大人になってから、泣くことがすっかりなくなった。小さな頃はよく泣いていたような記憶がある。泣きたくないから、早く大人になりたかった。泣き顔を見せるのは嫌だったし、幼心に屈辱を感じていた。自分の弱さが露呈するようで、本当に人前で泣くのが嫌いだった。
　小学校の頃、少年野球でキャッチャーをしていた時に投球が急所に当たり、その場で痛くて泣いてしまった。急所に当たった痛みよりも、チームメイトの前で泣いていることが恥ずかしかったことを妙に憶えている。私は泣き虫だったのかもしれない。

　高校生くらいになると体の痛みで泣くことはなくなり、「男子たる者、人前で泣くべからず」という日本人的なタブーも心得ていたので、涙を流すことはほぼなかった。ところが、昨日のこのブログでも書いたが、ここ10年くらいの間に私は本当に涙もろくなってしまった。賛美歌を歌っては泣き、お祈りしては泣き、ドラマを見ては泣き、ニュースを見ては泣き、まるで泣き虫だった私が復活したようだ。歳を取ったことが原因であることを否定はしないが、決してそれだけではないように思う。
　最近のその涙が流れ落ちたシーンを思い返してみると、理由は依然はっきりしないのだが、現象としては、防御壁のようなものが取り払われ、私の心がさらけ出された状態になった時に感極まるように感じる。心が開かれている状態というか、無防備で素直な心が、刺激に対して純粋に反応しているような感覚。そこにはもう嫌悪感や、悔しいとかという気持ちは見つけられない。無垢な心が感情をそのまま表現しているように感じている。

　そういった状態になることに、「どう生きるか」という問いに対するヒントが一つあるように思う。無垢な心と言っても、子供のようにわがままに生きるべきだと言っているのではない。周りの人々の存在や状況を無視して、好き勝手に独りよがりの主張を突き通して良いはずがない。そこを踏まえた上で、自分の本当の気持ちを包み隠さずに、本音をさらけ出して生きなさいと言われているように感じる。泣く事で自分の感情を一番正確に伝えられるのであれば、泣きなさいと命令されているように思う。それを隠す必要はないのだと。
　どこからが他者にとっての迷惑で、どこまでが素直な心の表現が許される範囲なのか、線引きは難しい。シチュエーションによっても、線を引くべき場所は異なるのかもしれない。しかし少なくとも今よりはもっと心を開きなさいという、神さまからの命令なのだと感じる。より大胆に自分を表現するように導かれているのだと思う。それによってもし他人から私が軽蔑されるようなことになったとしても、恐れず続けなさいという事なのだろう。

　そうは言っても、みんなで賛美歌を歌っている時に、理由もなく一人で大泣きしているのは恥ずかしい。57歳のスキンヘッドのおっさんが、歌いながらオイオイ泣いているのはみっともなく、やはりどう考えても対応しなければならない。具体的にはそうだとしても、でも「本音で生きようよ」と、神さまはおっしゃっているのだと思う。本当の気持ちを隠していては、他者の心に響かない。響かないという事は伝わらないわけで、私という人間を知ってもらうことには繋がらない。
　そもそも私は泣き虫なのであり、無意識に本当の自分を取り戻そうとしているのかもしれない。取り繕った偽の私を伝えようとしても意味はなく、虚しいだけだ。私が誰かのために生きる人間になりたいとか、悲しみに寄り添いたいなどと思うのであれば、本当の自分を大いにさらけ出しながら、生きてゆかなければならないのかもしれない。泣く姿を見せるべきなのかも。

　急所は、痛いんだよ～

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The Revenge of the Crybaby

　As an adult, I stopped crying altogether. I remember crying a lot when I was little. I wanted to grow up quickly because I didn’t want to cry. I hated showing my crying face, and it made me feel humiliated as a child. It felt like my weakness was being exposed, and I truly hated crying in front of others.
　When I was in elementary school, I was playing catcher in a little league baseball game, and a pitch hit me in the groin. The pain was so intense that I cried right there on the field. I distinctly remember feeling more embarrassed about crying in front of my teammates than the pain itself. Maybe I was just a crybaby.

　By high school, I no longer cried from physical pain, and I was well aware of the Japanese taboo that “men should not cry in public,” so I rarely shed tears. However, as I mentioned in yesterday’s blog, over the past decade or so, I’ve become incredibly emotional. I cry when singing hymns, when praying, when watching dramas, when watching the news—it’s as if the crybaby I once was has returned. I don’t deny that aging is a factor, but I don’t think it’s the only reason.
　When I reflect on the recent scenes where tears flowed, the reasons remain unclear, but the phenomenon feels like a defensive barrier has been removed, leaving my heart exposed, and I become overwhelmed with emotion. It’s like my heart is open, or rather, my heart is defenseless and honest, reacting purely to stimuli. I can’t find any feelings of disgust or regret there. It feels like my innocent heart is expressing its emotions as they are.

　I think there is a hint to the question of “how to live” in such a state. When I say “innocent heart,” I don’t mean that we should live selfishly like children. We cannot ignore the existence of others or the circumstances around us and insist on our own way. However, I feel that we are being told to live by honestly expressing our true feelings without hiding them. If crying is the most accurate way to convey one’s emotions, then we should cry. There is no need to hide it.
　It’s difficult to draw the line between what is considerate of others and what is an acceptable expression of an honest heart. The line may vary depending on the situation. However, I feel that this is a command from God to open my heart more than I do now. I believe I am being guided to express myself more boldly. Even if others come to despise me as a result, I should continue without fear.

　That said, it’s embarrassing to cry alone for no reason while everyone else is singing hymns. A 57-year-old bald man crying while singing is unseemly, and I must do something about it. Even if that’s the case, I think God is telling me to live honestly. If I hide my true feelings, they won’t resonate with others. If it doesn’t resonate, it doesn’t get through, and it doesn’t lead to others getting to know me as a person.
　After all, I’m a crybaby, and maybe I’m unconsciously trying to regain my true self. Trying to convey a fake version of myself is meaningless and hollow. If I want to be someone who lives for others or wants to be there for them in their sorrow, maybe I need to live my life by fully revealing my true self. Maybe I should show my tears.

　When you hit the right spot, it hurts, you know~