仕事が忙しいと、神さまのことを忘れてしまっていることが多い。それは反対に言うと、神さまのことを考えていては仕事ができないということだろう。少なくとも私が今やっている仕事の内容では難しい。しかし、それで良いのだろうか。神さまのことを蔑ろにして、仕事に没頭することが私のやりたいことだろうか。決してそうではないと思う。
私が仕事をしてゆく上で、キリスト教の神さまを信じていることが良い効果となって現れてくることを密かに願っているのだが、なかなか上手く行かない。そもそもそんなことが可能なのかどうかも、今となっては疑問だ。やはりキリスト教や教会に関わる仕事に就くしか、神さまを忘れないようにする方法がないように思う。牧師にでもなろうか。
正直なところ、私にとって何が良いのか分からない。57歳になって牧師になることが最良の策だろうか。牧師になるために仕事を辞めて、神学校に入ることが本当に一番正しい方法だろうか。生活はどうするのか。家族はどのようにして養ったら良いのだろう。住むところはどうするのか。問題は山積みで、とても現実的な話ではない。
この歳になって夢を見るようなことを言っていて、私は少し頭がおかしくなってしまったのだろうか。思うようにいかない現実の前で、今さら逃げようとしているようにも感じられる。けれども今、このことで真剣に苦しんでいる。
この歳だからこそ、現役世代としての時間が少なくなってきたからこその“焦り”なのかもしれない。私は主にあって、永遠の命を信じている。たとえ体が朽ちても、きっと精神は主と共に生きるのだと思う。しかしこの世での肉の人生を生きられる時間は限られている。残された時間、生きがいを感じながら精いっぱい過ごしたい。神さまに喜んでもらえるような働きがしたいと願う。
いや、今これを書きながら、ふと分かってしまった。詭弁だ。私が主を信じ、永遠の命を信じているなどということは口先だけの「嘘」なのだ。私は目先のことに捕らわれ、今の不本意な状況に対して何もしてくださらない主に、結局不満をぶつけているのだ。自分本位でしか物事を考えられていない。私は信じていると言いながら、実は主を冒涜しているのだ。
主のご計画を本当に信じているのなら、焦りなど感じないはずだ。自分の運命も何もかも主に委ねることができ、今日の命に感謝できていることだろう。違うだろうか。絶対的な信頼を主に置いているのなら、自分の現状に喜びを感じられなければおかしい。この悩みと苦しみは私が偽善者である証拠だ。
自分の愚かな姿に気づき、認めることは辛い。私はどこかで自分だけは優れていると思っているのだろう、そのプライドが砕け散る。そうやって犯し続ける一つ一つの罪を悔い改め、主に立ち帰る行いを繰り返していくことが求められるのだとは思うが、偽善な本当の自分に失望を感じる。私は未だに何も分かっていない。しかし「何も分かっていない」ことを知ることも大切な一歩だ。主を信じようと決心した原点に帰って、もう一度自分を見つめ直し、心を主に向かい直そうと思う。それでも主は私を愛してくださる。また明日からだ。
本当に、情けないね
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When I’m busy with work, I often forget about God. In other words, it means that I can’t do my work if I’m thinking about God. At least, that’s the case with the work I’m doing now. But is that really okay? Is immersing myself in work while neglecting God really what I want to do? I don’t think so.
I secretly hope that my belief in the Christian God will have a positive effect on my work, but it’s not going very well. At this point, I even doubt whether such a thing is possible. I feel that the only way to remember God is to find a job related to Christianity or the church. Should I become a pastor?
To be honest, I don’t know what is best for me. Is becoming a pastor at the age of 57 the best option? Is quitting my job and entering seminary really the right thing to do? How will I support myself? How will I provide for my family? Where will I live? The problems are piling up, and it’s not a very realistic prospect.
At my age, am I losing my mind for even thinking about such things? Faced with a reality that isn’t going as I hoped, it feels like I’m trying to run away at this point. But I am seriously struggling with this issue right now.
Perhaps it is the “urgency” that comes with being at this age, with less time left in my prime. I believe in the Lord and in eternal life. Even if my body decays, I believe my spirit will live on with the Lord. However, the time I have left to live this earthly life is limited. I want to spend the time I have left feeling a sense of purpose, doing work that will bring joy to God.
No, as I write this, I suddenly realize it. It’s just sophistry. My belief in the Lord and in eternal life is nothing but empty words. I am caught up in the things of this world and am ultimately venting my frustration at the Lord for not doing anything about my current unsatisfying situation. I am thinking only of myself. While I say I believe, I am actually blaspheming the Lord.
If I truly believed in the Lord’s plan, I wouldn’t feel anxious. I would be able to entrust everything, including my destiny, to the Lord and be grateful for today’s life. Isn’t that right? If I placed absolute trust in the Lord, it would be strange not to feel joy in my current situation. This anxiety and suffering are proof that I am a hypocrite.
It is painful to realize and admit my foolishness. Somewhere deep down, I must think that I am superior to others, and that pride is being shattered. I know that I must repeatedly repent of each sin I have committed and return to the Lord, but I feel disappointed in my hypocritical true self. I still don’t understand anything. However, knowing that I don’t understand anything is also an important step. I will return to the starting point where I decided to believe in the Lord, reexamine myself, and turn my heart toward the Lord once again. Even so, the Lord loves me. Tomorrow is another day.
I’m really pathetic.