メインの普段の仕事は、ちゃんとやることはやるんだけれども、怒られない程度に手を抜いてやるようになってきた。それよりもボランティアやキリスト教会関連の活動に力が入る。普段の仕事があるおかげで経済的に生活が成り立っているわけで、何だか後ろめたいような、申し訳ないような気がする。
　やり甲斐や生き甲斐という点で、私の中で普段の仕事は価値が劣る。できることなら“お金にならない”教会関係の仕事の方に集中したいけれど、それができればこんなに気苦労はしない。一番時間をかけて取り組んでいる仕事がそんな感じで、残念に思っていることも事実だ。最近は“お金になる”普段の仕事に対して身が入らず、背信行為をしているような罪悪感が募ってきていて、辛い。いや、もう随分長い間、本当の気持ちに嘘をついて誤魔化してきた。そろそろ限界が近づいてきたのだろうか。

　「だれも、二人の主人に仕えることはできない。一方を憎んで他方を愛するか、一方に親しんで他方を軽んじるか、どちらかである。あなたがたは、神と富とに仕えることはできない。」（マタイによる福音書6章24節）
　簡単に言うと、この聖書箇所が伝えていることを私は体現していると思っている。そもそも私はいくつものことを同時に出来るほど器用なタイプではない。一つ一つのことに時間をかけて丁寧にしっかりやっていきたい方だと思う。しかし私の意志が弱いせいなのか、誰もが避けては通れない道のりだからなのか分からないが、結局私は神と富の両方に仕えてしまっている。非常に口惜しいのだが、それが私の現実であろう。

　具体的にあと3年もすると60歳になる私は、年金をもらえる年齢が近づいてきた。どのくらいもらえるのか分からないけれど、そのお金で何とか食いつなぎ、一方で神さまの仕事だけに従事してゆく生き方も考えられる。しかしそれも本当にどれだけもらえるのかにもかかってくるだろう。不確かな近未来だ。
　それとももうしばらく辛抱して、お金を稼ぐために生きるべきだろうか。少しでも蓄えを増やしてからでないと、経済的な不安に囚われながら生きて行かなければならなくなるかもしれない。もしそんな不安定な精神状態が続けば、神さまから用いられたとしても、使命に集中できる状況にはならないだろう。返って神さまに申し訳なく、判断が難しいところだ。

　こんなことを本当に長い間悩んできた。経済的な問題は私の人生にいつもつきまとう。未だに結論には至っていないが、悩みに悩んだ結果として今思うことは、悩むことを止めてみようということだ。神さまに全てを任せてこの身を放り出し、今日私にできる事に精いっぱい取り組み、誠実に生きることに専念するということだ。愚かな単細胞の私にはそれくらいしか考えられないし、できない。正直そうは思っても、未来に対して恐れを抱く気持ちを拭い去ることはできないというのがホントのところだ。恐い。だがしかし、神さまに委ねるしか私には方法が無いのだと思う。
　生きがいはもう感じられないが、私の普段の仕事はそれほど悪い仕事ではない。そもそも良い悪いを、私が判断するべきではないのかもしれない。今の仕事も神さまが私に与えてくださったものだ。ボランティアも教会も何もかもひっくるめて、目の前にあることに尽力しようと思う。きっと神さまが私にとって最も良い道を備えてくださる。

　いつの間にか、もうそんな歳だよ

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Scenery of the near future

　I do my main job properly, but I’ve started cutting corners so that I don’t get in trouble. I put more effort into volunteer work and activities related to the Christian church. I feel a little guilty and apologetic, because my regular job is what makes it possible for me to live financially.
　In terms of job satisfaction and the meaning of life, my regular job is of less value to me. If I could, I would like to concentrate on the church-related work that doesn’t pay, but if I could do that, I wouldn’t have to worry so much. It’s true that the work I spend the most time on is like that, and I feel disappointed. Recently, I’ve been feeling guilty about the “money-making” work I do, and I’ve been feeling like I’m betraying my faith, and it’s been hard. No, I’ve been lying to myself and fooling myself for a long time now. I wonder if I’m reaching my limit.

　“No one can serve two masters. Either you hate the one and love the other, or you are friends with the one and despise the other. You cannot serve God and money.” (Matthew 6:24)
　To put it simply, I think I embody what this Bible passage is trying to convey. To begin with, I’m not the type of person who can do many things at the same time. I think I’m the kind of person who wants to take time to do each thing carefully and thoroughly. However, I don’t know whether it’s because my willpower is weak or because it’s a path that everyone has to go through, but in the end I end up serving both God and wealth. It’s extremely frustrating, but I guess that’s my reality.

　In three years’ time, when I turn 60, I will be approaching the age when I can receive a pension. I don’t know how much I will receive, but I can imagine a way of life where I can somehow manage to get by on that money, while continuing to work for God. But that will also depend on how much I actually receive. It’s an uncertain near future.
　Or should I persevere for a little while longer and live to earn money? If I don’t increase my savings a little, I may have to live while being trapped by financial anxiety. If such an unstable mental state continues, even if I am used by God, I will not be in a situation where I can concentrate on my mission. It is a difficult decision, and I feel sorry to God.

　I’ve been worrying about this for a really long time. Financial problems have always been a part of my life. I haven’t come to a conclusion yet, but after worrying about it so much, what I think now is that I should stop worrying. I’ll leave everything to God, throw myself out there, and concentrate on doing the best I can today and living an honest life. That’s the only thing I can think of and do as a foolish, single-celled being like me. To be honest, even though I think that, I can’t shake the feeling of fear I have about the future. I’m scared. But I think the only way for me is to leave it to God.
　I don’t feel any sense of purpose in my work anymore, but to begin with, my job isn’t that bad. Perhaps I shouldn’t be the one to judge whether something is good or bad. God gave me my current job. I will do my best with everything I have, including volunteering and church. I’m sure God will prepare the best path for me.

　Before I knew it, I’ve already reached that age.