「こだわり」と言えば、日本では良い意味で使われることが多いのだろうか。それを「執着」という言葉に置き換えるとあまり良い意味では捉えられない。目に見えない神さまを信じているという割には、私は実際のモノへのこだわりが強いように思う。会議ではいつも決まった場所に座りたいし、車の駐車位置は常に同じ場所じゃないと気分が悪い。また私のマグカップを家族の他の人が使っているだけでも異常に腹が立つ。執着とも呼ぶべきモノに対する私の気持ちは、自分でも少々驚くほど強力だ。「自分のテリトリーを侵された」という防衛本能のようなものが働くのかもしれない。
先日、職場でいつも私が座る場所に他の誰かが先に座っていた。その席は私の私物ではないし、事前に予約していたわけでもない。誰が座っていても私がとやかく文句を言える筋合いはない。しかし私はそこに毎日座っているうちに、いつの間にか自分のモノのように思い込んでしまっていた。まるでそこに座ることができるのは、世界で私一人しかいないかのように思い違いしてしまった。独占欲が強いというか、私はそういう高慢なところがある人間だと再認識する。
大袈裟な表現になってしまうが、そういった外部からの侵入があった場合、怒りの気持ちもあって、テリトリーを守るために侵入者を排除する方向で私はいつも動いていた。ところが今回、“私の場所”に座っていたその人を何故か許すことができた。公共の場所なので「許す」などという表現を本当は私が使えるはずもないのだけれど、これが私の心情を表すのに最も適切な表現だと思う。今までに私がこんなに“大人”な対応をしたことは記憶にない。黙ってその状況を受け入れることができたのだった。
今まではイラッときた時、どうしてそんなに腹が立つのかなど考えもしなかった。ただ腹が立って文句を言うだけで、所有物を守ることしか考えなかった。そもそも所有物だと考えること事態、非常に理不尽で自分勝手なものの考え方なのだが、その間違いにさえ気づくことができなかった。今でも腹が立ったりイラッとしたりすることを防ぐことはできない。悪いと分かっていても自然に湧き出る感情を抑えることは難しい。
自分を変えることはすぐには難しくても、しかし少しずつ自分の中に変化が起きていることは間違いなさそうだ。少なくとも私は、そういった“悪い”私を顧みる行為に目覚めてきたと言える。歳を取って丸くなっただけのことかもしれないけれど、自分の本当の心と向き合い、自然と自分がどんな人間なのかという問いにまた一つ近づこうと試みている。
私はそういう自分勝手な人間が嫌いなのだと思う。それなのに私は、私が嫌いな人間であることに気づかず、それを変えようともしてこなかった。それではどこかで行き詰まってしまっても不思議はない。
自分が自分勝手な人間だと認めることは私には辛いことだ。私はその苦しさから逃げ続けてきたのだろうか。でもここに来て、神さまが私を悔い改めさせてくださるのだと信じる。少なくとももうしばらくは、相変わらずダメな私のままであろう。人間、そう簡単には変われず、長く厳しい試練が恐らく私を待っている。気づかせてくださる神さまに感謝する。これからも迷惑ばかりおかけするが、神さまどうか、私をこのまま守り導いてください。
マグカップは、使って欲しくないよね~
////////////////////
I can’t grow up.
Speaking of “obsession”, is it often used in a positive sense in Japan? If you replace it with the word “attachment”, it doesn’t sound very positive. Despite believing in an invisible god, I think I have a strong attachment to physical objects. I always want to sit in the same place at meetings, and I feel uncomfortable if my car isn’t parked in the same place. Also, if anyone else in my family uses my mug, I get extremely angry. My feelings about things, which could be called attachment, are surprisingly strong even for me. Perhaps it’s a kind of defense mechanism that says “my territory has been invaded”.
The other day, someone else was sitting in the place where I always sit at work. That seat is not my personal property, and I didn’t reserve it in advance. I have no right to complain about who is sitting there. However, as I sat there every day, I had somehow come to think of it as my own. I had the mistaken idea that I was the only person in the world who could sit there. I think I have a strong sense of possession, and I am reminded that I am a proud person.
It may be an exaggeration, but when there was an intrusion from the outside, I would always move in the direction of getting rid of the intruder in order to protect my territory, partly out of anger. However, this time, for some reason, I was able to forgive the person who was sitting in “my place”. Although I really shouldn’t be able to use expressions like “forgive” in a public place, I think this is the most appropriate expression to describe my feelings. I can’t remember ever having reacted in such an “adult” way before. I was able to accept the situation without saying anything.
Until now, when I got annoyed, I never thought about why I was so angry. I just complained about it, and all I thought about was protecting my belongings. The fact that I thought of them as my belongings in the first place was a very unreasonable and selfish way of thinking, but I couldn’t even realize that I was making a mistake. Even now, I can’t prevent myself from getting angry or annoyed. Even when you know it’s wrong, it’s hard to suppress the feelings that naturally well up inside you.
It may be difficult to change yourself immediately, but it seems that change is definitely happening within me, little by little. At the very least, I can say that I have become more aware of the fact that I have these “bad” aspects to my personality. Maybe it’s just that I’ve mellowed with age, but I’m trying to face my true feelings and get one step closer to the question of what kind of person I really am.
I think I hate selfish people like that. And yet, I didn’t realize that I was a person I hated, and I never tried to change it. It’s no wonder that I got stuck somewhere along the way.
It is painful for me to admit that I am a selfish person. Have I been running away from this pain? But now, I believe that God will make me repent. At least for a while longer, I will continue to be the same useless person I always have been. It is not easy for people to change, and I am probably in for a long and difficult trial. I am grateful to God for making me realize this. I will continue to cause you trouble, but please, God, protect and guide me as I am.
I don’t want you to use the mug!