私は10代の頃、総じて優等生だった。成績は悪くはなかったし、リーダーシップもある方で、中学3年生のときは生徒会長にもなった。夢中で取り組んだ野球部では監督からよく怒られもしたが、それはあの頃にスポーツをやっていれば誰もが通る道であって、罪悪感を抱えるような大事ではない。
大体どこへ行っても、褒められることはあっても叱られることはあまり無かったように記憶している。褒められることをエネルギーとする私は、「優等生病」なのかもしれない。
怒られることに慣れていなかったせいなのか、私は責められることに弱い。ちょっと言われるとすぐに塞ぎ込んでしまうところがあるように思う。怒られて、「何クソ！」と雪辱を期すパワーに変えるのではなく、シュンとしてしまう。私は褒めながら育てるべきタイプの人間なのかもしれない。
ところが自分の意識としては、褒められることを嫌う。「オレはそんなに良い人間ではない」と、良い評価を受けるとすぐさま打ち消したくなることの方が多い。意図的に良くない素行をし、ワザと怒られるような真似をしていたこともあった。同時に、「どうして誰もオレのことを分かってくれないのだろう」と孤独を感じ、嘆いていた。それが私にとっての思春期だったのだろう。周囲からの私に対する評価と、自分の自分評価とのギャップに苦しんでいた。
それでも、私の根本的な部分にある欲求は「褒められたい」という感情なのだろうと思う。私が褒められたい形で褒めて欲しかったのだろう。随分注文が多い要求だが、本音は多分そうだ。自分の事を真に理解して欲しいという“甘え”のような、他者に依存する気持ちが私の心の奥底にある。
私が本当に優等生病かどうかは分からないが、批判されることに弱いことは事実だ。それは自分の性格の特徴として覚えておいた方が良いと思っている。すぐには変えられない私の特徴であり、仕方がないが、問題はそういったダメージを受けた時に、どう対応するかだと思う。
弱いということは、その場で動揺してしまい精神的な安定を欠いてしまうことが一つ現象としてある。落ち込んだり、或いは反対に逆ギレして、怒りに我を忘れたりする場合もある。どちらにしても平静な精神状態を失い、冷静な対応ができない。自分らしさを失い、つまり主の存在を忘れてしまうのだ。それが私の現実であり、そんな自分と一緒に歩いて行かなければならないのだが、できるだけ平穏でいられるような対応の仕方を学びたいと思う。難題ではあるが。
弱いということのもう一つの現象は、私の場合、激しい動揺を長く引きずってしまう。いつまでもトラウマのように、心にダメージが残り、ふとした瞬間に責められたことを思い出すと傷が疼く。私は本当にデリケートで壊れやすい人間だ。
結論を言えば、祈るしかないのだと思う。主により頼むしか、この激しい動揺を落ち着かせる方法は見つかっていない。反対の言い方をすれば、祈れば良いのだと思う。辛い時ほど主を思い出し、すがり付く。実際そのようにすぐ祈っていると、心が落ち着いてくることは確かなのだ。
生い立ちを振り返り、私が優等生病かどうかを考えることは、私という人間の特徴を理解することに役立つと思う。振り返ることは時に苦痛を伴うこともあるけれど、正直に自分を見つめていきたい。そして自分の感情に左右されず、世の中の「本当のこと」をしっかり見極めることができる力を身につけていきたい。
プライドが、高いんだろうな～
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When I was in my teens, I was generally a good student. My grades weren’t bad, and I was a natural leader. In my third year of junior high school, I even became student council president. I was passionate about baseball and often got scolded by my coach, but that was just part of growing up and playing sports, and I didn’t feel guilty about it.
I remember that no matter where I went, I was praised more than I was scolded. I thrive on praise, so maybe I have a “overachiever syndrome.”
Perhaps because I wasn’t used to being scolded, I am weak when it comes to being criticized. I tend to shut down when someone says something to me. Instead of turning criticism into motivation to prove myself, I just get down on myself. Maybe I’m the type of person who needs to be raised with praise.
However, on a conscious level, I dislike being praised. When I receive positive feedback, I often feel the urge to dismiss it, thinking, “I’m not that great of a person.” There were times when I intentionally behaved badly or did things to provoke anger. At the same time, I felt lonely and lamented, “Why doesn’t anyone understand me?” That was my adolescence. I was tormented by the gap between how others perceived me and how I saw myself.
Still, I think the fundamental desire deep within me is to be praised. I wanted to be praised in the way I wanted to be praised. It’s a very demanding request, but I think that’s probably what I really want. Deep down, I have a feeling of dependence on others, a kind of “spoiled” desire to be truly understood.
I don’t know if I really have “straight-A syndrome,” but it’s true that I’m sensitive to criticism. I think it’s better to remember that as a characteristic of my personality. It’s a trait of mine that I can’t change right away, but I think the problem is how I respond when I’m hurt.
One phenomenon is that I get shaken up and lose my mental stability. I might get depressed, or on the other hand, I might snap and lose control of my anger. Either way, I lose my calm state of mind and can’t respond rationally. I lose my sense of self, which means I forget the existence of the Lord. This is my reality, and I have to walk this path with such a self, but I want to learn how to respond in a way that allows me to remain as calm as possible. It’s a difficult challenge.
Another phenomenon of being weak, in my case, is that I tend to hold onto intense emotional turmoil for a long time. Like a trauma, the damage remains in my heart, and when I suddenly recall being blamed, the wound aches. I am truly a delicate and fragile person.
In conclusion, I think the only thing I can do is pray. I have not found any other way to calm these intense emotions except by relying on the Lord. In other words, I think I should just pray. The more painful it is, the more I remember the Lord and cling to Him. In fact, when I pray immediately, my heart does indeed calm down.
Reflecting on my upbringing and considering whether I have an “overachiever syndrome” helps me understand my own character. While looking back can sometimes be painful, I want to be honest with myself. And I want to develop the strength to see the “true nature” of the world without being swayed by my emotions.
I guess I have a high sense of pride, don’t I?