この世で誰一人、私のことを認めてくれなかったとしても、構わないと思っている。神さまだけは必ず私を見守ってくださっていて、私が失敗しようが傷つこうが、変わらず愛してくださる。その事だけを確信して、何があっても下を向かずに生きていきたい。
　本当にそう思っていると自分では思っているが、しかし信仰の薄い私は、実はその見地に立ちきれていない。神さまを信じることだけでは自分を支えきれず、他人にも私の存在を認めてもらいたいと思ってしまう。簡単に言えば、人目を気にしていると言うことであって、神さまに全てを委ねることができていない。私は精神的に弱く、頼りない人間だ。フラフラばかりして、覚悟が感じられない。

　無理をして“一匹狼”を決め込む必要がないことは分かっている。他者からも良く評価されたいと思う気持ちはむしろあって当然だろう。弱い人間で結構ではないか。ただ私が自分で嫌なのは、私が神さまを敬うことと、他者の注目を集めることの両方を一度に追い求めてしまっていることだ。それは偽善行為ではないだろうか。私はそんなことができるほど器用ではなく、能力もない。そもそもそんな二兎を追うようなことが可能なのだろうか。
　私の感覚では、私が神さまの御心に従う生き方を一心に目指そうとする中で、その姿を見た人がもしかしたら良い評価を私に与えてくれることがあるかもしれないくらいに考えている。他者からの評価はあくまでも副産物なのだと思うし、決して両方を一度に追いかけるつもりはない。ところが現実に私は、人間の評価を強欲に望んでしまっている。一人ぼっちは本当に寂しく、私には耐えきれなくなってきているからだと思う。

　人からよく思われたいという気持ちは、大抵の人がもつものであって、それが叶わないから皆が悩むのだと思う。正攻法はないのだろう、チャレンジしても必ず成功するわけではない。むしろそんな風に下心を抱いていては、どんなに良い行いをしていても、見抜かれてしまうような気もする。やはり良い評価というものは、意図してもらいに行って、もらえるものでは無いように思う。

　寂しさに耐えられないから、自分を良い人に見せようとする行いは、子どもが考えることのように幼稚だ。そういう意味では私は成長していないのかもしれない。逆に考えると、そんな低いレベルの欲求さえ、私には満たされていないとも言える。信じ合えるような関係を誰かと築くことは、私には難しいのだろうか。少なくとも今、私の周りにそういう人はいない。
　あぁ、私は心の底から孤独を感じているのかもしれない。気づかなかった。人から認めてもらえていないという状況が、心を蝕んでいるようにも感じる。そういえば、このどうしてみようもない寂しさは、ずっと前から抱えてきたような気もしてきた。神さまを自分の中の中心に置くことばかりに気を取られ、根本的な孤独感から目をそらしてきたのかもしれない。私は自分の気持ちにしっかり向かい合っていなかったのだろうか。私は何を見ていたのだろう。ここに来て、ちょっと分からなくなってきた。

　神さまだけを見ることが、できないものだろうか

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The Need for Approval and Faith

　Even if no one in this world recognizes me, I don’t mind. God is always watching over me, and no matter how many times I fail or get hurt, he will always love me. I want to live my life with this conviction, no matter what happens.
　I think that’s what I really believe, but I’m not actually able to stand by that view because my faith is weak. I can’t support myself just by believing in God, and I want other people to acknowledge my existence too. Simply put, I’m worried about what other people think, and I can’t entrust everything to God. I’m a weak and unreliable person. I’m always wavering and I can’t be seen as having any resolve.

　I know that there is no need to force myself to be a lone wolf. It is only natural that I want to be well-regarded by others. It’s fine to be a weak person. What I don’t like about myself is that I am pursuing both respecting God and attracting the attention of others at the same time. Isn’t that hypocritical? I am not clever or capable enough to do that. Is it even possible to pursue two things at once?
　In my own way, I think that if I try my hardest to live in a way that follows God’s will, then perhaps people who see me will give me a good evaluation. I think that the evaluation of others is just a by-product, and I never intend to pursue both at the same time. However, in reality, I am greedy for human evaluation. I think that this is because being alone is really lonely, and I can’t bear it anymore.

　I think that the desire to be well thought of by others is something that most people have, and that it is this desire that causes people to worry. There is probably no straightforward way to achieve this, and even if you try, it doesn’t always work. In fact, I think that if you have such a hidden agenda, then no matter how good your actions are, they will be seen through. I think that good evaluation is not something that you can go out of your way to get.

　The idea of trying to make yourself look good because you can’t bear being lonely is childish, like something a child would think. In that sense, I guess I haven’t grown up. On the other hand, you could say that even such a low-level desire is not being fulfilled in me. Is it difficult for me to build a relationship with someone I can trust? At least, there is no one like that around me right now.
　Ah, maybe I’m feeling lonely deep down inside. I didn’t realize it. The situation of not being recognized by others seems to be eating away at my heart. Come to think of it, I feel like I’ve been carrying this inescapable loneliness around with me for a long time. Maybe I’ve been so preoccupied with putting God at the center of my life that I’ve been avoiding the fundamental sense of loneliness. Have I not been facing my own feelings? What have I been looking at? I’m starting to get a little confused now.

　Is it impossible to look only at God?