異性を求めるいわゆる恋愛感情というものがあって、私も若い頃は女性のことばかり考えていたものだ。他の人と比べてみようがないけれど、自分で思うに、私は異性に対する執着心というのか、求める欲求は相当に強いものがあったと思う。思い詰めると相手に迷惑がかかっていることに気づかず、自分の恋心を強引に押し付けるようなところがあった。そんな調子では、モテないのも当たり前で、何度フラれたか数えられない。今となれば、そういうことが少し分かってきたような気もするが、女性のこととなると昔は本当に冷静になれなかったように覚えている。
娘が生まれ、「愛の対象が変わった」と言ったらいいのだろうか、娘がとても愛おしく感じられる。恋愛感情とは違う、私の存在を根底から揺さぶられるような、心からの喜び。この気持ちが「本当の愛」なのかと思ったこともあったが、どうなのだろう、よく分からない。とにかく娘を救うことができるのなら、私は喜んで自分の命を捧げるだろう。
私は洗礼を受けて一年半経って、イエス様への思いが徐々に募っていっているように感じている。本当にそれは嬉しい変化で、長年の謎が少しずつ解かれていくようだ。イエス様が私たち人間にしてくださったことは知識として勉強はしたけれども、その事の重要性というか、本当の意味を私は理解できなかった。実感として肌で感じられなかった。
それは私自身に罪人であることの認識が薄かったからであろうし、単純に会ったことのない、しかも2,000年前に生きた人を感じることができなかった。無理もない。その事で自分を責める気には到底なれない。私の場合はイエス様に出会うには時間が必要で、まだ充分に出会えたとは思っていない。まだまだこれからも時間はかかるのだろう。
イエス様を思う時、最近自分の中で恋心に近いようなものを思い出すことがある。恋愛感情とは違って、娘を思う時の気持ちとも少し違うのだが、何となく恋い焦がれるような部分で被るところがあるような気がする。自分の力で引き寄せる事は出来ないけれど、何とかして気を引きたいというか、自分が何かして差し上げることで喜んでもらいたいというような部分で、酷似していると思う。もうほとんど忘れかけていたような恋愛感情の断片が蘇り、何か懐かしいような感じさえする。あの頃は女性に対してホントに燃えていたな～と、少し恥ずかしい。
忘れてしまってはいるけれど、そういった、かつては間違いなく私の中にあった強い感情はまだどこかに眠っているのだと感じる。若かりし頃の不躾で身勝手な情熱のようなものを、今思い起こすことが良いことなのかどうかは分からないけれど、無くなってしまったわけではないことは確認できた次第だ。
イエス様への思いが募ってゆくに従って、かつての恋心のような気持ちを思い出すことは偶然ではないように思える。イエス様への気持ちは恋愛感情ではないけれど、あの頃のように一心に恋い焦がれ、なり振り構わず強く追い求めるような情熱が、私には今もっと必要なのではないかと思わされる。「恋」とか「愛」とか、表現する言葉を選ぶのは難しいけれど、イエス様を思うだけで、心が揺さぶられるような、嬉しくて涙が溢れるような、そんな感動を覚えられる日がいつか訪れるような気がしている。
しかし情熱の炎は、私がいくら頑張ったからと言って、取り戻すことができる性質のものではないだろう。委ねなければならないのだと思う。委ねて、祈って、待つ。結局私に出来ることは、祈り続けることだけなのかもしれない。
あの頃は、燃えてたね～
//////////////////////////
There is what is commonly referred to as romantic feelings toward the opposite sex, and when I was young, I used to think about women all the time. I can’t compare myself to others, but I think I had a pretty strong obsession with the opposite sex, or a strong desire to be with them. When I got too caught up in my feelings, I didn’t realize how much I was bothering the other person, and I would force my feelings on them. With that kind of attitude, it’s no wonder I wasn’t popular, and I can’t even count how many times I was rejected. Now, I feel like I understand that a little better, but when it came to women, I remember being completely unable to stay calm back then.
Now that I have a daughter, I suppose you could say that the object of my love has changed. I feel an overwhelming love for her. It’s different from romantic feelings; it’s a joy that shakes me to my core. I’ve wondered if this is what “true love” is, but I’m not sure. Regardless, if it means saving my daughter, I would gladly give my life.
It has been a year and a half since I was baptized, and I feel that my feelings for Jesus are gradually growing stronger. It is a truly joyful change, as if a long-standing mystery is slowly being unraveled. I had studied about what Jesus did for us as knowledge, but I couldn’t understand the importance of it or its true meaning. I couldn’t feel it in my heart.
This was probably because I had little awareness of my own sinfulness, and simply because I had never met him, and he lived 2,000 years ago. It’s understandable. I can’t bring myself to blame myself for that. In my case, it took time to encounter Jesus, and I don’t think I have fully encountered him yet. It will probably take more time.
When I think of Jesus, I sometimes feel something similar to love. It’s different from romantic feelings, and it’s also a little different from the feelings I have for my daughter, but there’s something about it that feels similar to longing. It’s something I can’t bring closer with my own strength, but I want to somehow catch his attention, or do something for him that would make him happy. It’s almost like a fragment of romantic feelings I had long forgotten has resurfaced, and it feels nostalgic. I remember how passionate I was about women back then, and it makes me a little embarrassed.
Although I have forgotten them, I feel that those strong emotions that were undoubtedly once inside me are still dormant somewhere. I don’t know if it’s a good thing to recall the reckless and selfish passion of my youth, but at least I have confirmed that it has not disappeared.
As my feelings for Jesus grow, it seems to me that it is no coincidence that I am remembering those feelings of love from the past. My feelings for Jesus are not romantic love, but I feel that the kind of passion I had back then—the kind that made me pursue Him with such intensity, without caring about anything else—is something I need more of now. It’s hard to choose the right words to express it, but I feel that one day, I might experience the kind of emotion that makes my heart tremble and tears well up in my eyes just by thinking of Jesus.
However, the flame of passion is not something that can be rekindled simply by my own efforts. I think it must be entrusted to Him. Entrust, pray, and wait. In the end, perhaps all I can do is continue to pray.
Those days were filled with passion, weren’t they?