もどかしい。やりたい事や学びたいことがあって、それに向かって我武者羅に突き進もうと思うのだけれど、私の中の何かがまだ邪魔をしている。何なんだろう、アクセルを思いっきり踏み込めない。
　このサインを良い意味で受け取れば、「無茶をして突っ走るな。ペースを考えて落ち着いて行け」という、体力の低下に配慮したアドバイスとも考えられる。或いは私の中にまだ吹っ切れない何かが隠れているのかもしれない。もしくは、その両方ともあるとも取れる。いずれにしても日々怠惰な自分と闘う中で、精神的な安定を維持できず、私はまだまだ人間として未熟であることを痛感する。

　吹っ切れない何かとは、正直、未だにつかみ切れていないのだが、ある種の「恐れ」ではないかと思う。恐らく私が人生の中でずっと抱え続けてきた「恐れ」。私は今まで「本気でやれば、何でもできる」と、本当は自分にそんな力はないと薄々気づいていたのに、強がって見栄を張っていた。「できないのは本気になっていないからだ」と同じ言い訳を重ね、真実から逃げ回っていた。本気でやって、失敗した時の惨めな現実を見せられることから逃げていた。傷つくのが恐かった。本気にならなければ、そういう辛い事態には永久にならない。
　力の無い自分を認めたくなかった。何もできない弱い自分を認めてしまったら、自分が無くなってしまうような恐れにずっと怯えていた。それが私の真実であり、この恐れは、今日この時も、私を苦しめている。私は、自分のプライドと呼ぶべきなのか、普段は意識できていない自分の深層心理の部分と闘っているのかもしれない。私は、私が強くて優れた人間であると他者に思わせたい、高慢な人間なのだと思う。

　神さま、この罪深い本当の私を、私が心の底から受け入れられるように導いてください。頭では理解したつもりになっていても、私は自分の罪を、そして私自身を分かっていない。神さまに運命を委ねることができず、神さまよりも先に、自分を優先してしまう。偉そうなことを言っていても、結局私は神さまを充分には信じ抜いていない。肝心のところでいつも神さまを裏切っている。私は私の尊厳を守ろうとしているのかもしれないが、返って失っている。
　読め、聴け、学べ、話をしろ、自分を磨け。その一つ一つに夢中になって取り組めば良い。神さまを信じることで迷いは消えたはずではなかったか。神さまに導かれるままに、全てを受け入れ、全てを信じ、主にあって正しき道を進みたい。

　自分という存在は時に私の行く手を阻み、足を引っ張ろうとする唯一で最強のライバルと言える。意志を突き通すことが出来ない自分自身に失望する反面、相当に強い決心であったはずのその意志を、何の抵抗もなく弾き返してしまう本来の自分の力強さに恐れおののく。恐らく死ぬまで、この強敵との戦いは終わらないだろう。私は自分が恐い。
　罪を犯し続ける愚かな自分を認め、受け入れ、そしてしっかりと悔い改め続けなければ、何かに対して我武者羅にはなれないのかもしれない。自分を忘れて、魂を傾けることはできないのだろう。ただ、少しだけ進歩は感じる。考えているだけで何も行動に移せなかった時期よりも、多少は動けるようになった。やはり地道に一歩一歩進んで、また悔い改めるしか他に方法はないのだろう。今は少しでも動けるようになった事実を喜ぼうと思う。

　当たって砕けたって、良いんだよ

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Fear of Compensation

　It’s frustrating. I have things I want to do and things I want to learn, and I want to push forward with all my might towards them, but something inside me is still getting in the way. I can’t seem to step on the gas pedal.
　If you take this sign in a positive way, you could interpret it as advice to take it easy and not go charging ahead recklessly, to consider your pace and go at a steady pace, with consideration for your declining physical strength. Or maybe there is something inside me that I haven’t gotten over yet. Or maybe it’s both of those things. In any case, as I struggle with my own laziness day after day, I find that I am unable to maintain my mental stability, and I am painfully aware that I am still very immature as a person.

　To be honest, I still haven’t been able to grasp what it is that I can’t get over, but I think it’s a kind of “fear”. Perhaps it’s a “fear” that I’ve been carrying around with me my whole life. I’ve always pretended to be strong, saying “if you really put your mind to it, you can do anything”, even though I was well aware that I didn’t really have that kind of power. I kept making the same excuse, “It’s because I’m not serious enough,” and kept running away from the truth. I was running away from having to face the miserable reality of failing if I tried my best. I was afraid of getting hurt. If I didn’t try my best, I wouldn’t have to face that painful situation forever.
　I didn’t want to admit that I was powerless. I was always scared that if I admitted that I was weak and couldn’t do anything, I would disappear. That is my truth, and this fear still torments me even today. I think I am fighting against a part of my own deep psyche that I am not normally aware of, which I should call my pride. I think I am a proud person who wants others to think I am a strong and superior person.

　God, please help me to accept this sinful, true self of mine from the bottom of my heart. Even though I think I understand it in my head, I don’t understand my own sins or myself. I can’t entrust my fate to God, and I put myself before God. Even though I may be saying all these big things, in the end I don’t fully believe in God. I always betray God at the crucial moment. I may be trying to protect my dignity, but I’m losing it instead.
　Read, listen, learn, talk, and improve yourself. If you get absorbed in each of these things, you’ll be fine. I thought that believing in God would have made me stop doubting. I want to follow God’s guidance, accept everything, believe in everything, and walk the righteous path in the Lord.

　At times, my own existence can be said to be the only and strongest rival that tries to block my path and hold me back. I am disappointed in myself for not being able to carry out my will, but on the other hand, I am horrified by the strength of my own nature, which is able to repel my will, which should have been a very strong decision, without any resistance. Perhaps this battle with this powerful enemy will never end until I die. I am afraid of myself.
　If I don’t acknowledge and accept my foolish self, who continues to commit sins, and continue to repent, I may not be able to become reckless about something. I guess I can’t forget myself and devote my soul to something. However, I do feel that I’m making some progress. I’m able to move a little more than I was able to do before, when I was just thinking about it but not actually doing anything. I guess the only way is to make steady progress, one step at a time, and repent again. For now, I think I’ll just be happy that I’m able to move a little more.

　Even if I fail, that’s okay.