自分の中での「これはこうでなければならない」というような“こだわり”が、特に最近になって薄れていくような気がしている。こだわりが自分らしさとか、私のアイデンティティを作っている側面もあるとは思うけれど、私の場合は私の支配欲が表に現れた形である場合が多い。全ての人やものが自分の思い通りにならないと私は気が済まなくて、こだわりなどと言ってカッコよく言っているだけで、その正体は私の未成熟な欲望の塊なのだ。
　つまりこの頃はどんなシチュエーションにおいても、全てをコントロールしようとしなくなったという事。自分の役割を全うすることに専念し、いい意味で他人の役割を放っておけるようになったというか、その人に任せて自分は口出ししなくても平気になってきた。そもそも私が自分の思うように何でも管理することができるわけもなく、今までそういう分かり切ったことに気づかなかった。本当に周囲に気を配ることができない自分中心の人間だったと思う。
　そういう部分は私の中から完全に消え去ったわけではなく、まだまだ時折顔を出して私を苛立たせるけれど、そんな時私は「そんなにイライラする必要はないんだよ」と、諭すような声掛けが自分に対してできるようになってきた。私にとってこれは非常に驚くべきことで、その部分では私は本当に変わったなと思う。私のつまらないこだわりなどは、ホントに何の意味もないことに気づいた。ある種の呪縛から自分を開放できたと言えるのかもしれない。

　繰り返しになるが、こだわりが私という人間の特徴を形成していることもあると思う。物事や出来事に対して、捨ててはならない私らしくこだわるべき部分と、必要のないこだわりを分別することができるようになってきたと言った方が正しいかもしれない。しかし大抵の場合はこだわり過ぎたり、考え過ぎたりして、うまくいかないことが多い。それでは本末転倒なのだ。特に今は自分のこだわりが原因で、大いなる流れを止めてしまってはいけないように感じている。それよりもその潮流の中に身を投げ出して、私がどう反応するか、また私が何を思うかを探ってみたい。
　そういった冒険をすることは、失敗する危険を増やすことになり、自分を傷つけてしまったり後悔したりする可能性をグンと上げることになる。威勢よくチャレンジしたところで、弾き返されて立ち直れなくなるかもしれない。私の場合、失敗すると酷く気持ちが沈んでしまい、立ち直るのに時間がかかってしまうので、できればそういった事態は極力避けたい。特に失言が多く、自分が傷つくならまだしも他者を傷つけてしまうことがあり、酷く自己嫌悪に陥る。そして回り回って自分が傷つくことになるわけだ。実は今日もある人を言葉で傷つけてしまい、悪気は全くなかったのだけれど、今これを書きながら落ち込んでいる。相手の心に気を配る配慮がなかった。
　失敗はこれからも犯し続けるのだろう。一生懸命であればあるほどに。でもその恐怖に打ち勝って、何とか神さまの流れに乗って行きたい。導かれるままに自分を委ねて、主の道を進みたい。どうか神さま、私が人を傷つけることが無いように、守り導いてください。私は他人を傷つける自分が恐い。

　弾き返されれば良いんだよね、何度でも

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Earnest Wish

　I feel like my “obsession” with things having to be a certain way has been fading away, especially recently. I think that my particular brand of obsession is part of what makes me who I am and my identity, but in my case, it’s often a manifestation of my desire to control things. I can’t be satisfied unless everything and everyone does exactly as I want them to, and while I may be coolly referring to it as my obsession, the truth is that it’s just a mass of immature desires.
　In other words, these days I have stopped trying to control everything in every situation. I have become able to concentrate on fulfilling my own role and, in a good sense, to leave other people’s roles to them, and I have become able to leave things to them and not interfere. In the first place, I was never able to manage everything as I wanted, and I didn’t realize that obvious fact until now. I think I was a self-centered person who really couldn’t pay attention to the people around me.
　That part of me hasn’t completely disappeared, and it still pops up from time to time to irritate me, but when that happens, I’ve become able to talk to myself in a way that admonishes me, saying “there’s no need to get so irritated”. This is a very surprising thing for me, and I think I’ve really changed in that area. I’ve realized that my petty obsessions are really meaningless. I think I can say that I have freed myself from a kind of spell.

　 Again, I think that my particular brand of obsession has helped to shape the person I am today. It might be more accurate to say that I have become able to distinguish between the parts of things and events that I should be particular about and the parts that I shouldn’t be. However, in most cases, I over-think and over-care about things, and things don’t always work out. That’s putting the cart before the horse. Especially now, I feel that I must not let my own stubbornness stop the great flow of things. Rather, I want to throw myself into that current and see how I react and what I think.
　Taking such a risk would increase the risk of failure, and the possibility of hurting myself or regretting it would increase greatly. Even if I tried to take on the challenge with gusto, I might be rebuffed and not be able to recover. In my case, if I fail, I feel very down and it takes me a long time to recover, so I would like to avoid such a situation as much as possible. I tend to say the wrong thing, and if it hurts me, it’s not so bad, but if it hurts other people, I end up feeling terrible about myself. And in the end, it ends up hurting me. In fact, today I hurt someone’s feelings with my words, and even though I didn’t mean any harm, I’m feeling down about it as I write this. I didn’t pay enough attention to the other person’s feelings.
　I’m sure I’ll continue to make mistakes in the future, the more I try my hardest. But I want to overcome that fear and somehow get on board with God’s flow. I want to entrust myself to the Lord and follow his path. Please, God, protect and guide me so that I don’t hurt other people. I’m afraid of hurting other people.

　It’s okay if I get rejected, as long as it happens again and again.