私は自分が幸せになりたいと思う。いつも幸せを感じながら生きたいと願っている。それは間違った目標ではないと思っていて、問題は「私の幸せとは何か」という答えがなかなか見つけられないということ。実際今でも探し続けているわけだが、しかしおぼろげながらも、何となく探すべき方向が感じられるようになってきた気がする。8～9年ほど前に聖書を真剣に読み始めてから、「もしかしたら、これかもしれない」と、当たりが付くようにはなってきている。
「自分が幸せになるために」と聞くと、私が自己中心的な思想に基づいて目標を設定しているように思わるかもしれない。確かにそういう部分があると思うが、「人のために役立ちたい」という思いが自分の中に強くあることにも気づいていた私は、その矛盾に酷く悩んだ。
「人のために」と言いながら、結局は自分のために生きたいのかと思ったら、偽善的な自分を許せない気持ちになる。本当に私が自分のことよりも、他人の幸せだけを願っているかどうかと言われたら、そうとは言い切れない。しかしどちらの思いも私の中にあることは嘘ではなく、悩みは続いた。
聖書を読み進めるうちに、自分の力の小ささに気づいてゆく。神さまのご計画は偉大過ぎて、私の想像が及ぶようなものではない。つまり私は、主にあって、何が正しくて何が間違っているのか分かっていない。何が私の幸せで、またどうすれば人のために役立つことができるのか、私は知らない。主なる神さまのみが御存知なのだと気づいていった。
そして私は、全ては主に委ねるしかないのだと悟ってゆく。どんなに頑張って私が知恵を振り絞ってみても、たかが知れている。自分で考えて取るべき行動を決断して行くよりも、あまり深く考え過ぎず、導きを感じたのなら思い切って自分を流れの中に飛び込ませてみようと思ったのだった。それでどういう結果がまっていようとも、後は主に任せればよいのだと。自分で立てた目標に向かって邁進するのではなく、その時々に主から与えられた場所で、一日一日誠実に生きて行くべきなのだと感じた。
良い意味で自分の力に頼らず、むしろ自分を諦めるのだ。こうしたい、ああなりたいと私は考え過ぎる傾向があるように思う。目標を立てて頑張ることは決して悪い事ではない。向上心をもって生きることは尊い行いだと思う。けれども目標に捕らわれ過ぎて、自分を世界の中心に置いて生きるような真似は、私の願うところとはかけ離れている。
一心に集中して頑張っていると、自分の行動を冷静に見つめることができなくなってしまうことが往々にしてある。気持ちは分かるが、自分を第三者的に俯瞰する視線はいつも大切なのだと思う。情熱的に生きる生き方には憧れる。私はそういう熱い人間が好きだ。できる事ならそういう部分も失わずにいたいと思うけれど、それよりも、とにかく主なる神さまを自分の世界の中心に据えさせていただいて、御心に適う行いを常にできるように目指すべきだと思う。
（その2）へ続く
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I want to be happy. I wish to live my life feeling happy all the time. I don’t think that’s a wrong goal, but the problem is that I can’t seem to find the answer to the question, “What is my happiness?” I’m still searching for it even now, but I feel like I’m starting to get a vague sense of the direction I should be looking in. Since I started reading the Bible seriously about eight or nine years ago, I’ve started to get a sense that “maybe this is it.”
When I say “to be happy,” it might sound like I’m setting goals based on self-centered thoughts. I do acknowledge that there is some truth to that, but I also realized that there is a strong desire within me to be of service to others. This contradiction caused me great distress.
When I think about whether I am truly living for others or ultimately for myself, I cannot forgive myself for being hypocritical. If someone were to ask me whether I truly desire the happiness of others more than my own, I could not say with certainty that I do. However, both of these desires are genuine within me, and the struggle continues.
As I continued reading the Bible, I became increasingly aware of my own weakness. God’s plan is too great for my imagination to comprehend. In other words, I do not know what is right or wrong in the eyes of the Lord. I do not know what will make me happy or how I can be of service to others. I came to realize that only the Lord knows these things.
And I came to understand that I must entrust everything to the Lord. No matter how hard I tried to squeeze out my wisdom, it was limited. Rather than thinking too deeply and deciding on my own course of action, I decided to take a leap of faith and follow the guidance I felt. Whatever the outcome, I would leave it to the Lord. I felt that I should not strive toward goals I had set for myself, but rather live each day sincerely in the place where the Lord placed me at that moment.
In a good way, I should not rely on my own strength, but rather give up on myself. I tend to overthink things, thinking about what I want to do and what I want to become. Setting goals and working hard is not a bad thing. I believe that living with a desire to improve oneself is a noble endeavor. However, being too fixated on goals and living as if I were the center of the world is far from what I desire.
When I am focused on something, I often lose the ability to look at my actions objectively. I understand how you feel, but I think it is always important to maintain an objective perspective on oneself. I admire those who live with passion. I like people who are passionate. I would like to retain that aspect of myself if possible, but more than that, I believe I should strive to always act in accordance with the will of God, placing Him at the center of my world.
Continued in Part 2