今日の夕方に起きた小さな出来事。本当にちっぽけなことで、正直どうでもよかったのだけれど、私には判断がつかず、真面目な私としてはどうしても上司にお伺いを立てなければならない案件があった。数分で終わるような相談事だったので、4:57か4:58くらいの終業間際の時間だったが、すでに帰り支度を整え玄関で靴を履き替えている上司を呼び止め、「ちょっとだけいいですか？」とお願いした。するとその上司は「嫌だよ、もう帰るよ。明日、明日」と言い捨て、怒ったように帰ってしまった。
　虫の居所が悪かったのか、或いは急ぎの用事があったのかもしれない。しかし私が悪戯に彼を呼び止めて相談しようとしているわけではないことは、彼の目から見ても明らかだったと思うのだが、上司はそんな態度を取って去ってしまった。当然私は残って働いているからそういう展開になっているわけで、部下を見捨ててさっさと家路に着く彼に私は怒りを覚え、軽蔑した。何があったにせよ、人としてあんな態度は失礼だ。ああいった場面でその人の“人となり”が露呈するのだと思う。

　今まで“そんな人ではない”と彼に対して思っていたこともあって、私はしばらくちょっとしたショック状態にあった。そんな些細なことはすぐに忘れ、次に進めば良さそうなものだが、私にはそういう繊細なところがある。そしてその後、ふと私の最近のテーマである「自分を捨てる」ということを思い出していた。
　すると実際に私がやった真実に気づいてゆく。「人間はこうあるべきだ」とか、「他人には丁寧に接するべきだ」、また「上に立つ者は、下の者に仕える姿勢を取るべきだ」などという私の中の掟をその上司に当てはめ、私は彼を裁いていたのである。自分の理想を彼に押し付けていた。

　私は今まで自分の理想を追おうとする時、人生には腹が立つことも多々起きるけれど、自分の中の寛容さを鍛え、嫌な出来事や嫌いな人たちを優しさで包み込み、難局を乗り越えていこうと思っていた。寛容な人間になりたかった。けれどもこれがなかなか難しい。常に頭にはあるのだが、一度カーッとなってしまうと我を忘れてしまう。
　そこで今回、寛容になることをしばらく横に置いておいて、自分を捨ててみようと思った。腹が立っている自分を捨てる。理想を追おうとする自分を捨てる。自分の中の掟に縛られている自分を捨てる。すると心が軽くなってゆくのが分かる。肩に重くのしかかっていた荷物が下ろせたような解放感を感じた。「これだ！」と思えた。「寛容」などという美しい言葉を使いつつも、結局私は自分の事しか考えていなかったのだ。

　私はその上司を含めて、全ての事を自分の支配下に置くというか、コントロールしようとしているのではないかと思う。そこには自分自身も含まれている。それは人間にはできない事だろう。私は無意識のうちにそれをやろうとしていて、どこかでできると信じているのだと思う。他人の十字架を私が背負うことはできやしないが、私はそれさえも手を出そうとしているのかもしれない。
　「寛容をもって他人を包み込む」という事から見ると、随分冷淡な行動に思われてしまうかもしれないが、主なる神さまにあって「他人は他人、自分は自分」なのだと思う。他人のことまで背負うことはできず、私は私の十字架をしっかり背負うことがまず求められるのだと思う。「他人の役に立つ」とか「平和を作る一員となる」というような行いは、それとはまた別の次元の話になるのではないだろうか。少し見えてきたような気がした。

　自分を捨てたら、上司の事、忘れてたよ

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This is it!

　A small incident that occurred this evening. It was really insignificant, and to be honest, I didn’t think it was a big deal. However, I couldn’t make a decision on my own, and as a serious person, I felt I had to consult my boss about it. It was a quick consultation that would only take a few minutes, so even though it was around 4:57 or 4:58, just before the end of the workday, I called out to my boss, who was already getting ready to leave and changing his shoes at the entrance, and asked, “Can I just ask you something?” He replied, “No, I’m leaving. Tomorrow, tomorrow,” and stormed off angrily.
　Maybe he was in a bad mood, or perhaps he had an urgent matter to attend to. However, I believe it was clear to him that I wasn’t trying to bother him with a trivial matter, yet he still left in such a hostile manner. Of course, I stayed behind to work, so that’s how things turned out. I felt angry and looked down on him for abandoning his subordinate and rushing home. Regardless of what happened, such behavior is disrespectful as a human being. I think such situations reveal a person’s true character.

　Since I had always thought of him as “not that kind of person,” I was in a state of shock for a while. Such trivial matters should be easily forgotten and moved on from, but I have a sensitive side. And then, I suddenly remembered my recent theme of “giving up on myself.”
　Then I realized the truth of what I had actually done. I had been imposing my own rules—such as “people should be like this,” “one should treat others with kindness,” and “those in positions of authority should adopt a servant-like attitude toward those below them”—onto my superior and judging him. I had been imposing my own ideals on him.

　Up until now, whenever I tried to pursue my ideals, I believed that life would inevitably bring many frustrating experiences, but I wanted to cultivate tolerance within myself, wrap unpleasant events and people I disliked in kindness, and overcome difficult situations. I wanted to become a tolerant person. However, this is no easy feat. Though it is always in the back of my mind, once I lose my temper, I forget myself.
　So this time, I decided to set aside the idea of becoming more tolerant for a while and try to let go of myself. Let go of the part of me that gets angry. Let go of the part of me that tries to pursue my ideals. Let go of the part of me that is bound by my own rules. As I did this, I felt my heart grow lighter. It was like a heavy burden had been lifted from my shoulders. I felt a sense of liberation. “This is it!” I thought. “Even though I used the beautiful word ‘tolerance,’ in the end, I was only thinking about myself.”

　I think I’ve been trying to put everything, including my boss, under my control. That includes myself. It’s something humans can’t do. I think I’ve been doing it unconsciously, believing somewhere that I can do it. I can’t carry other people’s crosses, but I may be trying to do even that.
　From the perspective of “embracing others with tolerance,” this might seem like a rather cold-hearted action, but in the eyes of the Lord, “others are others, and I am myself.” I cannot carry the burdens of others, and I believe that what is first required of me is to carry my own cross firmly. Acts such as “being useful to others” or “being a part of creating peace” are perhaps on a different level altogether. I feel like I’m starting to see it now.

　When I abandoned myself, I forgot about my boss.