自分を戒めようとするとき、自分と闘う。怠惰な心や欲望に屈してしまう自分の弱さと相対する。主にある正しさを具現化できる者になりたい。それは、自分の力だけで実現を目指せるものでは無いけれど、主に委ねつつ、しかし自分の頑張りなくしては難しいこともまた事実だろう。忍耐や鍛錬は常に必要であり、そういう意味で私自身の成長を神さまに丸投げするわけにはいかないというのが私の考えだ。生命を賜り、この肉体を神さまからお借りしている身として、私なりにで構わないから、頑張ることは最低限の務めだと思う。
　頑張り方は人それぞれだろう。ひたすらに祈ることで己を律することが出来る人もいるだろうし、何らかの結果を実際に残そうと行動する過程で、自分の弱さを克服できると信じている人もいることだろう。本人が主に真っ直ぐ向かい合い続けるのなら、闘う方法に決まりは無いのだと思う。

　人それぞれで良いと思っているつもりなのだが、私はついつい他人にも厳しい目を注いでしまう。簡単に言えば、「オレがこんなに頑張っているのに、どうしてお前はやらないのだ」と、人を責める。直接そういった言葉を誰かにかけることはまず無いが、心の中では責めている。
　人を自分の考えの中に引き込むような真似は、私は罪だと思う。私のものの考え方や感じ方を伝えることは良いとしても、それを聞いてどうするかは本人次第だろう。結局私は分かっている“つもり”でしかなく、実際は人を裁いているのだと思う。自分の偽善的な心が恥ずかしい。

　私は人から自立できていないのだと思う。一匹狼を気取りながら、実はとても人を頼っている。頼るべきはイエス様なのだが。良い意味で他人の事を気にせず、堂々と生きて行ければと思う。自分を戒めようとするのも、甘やかすのも私の勝手だが、それはイエス様と自分のとの関係の中でやっていけば良いことなのであって、出来ない理由を他人のせいにしたり、言い訳の為に周りの人たちを利用したりするようなことはお門違いだと思う。私の心は主に向かっているのではなく、まだまだ人を見て行動しているようだ。
　自分に厳しく対峙すると、他人にもキツく当たってしまう。「自分に厳しく、他人に優しい人間になりたい。」何だかウブな中学生のようなことを言っているが、基本的なことの多くは子供の頃に教わっているのだろう。この歳で本気でそんなことを考えるとは想像できなかったけれども、どうやら私は真剣なようだ。真の「自立」が求められるのだと思う。良い意味で、「人は人、自分は自分」ということをもう一度理解し直すべきだろう。大人にならなければ。

　自分を深めていかなければと思う。洗礼を受けてからはもちろん、そのずっと前から自分の心の中を掘り下げてきたつもりだったが、まだまだ甘いようだ。やはり主のお支えがなければ難しいのだと思う。長い間自分の力だけでやろうとしてきた。自信過剰で人を頼り続けるか弱い私は、本当に主の道を歩み始めたばかりなのだ。自分に一番相応しい歩み方を探しつつ、主により頼み、寄りかかり切ってしまうのではなく、隣人と支え合いながら進んでゆけたらと思う。
　向かうべき方向に気づいているにも関わらず、私は素直にそこを目指して進んでいけない愚かな人間である。如何に自分と闘い、自分を捨て、主に従う道を進むことができるかが問われている。繰り返しになるが、自分の力だけでは何もなし得ない。できる限りの営みを刻んで、あとは主に委ねよう。全部自分でやろうとするから無理がかかるのだと思う。

　自分に甘く、人に厳しく、なっちゃうんだよな……

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People are people, I am me.

　When I try to discipline myself, I struggle against myself. I confront my own weakness—the part of me that succumbs to a lazy heart and desires. I want to become someone who can embody the righteousness found in the Lord. While this isn’t something achievable solely by my own strength, it’s also true that without my own effort, it remains difficult, even as I entrust myself to the Lord. Patience and discipline are always necessary, and in that sense, I believe I cannot simply hand over my own growth entirely to God. As one who has been given life and borrows this body from God, I believe striving—even in my own small way—is the bare minimum duty.
　How one strives will vary from person to person. Some may discipline themselves through constant prayer, while others believe they can overcome their weaknesses through the process of taking action to achieve tangible results. As long as the person continues to face the Lord directly, I don’t think there’s a fixed way to fight.

　I mean, I know it’s okay for everyone to be different, but I can’t help but judge others harshly. To put it bluntly, I blame them: “I’m trying so hard, why aren’t you?” I almost never say those exact words to anyone, but I do blame them in my heart.
　I consider it a sin to try to pull others into my own way of thinking. Sharing my perspective or feelings is one thing, but what they do with that information is entirely up to them. Ultimately, I only think I understand; in reality, I’m judging others. I’m ashamed of my hypocritical heart.

　I think I haven’t truly become independent from others. I pretend to be a lone wolf, but in truth, I rely heavily on people. The one I should be relying on is Jesus. I wish I could live boldly, unconcerned with others in a good way. Whether I discipline myself or indulge myself is my own business, but that should be handled within my relationship with Jesus. Blaming others for my shortcomings or using those around me as excuses is completely misguided. My heart isn’t truly focused on the Lord; I still seem to act based on what others think.
　When I confront myself harshly, I end up being harsh on others too. “I want to be strict with myself and kind to others.” It sounds like something a naive middle schooler would say, but I suppose many fundamental things are learned in childhood. I never imagined seriously thinking about such things at this age, but apparently I am serious. I think true ‘independence’ is required. In a good way, I should understand anew that “people are people, and I am myself.” I must become an adult.

　I feel I must delve deeper into myself. Since my baptism, and indeed long before, I thought I’d been digging into my heart, but it seems I’ve been too lenient. I realize it’s difficult without the Lord’s support. For so long, I tried to do it all on my own strength. Overconfident yet weak, constantly relying on others, I’ve only just begun walking the Lord’s path. I hope to find the way of walking that best suits me, leaning fully on the Lord, not just relying on Him, but moving forward while supporting my neighbors.
　Even when I recognize the direction I should head, I’m a foolish person who can’t simply move toward it. The question is how I can fight against myself, deny myself, and walk the path of following the Lord. I repeat: I can accomplish nothing by my own strength alone. I’ll carve out what I can manage, and then entrust the rest to the Lord. I think the strain comes from trying to do everything myself.

　I end up being lenient with myself and strict with others…