この日記ブログについて、何も思いつかないのに無理やりテーマをひねり出して書くことはもう止めようと思う。書き始めるときに決めた「5年間、毎日書く」という目標は、一応達成することができたので、ここで一旦完了としたい。
私としては書き続けることで自分の執筆技術を鍛えたいという目的もあり、これについてはどこまで達成できたのか分からないが、5年という訓練期間を全うできたことをもって、修業としたい。私のこの連続執筆はここで終了する。
書くことを止めるつもりはない。私にとって書くことは自分の考えを整理できる好機であり、自分の心に向き合おうとする挑戦であり、また御声に耳を澄ませる祈りであった。これからも続けていきたいし、キリストに向かって成長するためには、むしろ続けなければならない行いだと思う。
しかしこの5年間、少々無理をして続けてきた部分があった。正直書き終わって時点で、自分で「これで良いのか」と迷いが残った日もあり、毎日がハッピーエンドだったわけではない。内容よりも書き上げること自体に重きを置くような気持ちに陥ったこともあって、「これでは意味がない」とつまずいたこともある。それでも書き続けた。
5年もの間には様々なことがあって、一生懸命に生きようと思えば思うほど、書く時間が取れない。それでも何とか書き続けられたのは、この「毎日書く」という行いが生活の中心になっていたからだと思う。いつの間にかそうなっていった。他のことをやっていても、気がつくと頭の中で文章を組み立てている自分がいつもいた。
意地もあった。何を始めても長続きしない自分と決別し、主に向かってコツコツと誠実に生きる人間に生まれ変わりたかった。誰からも評価されないことはおろか、読んでさえもらえない孤独も味わっているけれど、「何かを成し遂げてみたい」という気持ちはあらゆる苦難を乗り越えた。実際に5年経ってみて、なるほど達成感を感じていて、自分を誇らしく思う気持ちは確かにある。内容はともかく、懸命に続けることができた事実は私に何かをもたらしてくれたと思う。
本当に主に支えられたと実感できる時間だった。実際に手を動かしているのは私でも、書いていたのは私では無い他の誰かだったように感じている。ずっと聖霊で満たされていたということであろう。書けなくて苦しかった事ばかりが思い出されるけれど、やはり祝福され、恵まれた5年間であった。決意は固かったにせよ、正直ここまで続けられるとは思わなかった。どうせだらしのない私のことだから、何かと言い訳を付けて途中で放り出してしまうだろうと予想していた。私にとっては大袈裟ではなく、奇跡的な偉業である。
書き続けてきたことに支えられてきた部分があるので、止めてしまうことが逆に恐い気もしている。せっかくだから、このまま続けた方が良い気もしているけれど、一度立ち止まってエネルギーを蓄えることが今の私には必要なのかもしれないと、実は今朝ふと感じた。
日記を付けること自体は、私は好きなのだと思う。それに気づいたことだけでも収穫があった。今後は週に一回か、月に一回か分からないが、創作に苦しみつつも、もっとゆったりと楽しみながら記していきたい。寂しくて耐えられなければ、またそこから始めれば良いのであって、何にも縛られることはない。とにかく一旦、区切りを付けようと思う。私の新しいページがまた拓かれる。
主に、感謝。
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I’ve decided to stop forcing myself to come up with themes for this diary blog when nothing comes to mind. Having achieved the goal I set when I started—writing every day for five years—I consider this project complete for now.
Personally, I also aimed to hone my writing skills through continuous practice. While I’m unsure how much progress I made, I’ll regard completing this five-year training period as my apprenticeship. My streak of daily writing ends here.
I don’t intend to stop writing altogether. For me, writing has been a valuable opportunity to organize my thoughts, a challenge to confront my own heart, and a form of prayer where I listen intently for His voice. I want to continue writing, and I believe it is an act I must continue if I am to grow toward Christ.
However, over these five years, there were times I pushed myself a bit too hard to keep going. Honestly, even after finishing a piece, there were days I was left wondering, “Is this really good enough?” Not every day ended happily. There were times I fell into a mindset where I prioritized finishing over the content itself, stumbling with thoughts like, “This is meaningless.” Yet, I kept writing.
Over five years, many things happened. The harder I tried to live earnestly, the less time I had to write. Yet I managed to keep writing because this act of “writing every day” had become central to my life. It happened without me noticing. Even while doing other things, I always found myself mentally constructing sentences.
There was also stubbornness. I wanted to break away from the person who never stuck with anything and be reborn as someone who lived steadily and faithfully toward the Lord. Even though I tasted loneliness where no one appreciated it, let alone read it, the desire to “achieve something” overcame every hardship. Now that five years have actually passed, I do feel a sense of accomplishment, and there is a definite feeling of pride in myself. Regardless of the content, the fact that I managed to persist earnestly has brought me something.
It was a time when I truly felt supported by the Lord. Even though my hands were moving, it felt as if someone else, not me, was writing. I must have been filled with the Holy Spirit the entire time. Though I mostly recall the painful struggles of not being able to write, it was still a blessed and favored five years. Even with my firm resolve, I honestly didn’t think I could keep it up this long. I expected that, being the lazy person I am, I’d find some excuse and give up halfway. For me, this is no exaggeration—it’s a miraculous feat.
Part of me feels supported by the act of continuing to write, so stopping now actually feels scary. While I feel like I should keep going since I’ve come this far, this morning I suddenly realized that what I need right now might be to pause and recharge my energy.
I think I actually enjoy keeping a diary. Just realizing that was a gain in itself. Going forward, whether it’s once a week or once a month, I want to write more leisurely and enjoyably, even while struggling with my creative work. If I get too lonely to bear it, I can always start again from there; I’m not bound by anything. Anyway, I think I’ll draw a line here for now. A new page is opening for me.
Mainly, gratitude.