祈りが足りないのではないかと思う。私の信仰は薄いのだ。「お金が足りない」だとか、「体力がなくて大変」だとか、はたまた「これからの生活のことが不安」だとか、この世の人間の常識にどっぷりと浸かった言い訳を並べ、私は自分が行動できないことを正当化しようと必死だ。神を信じ、全てを投げ打ってでも行動するべきなのに、私は心地の良い現状に隠れ込み、保身に奔走している。私が心の底では「こんなことをしていてはダメだ。行動に移さなければ」と真に願っていることに、私は気づいている。しかし現実の壁の前で、私は身動きを取ることが出来ず、苦しい。
　誰に対しての保身なのだろう。神さまへ向けての言い訳だろうか。それとも自分自身に対する誤魔化しだろうか。恐らくは、どちらに対してもだと思う。そして自分の生活が壊れてしまうのが恐ろしい。収入が絶たれる恐怖に耐えられない。所詮、私の信仰とはその程度のものなのかと失望する。「イエスを知らない」と3度言ったペドロが私と重なる。
　主の御前で真意を隠すことは罪であるし、どうせ私の稚拙な企みなどは初めからとうにご存じだ。素直な心を真っ直ぐにイエス様に向けるべきであろう。私の行く手を妨げる怠惰な心と向かい合い、行動に移せない臆病な弱さを認め、己と闘うべきだと思う。心を開いて救いを求める魂を、主は救いの御手できっと引っ張り上げてくださる。自分を捨て、主に従う道を進みたい。

　私は「我を忘れて夢中になれるもの」を探し求める余り、自分本位の考え方に陥ってしまっているのかもしれない。自分の素直な願いや心を見つけるために感性を研ぎ澄ませ、自分の中へ中へ入っていこうとしている。深く深く探っていこうとしていると、結果的に私は10代の頃のようなわがままな自分の性質を取り戻してしまっているように思える。培ってきた社会性や自分を押し殺してまで取り組んできた仕事の仕方を忘れてしまっているようだ。
　自分が歩んできた軌跡を否定し、無かったものにしようとしているような気がする。私が社会の中で行ってきたことを無駄であったと断罪し、「やりたくないことはやらなくて良い」などと再び自分を甘やかし始めたように思う。まるで、「生きる上で、何も我慢をする必要はない」と悟り、わがままに生きることを奨励しているかのようだ。

　感謝が足りない。この世の欲にまみれて、今日もこうして主に生かしてもらっている恵みに感謝できていない。日々生かされ、人生を繋いでいただいたからこそ今日がある。私が行ってきたことは全て主のご計画であった。私は御業を否定しようとしている。
　生かされてきたことに本当の意味で気づくことができていない。だから自分の経験を否定しようとしたり、悪い行いとして忘れ去ろうとしたりする。導かれ助けられながら、それでも何とか自分で歩んできたからこそ、今の私がある。何か一つでも欠けていたら、私はここにはいなかったのだろう。無駄なことはないのだと信じたい。クリスチャンとして生きてゆくということは、過去を忘れて生まれ変わる事ではなく、過去からの延長線上に立ち、過ぎ去った出来事からますます新しい学びを得ようとする生き方をも含んでいると思う。

　臆病であるからこそ、克服する機会をもらえる。信仰が薄いからこそ、主により頼むことが出来る。過去があったからこそ、今この場所に立っていられる。不安で押し潰されそうだからこそ、祈りが深まる。
　主に従う道を歩むことが簡単ではないことは容易に想像できる。苦しむことを嫌うならば、早めに方向転換をした方が良いと思う。生きる道は一本ではないのだろう。不安ではち切れそうな毎日で、自分の力の無さに失望するばかりだけれど、私はまだ行けると思う。諦めることの方が今は恐い。主よ、助けてください。情けない自分を受け入れ、カッコつけないで生きて行こうと思う。

　必ず行動に移せる日が来ると、信じて。

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Not Enough Gratitude

　I wonder if my prayers aren’t enough. My faith is weak. I desperately try to justify my inaction by listing excuses steeped in the common sense of this world: “I don’t have enough money,” “I’m struggling because I lack stamina,” or “I’m anxious about my future livelihood.” I should believe in God and act, even if it means sacrificing everything. Yet I hide in my comfortable status quo, scrambling to protect myself. Deep down, I know I truly wish, “I can’t keep doing this. I must take action.” Yet, facing the wall of reality, I am paralyzed and in agony.
　Who am I protecting myself from? Is it an excuse directed at God? Or is it a deception I tell myself? Probably both. And I am terrified my life will fall apart. I cannot bear the fear of losing my income. I despair, wondering if this is the extent of my faith after all. Peter, who denied knowing Jesus three times, overlaps with me.
　Hiding my true intentions before the Lord is a sin, and He surely knew my clumsy schemes from the start anyway. I should direct my honest heart straight toward Jesus. I must confront the lazy heart that blocks my path, acknowledge the cowardly weakness that prevents me from acting, and fight against myself. The Lord will surely lift up with His saving hand the soul that opens its heart and seeks salvation. I want to walk the path of abandoning myself and following the Lord.

　In my search for something to lose myself in, I may have fallen into self-centered thinking. To find my true desires and heart, I’ve been sharpening my sensitivity, trying to go deeper and deeper within myself. As I probe deeper and deeper, I feel like I’ve ended up reclaiming the selfish nature I had as a teenager. It seems I’ve forgotten the social skills I cultivated and the way I worked, suppressing myself to get things done.
　It feels like I’m denying the path I’ve walked, trying to erase it as if it never existed. I’m condemning my past actions in society as wasted effort, and I think I’ve started indulging myself again, telling myself things like “I don’t have to do what I don’t want to do.” It’s as if I’ve come to the realization that “in life, there’s no need to endure anything,” and I’m encouraging myself to live selfishly.

　I lack gratitude. Covered in the world’s desires, I fail to give thanks for the grace of being kept alive by the Lord even today. It is precisely because I have been kept alive day by day, my life sustained, that I have today. Everything I have done was part of the Lord’s plan. I am trying to deny His work.
　I have not truly realized the meaning of being kept alive. That is why I try to deny my own experiences or forget them as bad deeds. It is precisely because I have walked this path myself, guided and helped along the way, that I am who I am today. If even one thing had been missing, I would not be here. I want to believe nothing is wasted. Living as a Christian, I believe, is not about forgetting the past and being reborn, but also includes standing on the extension of that past and continually seeking new lessons from events that have passed.

　It is precisely because I am timid that I am given opportunities to overcome. It is precisely because my faith is weak that I can rely more on the Lord. It is precisely because of my past that I stand here now. It is precisely because I feel like I might be crushed by anxiety that my prayers deepen.
　It’s easy to imagine that walking the path of following the Lord isn’t simple. If you dislike suffering, it might be better to change direction sooner rather than later. There’s probably more than one way to live. Every day feels like it might burst with anxiety, and I’m constantly disappointed by my own lack of strength, but I still think I can keep going. Giving up scares me more right now. Lord, please help me. I want to accept my pathetic self and live without trying to look cool.

　Believing that the day will surely come when I can take action.