に失望し、隣人を愛せるように自分を変えようと試みてはみるものの、どうしても私の正義感の呪縛から逃れられない。しかし現実に「掟」は私を長く支えてくれた大切なものであり、私という人間を創ってきた大いなる要素であることも事実だと思う。

　繰り返しになるが、私のその掟は、主にあって、あながち間違ったものではないと思っている。忠実に守っていれば、神の国に近づけるかもしれないと思えるくらい、私にとっては重要なものだ。しかし自分に対しても、他人に対しても、掟を守れない人への寛容さが完全に欠落していた。白か黒か、0か100かという感じで、例え自分自身に対してであっても、できない人には失格の烙印を知らぬ間に押してしまう。つまり私の中で差別が始まるわけだ。
　誰もが完璧になど、こなせるわけがない。どんな決まり事であっても完全には遂行できない。そこは分かっているつもりなのだが、残念ながら私は、“つもり”だけだったのだろう。自分にも他人にも完全を求めた。

　寛容の重要性を説くキリスト教に出会って、私は楽になったのだと思う。幼い頃から心の中にあった正義感の表れである「掟」を、神さまに認めてもらえたような気がする。「それでいいんだよ」と、お墨付きをもらえたような感じ。そしてさらに、その掟を守り切れない私も、受け止めてもらえたように思う。「完璧でなくても大丈夫だよ」と。この点が大きなポイントだ。イエス様がそう諭してくださるのだから、私は安心したし、全うできなくても赦されていると感じられる。
　ミッションスクールである母高校に入学するまで、キリスト教の「キ」の字も知らなかった私にとって、その時の神さまとの出会いはターニングポイントだったのだと思う。時間はかかったが、あれから30年後に、もう一度しっかりキリスト教に向き合えたことは必然だった。私にはキリスト教に入信する素質がもともと備えられていたのかもしれない。

　真面目が一番だと思うよ

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Tolerance Teaches Salvation.

　I think I have a strong sense of justice. That has been true since I was very young. I had a serious ideal in my mind that I should do this, and I don’t think it was ever wrong. For example, it was something simple enough to be applicable to today’s adult society, such as “not lying” or “not betraying friends. Basically, my earnest nature probably continues to this day.
　However, there were times when I hated myself for being so earnest. There was a time when I felt disturbed or depressed. I wonder if those days are called adolescence. I would want to escape from the shackles of what I was not allowed to do and try my hand at a few bad things. Maybe I wanted to gauge the limits of what the world would allow me to break. Or maybe I don’t think being serious is wrong, but I wanted to reaffirm its rightness by going a little off the beaten path. I am the type of person who, by all accounts, cannot be a bad person at heart unless there is something wrong with me.

　If I stick too tightly to the “bind” or “code” that I have created, I will end up strangling myself in return. You become stuck, and you limit the scope of your actions. Furthermore, because I try to apply my code to others, I am unable to forgive others who fail to follow my code.
　Disappointed with my self-centeredness, I try to change myself so that I can love my neighbor, but I cannot escape the spell of my sense of justice. In reality, however, the “code” is an important thing that has supported me for a long time, and I think it is also a fact that it is a great element that has created me as a person.

　Again, I believe that my “code” is in the Lord and is not wrong. It is so important to me that if I keep it faithfully, it seems to me that it might bring me closer to the Kingdom of God. However, I have a complete lack of tolerance for those who fail to follow the Code, both to myself and to others. It was black and white, 0 or 100, and I would unknowingly brand those who could not do it as disqualified, even if it was against myself. In other words, discrimination begins within me.
　No one can do everything perfectly. No matter what the rules are, they cannot be carried out perfectly. I know that, but unfortunately, I only “meant” to do so. I demanded perfection from myself and others.

　I think I became more comfortable when I encountered Christianity, which teaches the importance of tolerance. I feel as if God has accepted my “code,” an expression of the sense of justice that has been in my heart since I was a child. It was as if I had received God’s approval, saying, “That’s all right. I also feel as if God accepted my inability to keep that code. It’s okay if you’re not perfect. This is a major point. Because Jesus admonished me that way, I was reassured and felt forgiven even if I could not fulfill it perfectly.
　I had never even heard of Christianity until I entered my high school, a mission school, and I think that encounter with God at that time was a turning point for me. It took some time, but it was inevitable that 30 years later, I was able to face Christianity once again. Perhaps I was already predisposed to Christianity.

　I think seriousness is best.