魂と魂の結びつきのようなものが人と人の間に存在すると思う。私はそういう関係性を切望している。単なる飲み友達とかお茶のみ友達とか、そういうお気軽な関係は、私にはもう必要ないようだ。
ただ寂しいからと言う理由で徒党を組んだり、本当は違う意見を持っているのに忖度してその場を取り繕ったり、もうそんなことはしなくてもいいかなと思う。自ら進んで付き合いの悪い嫌なヤツになるつもりはないけれど、これからは結果的にそうなっていってしまいそうだ。でもそれも仕方がない。その時に応じた仮面を被って人と付き合っていると、返って虚しくなってしまう。
本当に寂しいのは、正念場にあって、友達だと思っていた人たちに助けを求めたとき、力を貸してもらえなかったときだ。要は私のために一肌脱いでもらえなかった。何もお金を貸してくれとか、タダで仕事をしてくれなどとお願いしているわけではない。初対面の人たちの前ではあるが、そこにいて素直な意見を述べて欲しいとお願いしただけ。知らない人には心を開けないと言うことで、私の願いは聞き入れられなかった。
人それぞれに考え方があり、人によって潜り抜けてきた経験も異なるし、一概に私の考えが正しいとすることは出来ない。私には、「人間として、何が正しいあり方なのか」という問いの答えは見つかっていない。「大切に思っている友達のためなら、多少の犠牲を払うべきであろう」などという考えを押し付けるつもりも毛頭ない。そういう観念的なことではなく、ただ、協力してもらえなかったという事実の前で、私の心が寂しがっている。
昨日、私が友達だと思っている女性から、「小さなバーで日替わりママさんをしているから遊びに来てくれ」と言うLINEが入った。普段はNPOで慈善活動をしている彼女が“日替わりママさん？”と、理解するのに少し時間がかかったが、次の瞬間私は直感的に「これはSOSだ」と感じた。水商売で生計を立てているわけでもないのに、「自分が働いているバーに飲みに来てくれ」なんて、口に出すのも恥ずかしいだろうに、思い切って私に連絡してみたのだろうと思った。かなり心細い思いをしているのだろうと想像し、私はすぐさま「行く」と返信した。
共通の友達を連れ出して二人でそのバーへ行き、2時間くらいの短い時間だったが、楽しい時間を過ごした。“日替わりママ”は、私が想像していた以上に私に感謝してくれ、やはり慣れない役割を急に頼まれて不安だったようだ。彼女は会話の内容よりも、突然のお願いにも関わらず、私たちが来てくれたこと自体が嬉しかったと言っていた。SOSなんて言うとちょっと大袈裟だが、その信号はしっかりと私に伝わり、私は友を助けるために動いた。行って良かった。
こうして改めて昨晩の出来事を書いていると、何てことはない、ただ友達が働いている店へ飲みに行っただけのことだ。取り立てて日記に記すようなことではないのかもしれない。しかし私は自分が即座に取った行動を自分で誇らしく思ったし、彼女のホッとしたような、嬉しそうな表情が私にとっても非常に嬉しい夜になった。そして同時にその場で、私の願いが受け入れられなかったあの出来事を、また寂しく思い出していたのだった。
私を受け入れてくれ、大切にしてくれる仲間の中だけで生きていこうとすることは間違いだと思う。主は「敵を愛せよ」とおっしゃっている。けれども心の弱い私は、時に優しさという名のクッションに身を任せたくなる。そういう時もある。
決して差別的になってはいけない。主にあって、誰とでも良好な関係を築けるように努めるべきだと思う。だが、もう一方で心を開いて信頼し合えるようなグループを作りたい。キリスト教の信仰活動をするに当たり、コアになれるような集団。10名くらいで何とか形成できないものだろうか。
協力してもらえなかったのは、オレの日ごろの行いの悪さかね……
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I believe a kind of soul-to-soul connection exists between people. I long for that kind of relationship. Casual friendships—just drinking buddies or tea-drinking buddies—don’t seem necessary for me anymore.
I don’t think I need to form cliques just because I’m lonely, or to pretend to agree when I actually have different opinions, just to save face in the moment. I don’t intend to willingly become an unpleasant person who’s hard to get along with, but it seems like that’s how things might turn out from now on. But that can’t be helped. Wearing a mask suited to the situation when interacting with people just makes me feel hollow.
What’s truly lonely is when you’re in a critical moment, you ask for help from people you thought were friends, and they don’t lend a hand. In short, they weren’t willing to go the extra mile for me. I wasn’t asking them to lend me money or do work for free. I was just asking them to be there and give me their honest opinion, even if it was in front of people they’d just met. They said they couldn’t open up to strangers, so my request was denied.
Everyone has their own way of thinking, and everyone has different experiences they’ve navigated through. I can’t claim my way of thinking is universally correct. I haven’t found the answer to the question, “What is the right way to be as a human being?” I have absolutely no intention of imposing ideas like, “You should make some sacrifices for a friend you care about.” It’s not about such abstract notions. It’s just that, faced with the fact that I didn’t get their cooperation, my heart feels lonely.
Yesterday, I got a LINE message from a woman I consider a friend saying, “I’m working as a daily mom at a small bar, so come visit. ”It took me a moment to process that she, who usually does charity work at an NPO, was now a “rotating hostess?” But the next instant, I intuitively felt, “This is an SOS.” I imagined she must have been feeling quite vulnerable to reach out to me like this – asking someone to come drink at the bar where she works, even though she’s not making a living in the nightlife industry. It must have been embarrassing for her to even say it out loud. I immediately replied, “I’ll come.”
We brought along a mutual friend and went to the bar together. Though it was only a short two hours, we had a good time. The “daily mom” thanked me more than I’d imagined; it seemed she was anxious about suddenly being asked to take on an unfamiliar role. She said she was happier just that we came at all, despite the sudden request, than about the actual conversation. Calling it an SOS might be a bit dramatic, but the signal definitely reached me, and I acted to help my friend. I’m glad I went.
Writing about last night’s events again like this, it really was nothing special—just going for drinks at a place where a friend works. It might not be something worth noting in a diary. Yet I felt proud of my immediate action, and her relieved, happy expression made it a deeply satisfying night for me too. At the same time, I found myself sadly recalling that other incident where my wish hadn’t been accepted.
I believe it’s wrong to live only among friends who accept and value me. The Lord says, “Love your enemies.” But my weak heart sometimes craves the cushion of kindness. There are times like that.
We must never become discriminatory. I believe we should strive to build good relationships with everyone in the Lord. Yet, on the other hand, I want to create a group where we can open our hearts and trust each other. A core group for Christian faith activities. Couldn’t we somehow form one with about ten people?
Was it my own bad behavior that day that made them unwilling to cooperate…