私には勉強量が圧倒的に足りていないと思う。学生時代に本当に勉強をするクセを付けてこなかった。学習の仕方が分かっていないのだと思う。過去に戻りたいと思うことはほとんど無いけれど、例えばノートの取り方だとか、自分の中での情報の処理の仕方だとか、そういったより効率的な記憶の仕方を、脳がまだ柔らかいうちに修得しておけば良かったという後悔はある。知識が乏しいというコンプレックスが私にはハッキリある。
キリスト教の事を知りたい、聖書をもっと真剣に勉強したいというモチベーションが上がっていくにつれて、そういった私自身の能力の低さを痛感するようになってきた。いろいろ弱点が多い私だが、その中でも、何と言っても「本を読む」という能力が弱い。集中力が続かず、すぐに眠たくなってしまう。勉強したいと思っている人間にとっては致命的な欠点だろう。本を読むという訓練をして来なかったことが全てだと思う。
キリスト教に関する本や記述を読もうとしても、読むには読むが、知識が追いつかず内容が体に入っていかない。単純に難しいと思ってしまう。まず書かれている文章の裏側にある背景や歴史、言葉の意味を学ばなければ、意味が分からないことが多い。分からないからその文章に対する興味を失い、結局諦めてしまう。本当に困っている。
能力の低さを自分で卑下する必要が無いことも知っている。そんなことで主は私を見下すようなことはなさらない。自分のレベルにあった学びを進めればいいのだと思う。そしていつか、地道な努力が報われるときが来るかもしれない。将来私に何が起きるか、神さまのご計画は分からないけれど、私としては、学びたいと思うなら能力が低いなりに少しずつコツコツとやっていくしかない。自分を鍛錬することから、自分と向き合う事から、長い間逃げ続けてきた当然の報いだろう、神さまのせいにするわけにはいかない。
そんな、キリスト教についても、その他一般的な事柄に対しても知識が乏しく、かつ頭の回転が遅い惨めな私でも、聖書を研究する集会に参加すると、会によってはレベルの低さに愕然とすることがある。クリスチャンとしてこんなことを発言してはいけないのだろうけれど、これほど信仰の薄い私から見ても、キリスト教への関心度があまりにも低すぎる方々がいらっしゃる。まるで親に月謝を払ってもらって、習い事にでも行かされているような姿勢のキリスト者の皆さん。本当にガッカリする。
比べてはいけない。人を裁く権利など私にあるはずがない。人それぞれに信仰の形があって良いのであって、主は誰にとっても平等に雨を降らせてくださる。私が他人をどうのこうの、批判することはできない。それで話は終わりだ。終わりなのだけれどしかし、無い頭を捻って一生懸命に勉強し、意を決してそういった場に参加してみた結果、何の交わりも収穫も得られず、極めて虚しい気持ちに襲われる。冗談ではなく、この状況は本当に苦しい。これも鍛錬の一つだと考えれば、虚しい気持ちも一つの収穫になるのだろうか。とてもそうは思えない。
知識の乏しい私が、同じように知識がない人たちに不満を抱いている。必要のない全く以てナンセンスな感情だ。私は一体何様なのだろう。自分の能力の低さに対する苛立ちを、他人を攻撃することによって紛らわせようとしている。自分の無知を棚に上げて、他人を非難していることをしっかり自覚しなければならない。私がその人たちより「上」であるということを証明しようと躍起になっている。そうしないと、私は自分を安定させられない人間なのだ。あからさまな差別行動であって、甚だ見苦しい。
しかし現実に私はやり場のない苛立ちを感じている。この事実も私は認めざるを得ない。自己嫌悪感、孤独感、無知への苛立ち、自分の中にある差別感情の認識、それから、罪の意識。精神的になかなか厳しい状況だが、ここから私がどうして行くのか、他人事のように楽しみでもある。
比べることを、止められていないな～
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I feel my study habits are overwhelmingly inadequate. I never truly developed the habit of studying during my student days. I think I simply don’t understand how to learn effectively. While I rarely wish I could go back in time, I do regret not mastering more efficient ways of memorizing—like note-taking methods or how I process information internally—when my brain was still more malleable. I have a distinct inferiority complex about my lack of knowledge.
As my motivation to learn about Christianity and study the Bible more seriously grows, I’ve become acutely aware of my own lack of ability. I have many weaknesses, but above all, my ability to “read books” is weak. I can’t sustain concentration and quickly get sleepy. For someone who wants to study, this is probably a fatal flaw. I think it all comes down to not having trained myself to read books.
Even when I try to read books or writings about Christianity, I read them, but the knowledge doesn’t keep up, and the content doesn’t sink in. I simply find it too difficult. Often, I can’t understand the meaning unless I first learn the background, history, and the meaning of the words behind the written text. Because I don’t understand, I lose interest in the text and end up giving up. I’m truly struggling.
I know I don’t need to belittle myself for my lack of ability. The Lord would never look down on me for such things. I believe I should just proceed with learning at my own level. And someday, perhaps, my steady efforts will be rewarded. I don’t know what God’s plan holds for me in the future, but for me, if I want to learn, I have no choice but to keep at it little by little, step by step, despite my low ability. It’s the natural consequence of having avoided facing myself and disciplining myself for so long – I can’t blame God for that.
Even someone as wretched as me—lacking knowledge about Christianity and other general matters, with a slow mind—can attend Bible study meetings and be stunned by the low level of some gatherings. As a Christian, I probably shouldn’t say this, but even from my perspective of having such weak faith, there are people whose level of interest in Christianity is far too low. It’s like Christians who seem to be attending as if their parents are paying tuition for some kind of lesson. It’s truly disappointing.
I shouldn’t compare. I have no right to judge others. Everyone can have their own form of faith, and the Lord sends rain equally on everyone. I have no right to criticize others. That’s the end of it. It is the end, yet… After racking my empty brain, studying hard, and finally mustering the courage to attend such gatherings, I gain no fellowship, no harvest, and am overwhelmed by an extreme emptiness. No joke, this situation is truly painful. If I consider this a form of training, could this emptiness itself be a kind of harvest? I find that very hard to believe.
Here I am, lacking in knowledge, harboring resentment toward others equally lacking in knowledge. It’s a completely unnecessary, utterly nonsensical emotion. What on earth am I? I’m trying to distract myself from my own frustration at my low ability by attacking others. I must clearly recognize that I’m putting my own ignorance aside and criticizing others. I’m desperately trying to prove that I’m “above” those people. If I don’t do that, I’m someone who can’t stabilize myself. It’s blatant discriminatory behavior, utterly disgraceful.
Yet in reality, I feel this frustration with nowhere to go. I must admit this fact too. Self-loathing, loneliness, irritation at my own ignorance, recognition of the discriminatory feelings within me, and then, guilt. It’s a mentally tough situation, but I find myself almost enjoying watching how I navigate out of this, as if it were someone else’s problem.
I just can’t stop comparing myself to others~