これ以上頑張りすぎると危ないなと感じることがある。具体的に、疲労感や睡魔が私の限界を教えてくれる。もちろん肉体的なこともあるけれど、集中力が続かなくなることが多い。集中力が無ければ何もできず、私という人間の要になる、重要な力であると考えている。反対に考えれば、体力があっても集中できなければ何にもならないわけで、この事実は心と体の状態を良好に保ち、かつ両方のスタミナを増し加えていくことが、成長するために非常に大切なのだと教えてくれる。
　忙しかったり悩みが深かったりして、限界点を越えてしまう時もある。そこまで自分を追い込むとダメージが残る場合があり、回復に時間がかかる。特に理由に覚えがないのに、うつ状態にまで私は簡単に陥ってしまう性質があり、本当に気をつけなければならないと自覚している。だいたい私は細々としたことを、いつまでもくよくよ考えすぎだ。もう少し力を抜いて、気楽に生きられないものだろうか。

　落ち込みやすいことの裏に隠れた原因は、やはり私のプライドが高いせいなのだろう。「こうでなければならない」という頑なな理想を実現できない現実の私と、「オレに出来ないことはない」と己の力を過信している本音がぶつかり合い、不協和音を唸らせる。そして「どうしてこんなこともできないのか」と自分を攻撃し始める。キリスト教に出会い、ダメな自分を随分赦すことができるようになってきたとは言え、まだまだ私は自分を捨て切ることができていない。
　ただ、私にとっては良い意味で、「オレなんて、こんなもんだよ」と、少し自分を諦められるようになってきた兆しは感じている。このような謙虚さは、今まで私の中にはなかった。「自分を捨てる」とか「自分を赦す」というようなことは、やってみようと固く決心したからと言って必ずできることではなく、いつか天から舞い降りてくるようなものだと思う。聖霊様の力をお借りできなければ、なかなか入ることができない領域ではないだろうか。

　センサーのようなものが働いて、私に危険を教えてくれる。「それ以上行っては行けませんよ」と、私にブレーキをかけてくれる。もしかしたら私は弱くなったのだろうか、以前はけっこう限界まで頑張れていたが、限界点に達する手前で無理が利かなくなってきた。加齢のこともあるとは思う。
　しかしもう一方で、そうやって余力を残すことで、次の日もまた意欲を持って立ち上がることができるとも言える。私が頭で考えるよりも、そのセンサーが示してくれる警告に素直に従って、心と体を休ませた方が良いのかもしれない。ただ、「もうちょっと頑張れば良かった」と後悔する場面も少なくなく、微妙な判断が常に求められる。何が良いのかは、模索中だ。

　少しずつ「できない自分を赦せる」ようになってきた私自身に、救いを感じる。「こんなにダメなオレで、いいんだ」と思えると自由になれる気がする。単純に体力が衰えてきたことは否定できないし、しないけれど、受洗後、もの事をより深く考えるようになり、集中力をより使うようになったこともまた真実だと思う。つまりエネルギーを消耗する度合いが以前より激しくなってきているのだから、私は疲れやすくなっていて当然なのだろう。だから信仰が深まるに従って、心と体のスタミナがさらに必要になってくるのだ。
　私は細かいことが気になるのだ。それを無理やり考えないようにするのではなく、何にどれだけ悩んだとしても、ちょっとやそっとでは壊れない心と体づくりに励むべきなのだと思う。くよくよウジウジする私を、赦してあげようと思う。

　気楽が一番、むずかしいのかも

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God’s Sensor

　Sometimes I feel pushing myself any harder could be dangerous. Specifically, fatigue and drowsiness tell me I’ve reached my limit. While physical exhaustion plays a role, it’s often my concentration that starts to fade. Without focus, I can accomplish nothing—I consider it the core, essential power that defines me as a person. Conversely, even with physical stamina, if I can’t concentrate, it’s useless. This reality teaches me that maintaining both mental and physical well-being, while building up the stamina of both, is crucial for growth.
　Sometimes, when I’m overly busy or deeply troubled, I push past my limits. Driving myself that hard can leave lasting damage, and recovery takes time. I’m acutely aware that I have a tendency to easily slip into depressive states for no apparent reason, and I really must be careful. Generally, I tend to dwell on trivial matters for far too long. Can’t I just relax a bit more and live more easily?

　The underlying cause of my tendency to get down is probably my high pride. The reality of me, unable to achieve my rigid ideal of “it must be this way,” clashes with my true self, which overestimates its own power, thinking “there’s nothing I can’t do.” This creates a jarring dissonance. Then I start attacking myself, asking “Why can’t I even do this?” While encountering Christianity has helped me forgive my flawed self considerably, I still haven’t fully learned to let go of myself.
　However, I do sense a positive sign emerging: I’m starting to accept myself a little more, thinking, “Well, this is just who I am.” This kind of humility was something I never had before. Things like “abandoning oneself” or “forgiving oneself” aren’t something you can simply decide to do and then accomplish; I think they’re something that eventually descends from heaven. Without borrowing the power of the Holy Spirit, it’s probably a realm that’s quite difficult to enter.

　It’s like a sensor is working, warning me of danger. It puts the brakes on me, saying, “You can’t go any further.” Maybe I’ve gotten weaker. Before, I could push myself pretty hard right up to the limit, but now I can’t force myself beyond that point. I suppose aging plays a part.
　But on the other hand, by preserving that reserve, I can rise again the next day with renewed motivation. Perhaps it’s better to heed the warnings from that sensor and rest my mind and body, rather than overthinking it. Still, there are frequent moments of regret, thinking “I should have pushed a little harder,” demanding constant nuanced judgment. I’m still searching for what’s best.

　I feel a sense of salvation in myself, gradually learning to forgive my own limitations. Thinking “It’s okay to be this flawed me” feels liberating. I can’t deny my physical strength has declined—and I won’t—but it’s also true that after baptism, I started contemplating things more deeply and demanding greater concentration. In other words, the rate at which I expend energy has intensified compared to before, so it’s only natural I tire more easily. Therefore, as my faith deepens, my mind and body require even more stamina.
　I get hung up on little things. Rather than forcing myself not to think about them, I believe I should strive to build a mind and body that won’t break easily, no matter how much I worry about what. I’ll try to forgive the me who mopes and frets.

　Being carefree is probably the hardest thing.