怒りがこみ上げやすい自分の性格に長く悩んできた。何か面白くない出来事が起こると、私の場合は周りに当たり散らすのではなく、その怒りを自分の中に溜め込んで一人で怒っている。酷い時はストレスが内側に蓄積されていくような、非常に不健康な精神状態に陥る。
　幸いだったのは、長引くケースも確かにあるけれど、それでも大抵の場合は2、3日我慢すれば自然に忘れてしまっていたので、それほど大事にはならなかった。ところが年を追う毎にその一時の怒りは、我慢できなくなるくらい強くなっていくように感じていた。

　私は怒りがこみ上げてくると、無意識にその怒りを放っておくようなところがある。怒れるだけ怒らせておいて、発散させようとしているのかもしれない。或いは「怒り」という感情をしゃぶり尽くそうとしているかのようだ。とにかく自分の感情を抑えようとする発想がなかったし、抑え方も分からなかった。
　しかし歳を取ってきたせいなのだろう、怒ること自体が辛くなってきた。怒っている時はまだ良いのだが、その直後の疲労と徒労感がもの凄いことになってきている。怒った自分に対する嫌悪感も酷い。振り返って思い出してみると、怒ったことによって良い思いをした事は一度も無かった。

　キリスト教の洗礼を受けて以降、「罪」というものを真剣に考えている。私の罪とは何だろう。細かく項目を挙げていけば切り無く挙げられると思うが、そういうことでは無く、もっと概念的なものを掘り下げている。簡単に一つの例を出せば、怒ることは罪なのではないだろうか。
　どういう時に怒りがこみ上げてくるかと考えてみると、そのほとんどが他人を“許せない”と思った時だと思う。私が私の掟の番人であり、その掟を破った人間を私が裁いている。破られた瞬間に私の怒りのスイッチが入り、“私の正義”の鉄拳が憤怒と共にうなりを上げる。実際多くの場合において、私のプライドが傷つけられた時にスイッチが入るのであり、「私の掟」とは「私のプライド」とほぼ同義であると考えている。
　そしてさらに、何故プライドが傷つけられるのだろうと思いを巡らせれば、それは私が基本的に、他人を自分よりも“下”に見ているからだと思う。自分よりも劣っている人間にプライドを犯されれば、それは怒りも湧いてくることだろう。私は完全に思い違いをしている。自分の自惚れぶりには驚くばかりだ。私は自分でも気づかぬうちに神になり、人を裁いている、紛れもない罪人だ。

　いかに謙遜で居続けられるかが、私の一つの大きな課題だろう。他人よりも自分を“下”に位置づけ、他人のために尽くせるような生き方ができれば、自然と怒りが湧き上がる頻度と強度は減少すると思う。怒りを覚えた瞬間に神さまのことを思い、反射的に「自惚れていないか？」と自問する方法は効果的だ。急所をギュッと握られてしまえば、さすがの私の怒りも出鼻をくじかれ、意気消沈せざるを得ない。
　いずれにしても燃え広がってから消火するのではなく、早めに火元に働きかける行いを心がけたいと思っている。繰り返すうちに悔い改めが癖になり、いつか怒りの火元は消滅するかもしれない。そうなることを切に願っている。単純に怒りは罪だと思う。

　もう、怒りたくないよ

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Up or Down?

　I have long struggled with my personality, which is prone to anger. Whenever something unfunny happens to me, instead of taking it out on those around me, I keep that anger bottled up inside me and get angry by myself. In the worst cases, I fall into a very unhealthy mental state where stress seems to accumulate inside.
　Fortunately, although there were definitely some cases that lasted longer, most of the time they were not so serious because I could just put up with them for a couple of days and naturally forget about them. However, as the years went by, the temporary anger seemed to grow stronger and stronger until it became unbearable.

　I have a tendency to unconsciously let go of my anger when it rises in me. Maybe I let myself get as angry as I can and then try to dissipate it. Or maybe I am trying to suck up the emotion of “anger. Anyway, I had no idea of trying to suppress my emotions, nor did I know how to do so.
　But perhaps it is because I am getting older, and getting angry itself is becoming harder and harder. It is still fine when I am angry, but the fatigue and sense of exhaustion that I feel immediately afterward is becoming tremendous. The disgust I feel toward myself for getting angry is also terrible. When I look back and remember, I have never had a good feeling because of my anger.

　Since my Christian baptism, I have been thinking seriously about “sin. What are my sins? If I were to list the items in detail, I am sure there would be no end to the list, but I am delving into something more conceptual than that. To give a simple example, I think it is a sin to be angry.
　When I think about when I get angry, it is almost always when I feel “unforgivable” toward another person. I am the keeper of my law, and I judge those who break it. The moment they break it, my anger is flipped on and the iron fist of “my justice” roars with indignation. In fact, in many cases, it is when my pride is hurt that my switch is flipped, and I consider “my code” to be almost synonymous with “my pride.
　And if I think about why my pride is hurt, I think it is because I basically look at others as “lower” than myself. When my pride is violated by someone who is inferior to me, it must make me angry. I am completely mistaken. I am amazed at my own egotism. I am an undeniable sinner who, without realizing it, has become a god and judges others.

　My one major challenge is how to remain humble. If I can live my life in a way that places myself “below” others and serve others, I believe that the frequency and intensity of my anger will naturally decrease. The method of thinking of God at the moment of anger and reflexively asking oneself, “Am I being egotistical? is an effective way. If I have a tight grip on a vital point, my anger will be crushed, and I will have no choice but to become disheartened.
　In any case, I would like to make it a point to work on the source of the fire as soon as possible, rather than putting out the fire after it has spread. As I repeat this, repentance will become a habit, and the source of my anger may someday be extinguished. I sincerely hope that this will happen. I simply believe that anger is a sin.

　I don’t want to be angry anymore.