私の一週間の働きの中で、お金を稼ぐための活動はどのくらいの割合になっているだろう。ボランティア活動や教会の礼拝への参列、出身高校やキリスト教に関連する集会への出席等々、いわゆる慈善活動のような動きは年々多くなってきているように思う。このブログもその一つ。最近ではどこまでが仕事か自分でも分からなくなってきていて、だから純粋な経済活動は70％か、もしかしたらそれ以下の割合くらいしかできていないかもしれない。
経済的な状況は苦しい。私の年齢を考えると、もっと稼がなければ行く行くはやっていけなくなるのが目に見えている。焦る気持ちが益々募ってきてはいるのだが、もう一方で、お金にならない事に頑張ることができる自分を誇らしくも思っている。厳しい経済活動から「逃避」して、自分のやりたい事に逃げ込んでいるとも捉えられる。しかしお金にならない仕事に夢中になっていると、上手く表現できないが、とにかく嬉しいのだ。何故か無償の仕事に無上の喜びを感じる。
私の中で経済活動が悪行のような印象があるような気がする。お金を稼ぐことがまるで何か卑しいことをしているような感覚がある。実際はそんなことはないと思うし、言うまでもなく生きるためにはお金は必要なものだ。この辺の、現実の世界と私の感覚とのズレみたいなものが、私を苦しめる一つの原因かもしれない。
心のどこかで私は、「お金なんて、持っている人が払えば良い」と思っている。「助け合いの精神」等という、そんな崇高な志のようなものではなく、お金のことが理由でやりたい事ができなかったり、人間関係が崩れてしまったりすることがとても悔しいのだ。そういう経験を私は実際に何度もしてきたので、お金に対する恨みみたいなものが心の中にあるのかもしれない。「お金を恨む」とは我ながら冷静な行為とは思えないが、湧き出る気持ちに論理的な説明がつかない場合はいくらでもあるだろう。慈善活動に力が入るのは、私にとってはある意味で、“敵討ち”なのかもしれない。
これからもこの「お金」にまつわるジレンマで私は苦しみ続けるだろう。それは宿命とも思えるほどに私をずっと苦しめてきたし、もっと長い付き合いになる予感はする。無視して生きようとしても、私には無理そうだ。闘いは続くと思う。
ただ、あまり心配しすぎると、お金を稼ぐ稼がないに関わらず、私が行動しようとするモチベーション自体を損なってしまうような気がする。良い意味で少し鈍感になって、あまり考えすぎず、絶え間なくやってくる目の前の働き場所で全力投球しようと思う。今さら記述するのも恥ずかしいが、我々はお金のためだけに働くわけではない。儲からないかもしれないが、忙しい分だけ、人との出会いや嬉しい気持ちなど、かけがえのない経験は稼げている。
「逃避」じゃないと、思うんだよね～
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I wonder what percentage of my weekly work involves activities to earn money. It seems to me that there are more and more so-called charitable activities each year, such as volunteering, attending church services, attending my high school and Christianity-related gatherings, and so on. This blog is one of them. These days, I don’t even know how much of it is work, so I’m probably only doing 70% or maybe even less than 70% purely economic activities.
My economic situation is suffering. Considering my age, it is obvious that if I do not earn more money, I will not be able to do so in the future. I am getting more and more impatient, but on the other hand, I am proud of myself for being able to work hard for something that does not pay the bills. It could be seen as an “escape” from the harsh economic activities and running away to do what he wants to do. However, when I am absorbed in work that does not pay, I cannot express it well, but it makes me happy anyway. For some reason, I feel a sense of unbounded joy in the work that is not paid for.
I have the impression that economic activity is a bad deed. I have the feeling that earning money is doing something despicable. In reality, I don’t think so, and needless to say, money is necessary for life. This kind of discrepancy between the real world and my sense of reality may be one of the reasons for my distress.
Somewhere in the back of my mind, I believe that “those who have money should pay for it. It is not such a noble aspiration as “the spirit of mutual aid,” but rather the frustration of not being able to do what I want to do or having my relationships fall apart because of money. I have actually had such experiences many times, so I may have a kind of resentment toward money in my heart. I don’t think “resenting money” is a calm act on my part, but there are many cases where there is no logical explanation for the feelings that come up. In a sense, my focus on philanthropic activities may be “avenging” my enemies.
I will continue to suffer from this “money” dilemma. It has tormented me for so long that it seems like fate, and I have a feeling that it will continue to do so for a long time. Even if I try to ignore it and live with it, I don’t think I will be able to. I think the struggle will continue.
But I feel that if I worry too much, it will undermine my very motivation to act, regardless of whether I make money or not. In a good sense, I will try to be a little insensitive, not think too much, and give my all to the place of work that is constantly coming before me. It is embarrassing to describe it now, but we do not work only for money. We may not make a lot of money, but the busier we are, the more we earn invaluable experiences such as meeting people and feeling happy.
It’s not “escapism,” I think!