私は自分の欠点として、失敗ばかりのこれまでの人生だったにもかかわらず、ちょっと事が上手く運んだようなことがあると、“いい気”になってしまう。たまたま巡ってきた成功体験を、落ち着いて次に活かすような糧にできれば良いのだが、喜びすぎてついつい調子に乗ってしまう傾向がある。いつも行き当たりばったりの営みで、これではせっかくの経験を成長に結びつけることは難しい。

　そして最近は、洗礼を受けたことがやはり大きいのか、調子に乗っている自分に激しい嫌悪感を覚えるようになった。少しでも成功すると自分の力で成し遂げたように勘違いし、まるでトップに上り詰めたかのように振る舞ってしまう自分に腹が立つ。物事が上手く行くことは、私にとっては滅多にないことであり、はしゃぎたくなる気持ちも分からないではない。時には嬉しい気持ちで心を満たすことも大切なのかもしれない。
　しかし成功したことで優越感に浸り、自分の力を誇示したり、他人を見下したりするようなことがあっては何にもならない。私はそういう自分が大嫌いだ。そんなことになれば、返って自己嫌悪感を引き出すことに繋がり、「上手く行かなければ良かった」などということになりかねない。だから何があっても自分を見失わず、謙虚な気持ちを忘れないことが、私には一番求められるのだと思う。

　そんな風に思う時、「自分を捨てる」、また「主に委ねる」ということの難しさを痛感する。自分の欲求や感情を捨てる。もしかしたらそれは自分らしさを失ってしまうことにもなりかねないと思うと、なかなか意欲的になれない。
　けれどもマルコによる福音書8章34節には、イエスが語った言葉として、「わたしの後に従いたい者は、自分を捨て、自分の十字架を背負って、わたしに従いなさい。」とある。様々な思いが私の中にあり、躊躇する心も、迷いも苦しみもイエス様は全てご存じでいらして、その上でなお「自分捨て、私に従いなさい」とおっしゃっている。本当に私にとっては難しいことだけれど、イエス様を信じ、聖書を信じて、自分を捨てられるように目指して生きてゆきたい。

　さて、それでは私にとっての「自分の十字架」とは一体何であろう。たくさん思いつくような気がする一方で、これだと明確に示せるものは見つかっていない。恐らくそれは私が自分で探し出せる性質のものなのではなく、自然と天から授かるもののように感じている。「信仰」というものと、どんなに頑張っても自分の力で手にいられるものではないという点で、近い感覚がある。だから、これかあれかと探し回るのではなく、ジッと目をつぶって、主に心を向ける。主に委ねるのだ。今の私にとっての十字架とは何だろうと、御声に耳を澄ます。
　恐らくそれは、背負うことがとても難しいものだろう。背負うためには決して楽ではない道が待っていると感じられる。私は、それは「主に従うこと」なのではないかと思う。主を欺き、これからも主にあって、罪を犯し続けるだろう私の十字架は、まさに主に従う事なのではないだろうか。繰り返すが、十字架が何かという答えは、私にはまだハッキリとは分からない。今は分からなくても、自分の心に問い続けることが求められるのだろう。この問い続けるという険しい行程そのものが、私にとっての十字架でもあると思う。

　調子に乗っちゃ、ダメだよね

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My Cross

　One of my shortcomings is that, despite having had a life full of failures, I tend to get carried away when things go well, even if it’s just a small success. I wish I could take those occasional successes and use them as fuel to improve myself, but instead, I get too caught up in the moment and lose sight of what’s important. I’ve always lived my life on a whim, and this makes it difficult to turn my experiences into something meaningful.

　Lately, I’ve started to feel a strong sense of disgust toward myself when I get carried away. Even a small success makes me mistakenly believe I achieved it on my own, and I end up acting as if I’ve reached the top. I understand the urge to celebrate when things go well, as it’s rare for me, but I also know that getting carried away can be dangerous.
　However, if I let success go to my head, boast about my abilities, or look down on others, it would be meaningless. I hate that part of myself. Such behavior would only lead to self-loathing and make me wish things had never gone well. Therefore, I believe the most important thing for me is to never lose sight of myself and always remain humble, no matter what happens.

　When I think like this, I deeply feel the difficulty of “giving up oneself” or “surrendering to the Lord.” Giving up one’s desires and emotions. Thinking that this might mean losing one’s true self, it’s hard to feel motivated.
　However, in Mark 8:34, Jesus said, “Whoever wants to follow me must deny themselves and take up their cross and follow me.” Jesus knows all the thoughts in my heart, my hesitation, my confusion, and my suffering, yet He still says, “Denying yourself and following me.” It is truly difficult for me, but I want to live my life believing in Jesus and the Bible, striving to deny myself.

　Now, what exactly is my “cross”? I feel like there are many possibilities, but I haven’t been able to pinpoint one clearly. Perhaps it is not something I can discover on my own, but rather something that will be given to me naturally from heaven. It feels similar to “faith,” which is something that cannot be obtained through one’s own efforts, no matter how hard one tries. Therefore, instead of searching here and there, I will close my eyes and fix my heart on the Lord. I entrust it to the Lord. I listen intently to His voice, wondering what my cross is at this moment.
　Perhaps it is something very difficult to bear. I sense that the path ahead will not be an easy one. I think it might be “following the Lord.” My cross, which I will continue to bear even as I deceive the Lord and continue to sin, is precisely following the Lord. To repeat, I still do not clearly understand what the cross is. Even if I do not understand now, I believe I am called to keep asking myself this question. This difficult journey of continuing to ask myself this question is itself my cross.

　Don’t get too carried away, okay?