疲れてくると、頭が回らなくなる。視野が狭くなって、いろんな方向から多角的に物事を考えることが難しくなってくる。アイデアもサッパリ浮かんでこない。休めばいいのだろうが、睡眠時間を充分に取れていたとしても、恐らく眠っている間も頭が仕事をしているのか、疲れが溜まったままだ。そうなってくると、今度は目をつぶっても眠れなくなってきて、悪循環に陥ってゆく。大抵の場合、何とか踏ん張って一番忙しいところを乗り越えてしまうより他に、逃れる方法はない。
「忙しくなって、乗り越えて」を繰り返し、何とか生きてきた。それはそれで意味があることだったと思っている。私がやってきたことが、目に見えて直接的な成果を示すことができなくても、巡り巡って誰かのためになっていることはあると思う。悲観することはない。ただそれは経済活動の中で、多少は役に立っているだろうという程度の話だ。
私の仕事が、数字には表れなくても、全体の売上に貢献できたり、集客に繋がったりしたことは確かにあっただろう。そうでなければ続けて仕事はもらえない。しかし私が本当にやりたいのは、困っている人の助けになったり、落ち込んでいる人に勇気づける一言をかけてあげられたり、そういう何気ない人と人との交わりの中で、他者の為に役立つような仕事がしたい。それだけでは稼げず、きれい事で世の中を渡っていけるほど、人生は甘くないことは分かっている。結局所属する団体を稼がせられなければ、自分が稼げず、即ち生きてゆけない。そういう世間の常識に、私もどっぷり浸かって生きてきた。そして神さまに出会い、その仕組みに精神的な限界を感じてきたという事だと思う。我慢が難しくなってきている。
けれども、ここまで書いてきて気づくのは、自分がやっていることとやりたい事の狭間で矛盾を感じるときはいつも、私は自分を世界の中心に置いて考えてしまっていること。何度自分に言い聞かせても、私には自覚ができないようだ。主にあって、私には善悪の判断はできないにも関わらず、知らぬ間に神に成り代わろうとしている。いい加減に気づかないものかと、自分自身に呆れてきた。挙げ句の果てに、主を我慢できない言い訳に使おうとまでしている。ダメな私。主の道が遠のいていく。
経済活動は本当にダメなことだろうか。それも主が私に与えてくださった仕事ではないか。用いられていることに気づき、自分で裁かず、目の前の使命に懸命に取り組むべきではないか。不平を垂れている暇があるなら誠実に生きて、主に喜んでもらう働きを目指すべきであろう。なぜ私は自分のことばかり考えるのか。主の命令に従うことができなくて、何が「人のために」だろうか。苦笑してしまう。
いい日もあり、気分が乗らない日もある。私は繊細な分、気持ちの浮き沈みが激しいのかもしれない。疲れもあるだろう。でもこれが悪戦苦闘であり、自分との闘いなのだと思う。悩むならとことんまで悩み倒せば良い。自分を責めたいのなら、野次り尽くせば良い。それで倒れてしまうのなら、私はそれだけの存在でしかない。
ただ、こんな私でも主は愛してくださっていることを忘れないでいようと思う。私がこうして生かされているということは、何かしらの使命があるのだと信じている。そこに希望を見出し、ダメな人間なりに進んで行こうと思う。いつか気づかぬうちに、人の役に立っていると実感できる日を、主が与えてくださる。
声掛けは、どんな時もできるよね
///////////////////
When I get tired, my mind slows down. My perspective narrows, making it hard to consider things from multiple angles. Ideas just don’t come to me. Resting should help, but even if I get enough sleep, my mind probably keeps working while I’m asleep, so the fatigue just builds up. Then, even when I close my eyes, I can’t fall asleep, and I get stuck in a vicious cycle. Most of the time, there’s no escape except to somehow grit your teeth and push through the busiest period.
I’ve managed to survive by repeating the cycle of “getting busy and pushing through.” I believe that had its own meaning. Even if what I’ve done doesn’t show visible, direct results, I think it might indirectly benefit someone somewhere down the line. There’s no need to be pessimistic. It’s just that within economic activity, it probably serves some purpose, to some extent.
My work, even if not reflected in numbers, surely contributed to overall sales or helped attract customers. Otherwise, I wouldn’t have kept getting work. But what I truly want is to help people in trouble, offer a word of encouragement to those feeling down, or do work that benefits others through those casual human interactions. I know that alone won’t earn enough; life isn’t that easy, where you can get by on idealistic notions. Ultimately, if I can’t make money for the organization I belong to, I can’t make money for myself, meaning I can’t survive. I’ve lived my life completely immersed in that societal norm. And I think meeting God made me feel the spiritual limits of that system. It’s becoming harder to endure.
But writing this far, I realize that whenever I feel conflict between what I’m doing and what I want to do, I’m always placing myself at the center of the world. No matter how many times I tell myself otherwise, I can’t seem to recognize it. In the Lord, I cannot judge good and evil, yet unknowingly, I’m trying to take God’s place. I’m amazed at myself for not noticing sooner. In the end, I’m even trying to use the Lord as an excuse for my impatience. Useless me. The Lord’s path grows ever more distant.
Is economic activity truly so bad? Isn’t that work the Lord has given me? Shouldn’t I recognize that I am being used, refrain from judging myself, and strive earnestly at the mission before me? If I have time to complain, I should live sincerely and aim for work that pleases the Lord. Why do I only think about myself? If I can’t obey the Lord’s command, what does “for others” even mean? I can only smile bitterly.
Some days are good, others I just can’t get into it. Being sensitive, maybe my mood swings are intense. I’m probably tired too. But I think this is the struggle, the battle with myself. If I’m going to agonize, I might as well agonize to the fullest. If I want to blame myself, I might as well berate myself completely. If that knocks me down, then that’s all I am.
Still, I want to remember that even someone like me is loved by the Lord. I believe that being kept alive like this means I have some kind of mission. I find hope in that and intend to keep moving forward, flawed as I am. Someday, without even realizing it, the Lord will grant me the day when I truly feel I’m being useful to others.
A kind word is something you can always offer, no matter what.