昨晩、夢を見た。細かいことは忘れてしまったが、私が高校か中学校かの教室に入っていき、「助けてください、助けてください」とただひたすらに懇願していた。自分が何歳の設定なのかは分からない。だれか特定の人に向かってではなく、誰でも良いから助けて欲しいと、悲壮感が極まった様子で叫んでいた。でもそれが不思議と野蛮な言い方ではなく、語尾にしっかり“ください”を付けて、繰り返し絶叫していた。かなり差し迫った状況だったと思う。
熟睡できることが多く、見た夢を憶えていることはあまり無いのだが、昨晩は夢の中で叫ぶ自分の声で起こされたような感じだった。非常にリアルで、憶えの悪い私でもさすがに昨日の夢は忘れなかった。
私は誰かに助けを求めることが苦手だ。無理をしてでも自分一人でやろうとするところがある。本当はチームプレーが好きで、みんなでワイワイガヤガヤやりたいタイプだとは思うが、恥ずかしいのか何なのか、なかなか人の手を借りることができない。寂しい性格だ。
昨日の夢は何かの啓示だと思う。誰かに助けを求めなさいという、神さまの命令のような気がする。良い風に捉えすぎだろうか。でも私には心当たりがある。人に助けを求められなくて、でも私一人ではなかなか先に進められない「私のやりたい事」がある。本当は今すぐにでも手を借りたいのだが、どうしても声を上げられない。その理由の一つは、前述の、私は性格的に孤立しがちで、他人に助けを求める勇気が足りないということがある。そしてもう一つは、その「私のやりたい事」が神さまに祝福されるものかどうか、自信が持てない。
私は神さまの導きを感じられたら、躊躇せずに何でも飛び込んでトライしようとしている。実際にそうやって経験を積んでいるおかげで、新しい刺激を受けている。これらの新しい経験が私にとってどういった意味があるものなのかは、分かるとしてももっと後になってからだとは思うが、今自分が磨かれて行くようなとても良い感触を感じている。是非このまま続けて行きたい。
しかし私が今やろうとしている事は、“私の企画”なのだ。私が考えて、私がやろうとしている事なので、神さまの導きには分類されない。神さまに繋がらない事に手を出しても、何の役にも立たないばかりか、経験上虚しい結果を招く恐れがある。「やらなければ良かった」と思うことがいくつかあった。今回もそうならない保証はない。
ただ、今回の試みを冷静に捉えようとする過程で、全く神さまを感じないと言うことはない。むしろ神さまなしでは企画することさえも不可能であったし、これからも神さまをより頼んでいかなければこの試みは続けられない。しかしその事で、返って私が神さまを利用することになってしまうのではないかという恐れがある。そんなことになったら、私はその罪の深さ故に自己嫌悪に陥り、暗闇に沈み込んでしまう。つまり私には、私が神さまのために私のやりたい事をしようとしているのか、神さまを利用しようとしているのか、そこの違いが分からなくなっている。
私はこの試みを「神さまのためにトライするのだ」と、無理やり自分に信じ込ませようとしているのかもしれない。後ろめたさを誤魔化して。しかし、「これは神さまが私に与えてくださったチャンスだ」と思いたい自分がいる。これはどうしても誤魔化せない本音だ。だから勇気を出して助けを求めようかと思う。神のご啓示であることを信じて。
何で敬語だったんだろう??
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A Dream Message?
Last night I had a dream. I don’t remember the details, but I walked into a classroom in a high school or middle school, and I was just begging for help, please help me. I don’t know what age setting I was in. I was not screaming at anyone in particular, but at anyone who would help me, and I was screaming with an extreme sadness. But he was not shouting in a barbaric manner, but with the word “please” at the end of the sentence. I think it was a very urgent situation.
I am often able to sleep soundly and do not often remember the dreams I have, but last night it was as if I had been woken up by my own voice screaming in the dream. It was very realistic, and even I, with my poor memory, did not forget last night’s dream.
I am not good at asking someone for help. I have a tendency to try to do things on my own, even if I have to push myself. I think I am the type of person who likes to play in a team, and I like to get together with others, but whether it is because I am embarrassed or not, I have a hard time asking for help. He is a lonely character.
I think yesterday’s dream was a revelation of some kind. I feel like it was God’s command to ask someone for help. Am I putting it in too good a light? But I have an idea. There is something I want to do that I can’t ask for help from others, but I can’t go ahead with it on my own. I really want to ask for help right now, but I just can’t speak up. One of the reasons is, as mentioned above, that I tend to be isolated by nature and lack the courage to ask others for help. Another reason is that I am not confident that God will bless what I want to do.
I try to jump in and try anything without hesitation if I can sense God’s leading. I am actually getting new inspiration because of my experiences doing so. I will not know what these new experiences mean to me until much later, but right now I am feeling a very good feeling that I am being refined. I would very much like to continue.
But what I am trying to do now is “my project. Because it is my idea and I am trying to do it, it cannot be categorized as God’s leading. I have found that if I try to do something that does not lead me to God, not only will it not help me, but in my experience, it will lead me to empty conclusions. There have been a few things that I wished I hadn’t done. There is no guarantee that this will not happen again.
However, in the process of trying to calmly look at this attempt, I can’t say that I don’t feel God at all. In fact, without God, it would have been impossible for me to even plan this project, and I will have to ask God more from now on to continue this project. However, I am afraid that by doing so, I might end up taking advantage of God. If that were to happen, I would sink into self-loathing and darkness because of the depth of my sin. In other words, I am not sure if I am trying to do what I want to do for God or if I am trying to use God.
I may be trying to force myself to believe that I am “trying for God’s sake” in this attempt. I fool myself into thinking that I am guilty. However, there is a part of me that wants to think, “This is an opportunity that God has given me. This is a true feeling that I just can’t fool myself. So I think I should be brave enough to ask for help. Believing that it is a revelation from God.
Why did I use honorifics?