私は自分が書く文章に自信が持てない。ブログ上に残してある記事をたまに読み返してみると、余りにも稚拙な文章に赤面してしまうこともある。私にとってブログを書き続けるという事は、即ち能力の無さを自ら流出させているようなものだ。自分でもよく公開できるなと呆れてしまう反面、己の厚顔無恥さに感心してしまう部分もあり、ちょっと複雑な思いに駆られる。
始めてからもう５年弱が経ち、今さら後悔しても仕方がないのだが、改めて冷静になると、よく思い切って踏み出したものだと思う。踏み出したことが良かったかどうかさえも分からないのだが。
自分の説や考え方にまず自信が持てない。私の文章力の乏しさに加えて、自分の考え方が、主にあって正しいのか分からない。またキリスト教に関係がない人がもし読んだときに、賛同してもらえるかどうかよりも、まず私が意図している内容が伝わっているのか、自信が持てない。書くときはどうしても冷静さを欠いてしまい、相対的に物事を考えることが難しくなる。人を傷つけるようなことを書かない限り、間違っていようがいまいが気にする必要はないのかもしれないが、それでは真理に迫ることは出来ないだろう。万物に精通する真理を求める道から外れてゆくのであれば、私には意味がない。
そんなに自信がないなら止めてしまえば良い。止めることも考え方の一つだ。本当に今さら愚痴をこぼしても仕方がないのだけれど、偶然目に留まって読んでくださった方々は、「どうせオレをバカにしているんだろうな」などと、聞いてもいないのに常に悲観してしまう。書き続けるに当たり、これがずっと今までの正直な心境だった。
私に聖書を学ぶきっかけを与えてくださった高校時代からの恩師には、会って話をするといつも怒られる。時には面と向かって「間違っている」と声を荒げて否定して下さることもある。私ももういい歳なので、誰かの判断にすがって自分の行動を決めるようなことは“いかがなものか”と思うのだが、私にとってはその先生のおっしゃることが生きる一つの指針になっていて、時々会いに行きたくなる。今、無性にお会いしたく、具体的に何かに行き詰まっているということはないのだけれど、精神的に少し難しくなっているのかもしれない。
祈りの中で神さまとイエス様に依り頼めば良いのだろうが、私の心の弱い部分が露呈しているのだろう、直接的な叱咤激励の言葉が欲しいと願ってしまう。返す返すも、私の信仰は弱い。だが、まぁ、そんな時もある。
自分の恥を自ら晒していることを痛烈に感じながら、では私はなぜ書き続けようとするのか。私にはマゾヒスティックな傾向があるのだろうか。そこは敢えて否定はしないが、しかしやはり私はこのブログを書き続けることに、一種のミッションを感じている。私がどんなに批判され恥をかこうが、産みの苦しみの中でどんなに喘ごうが、私が書くことで主が喜んで下さるならば頑張ることが出来る。そして、きっと主は喜んで下さっていると私は信じている。世界中でたとえ誰一人として私を認めてくれなかったとしても、主なる神さまは悪戦苦闘する私を必ず見守っていて下さるのだ。
自信がなく、不安だらけの毎日だけれど、今の環境で私が主のために出来ることは、書くことなのだと思う。そう信じられるのなら、書くことの意味などは追わなくて良い。恐らく状況が変わればまた別の命令が与えられる。その時までは、今日できることに精いっぱい取り組んでゆきたい。いつも御心に適う行いを目指して。
マゾ、かな～？
///////////////////
I lack confidence in my writing. Occasionally, when I revisit articles I’ve left on my blog, I blush at how clumsy they seem. For me, continuing to blog feels like voluntarily exposing my own incompetence. While I’m amazed I could even publish such things, I’m also somewhat impressed by my own shamelessness, leaving me with rather mixed feelings.
It’s been nearly five years since I started, and regretting it now is pointless. But looking back calmly, I’m surprised I ever took that leap. I still don’t even know if it was the right thing to do.
First, I lack confidence in my own theories and perspectives. Beyond my poor writing skills, I’m unsure if my way of thinking is fundamentally correct. Moreover, when someone unrelated to Christianity reads it, I lack confidence not just in whether they’ll agree, but even in whether my intended meaning comes across at all. When writing, I inevitably lose my cool, making it hard to think relatively. As long as I don’t write anything hurtful, maybe it doesn’t matter if I’m wrong or not, but then I couldn’t get close to the truth. If I stray from the path seeking the truth that permeates all things, it’s meaningless to me.
If I lack confidence that much, I should just stop. Stopping is also a valid approach. It’s pointless to complain about it now, but whenever someone happens to notice and reads my words, I always pessimistically assume, “They’re probably just mocking me,” even though I haven’t asked them anything. This has been my honest state of mind all along as I continue writing.
My high school mentor, who gave me the opportunity to study the Bible, always scolds me when we meet and talk. Sometimes he’ll even raise his voice and tell me straight to my face, “You’re wrong.” I’m old enough now that I know I shouldn’t be basing my actions on someone else’s judgment, but for me, what that teacher says has become a guiding principle in life, and I find myself wanting to visit him sometimes. Right now, I feel an inexplicable urge to see him. It’s not that I’m stuck on anything specific, but maybe I’m just feeling a bit mentally strained.
I suppose I should rely on God and Jesus in prayer, but perhaps my weak heart is showing, because I find myself wishing for direct words of scolding and encouragement. Time and again, my faith proves weak. But, well, such times happen.
While acutely aware that I’m exposing my own shame, why then do I persist in writing? Do I have masochistic tendencies? I won’t deny that outright, but still, I feel a kind of mission in continuing this blog. No matter how much I’m criticized or humiliated, no matter how much I groan in the labor pains of writing, if the Lord is pleased by my writing, I can persevere. And I truly believe the Lord is pleased. Even if not a single person in the world acknowledges me, the Lord God is surely watching over me as I struggle.
Though my days are filled with doubt and anxiety, I believe what I can do for the Lord in my current circumstances is to write. If I can hold onto that belief, I needn’t question the meaning of writing. When circumstances change, a different command will surely be given. Until then, I want to pour myself into what I can do today. Always striving to do what pleases Him.
Masochistic, maybe~?