ホントに毎日が闘いだな～と思う。怠けものの自分との闘い。頭で組み立てた予定通りにキチンとやればいいのに、なかなか実行できない。そんな大それたことについてではない。日ごろの、例えば、読書やランニング、またこのブログのような、普通の生活上でのこと。一緒にやる相手がいて、「予定を合わせて」となれば結構なんでも実直にこなせるのだが、ソロ活動となるとてんで上手くいかない。少し時間に余裕があるようだと、ボーっとして無駄に時間を過ごしてしまう。いくつになっても自分に甘くて、情けなくなる。でもこの感じはこれからも修正が効かないんだろうな～と、半ば諦めている。

　できる日がないわけではない。自分でも少しびっくりするほど、サクサクと集中してやりたいことをできる時もある。要はできる時とできない時のギャップが激しくて、精神的に安定しないのが、自分で納得がいかないのだ。
　いつもちゃんとできている人たちは、どうやっているのだろう。自分をしっかり戒めて、鍛錬できる人がそれほど多くいるとは思えないのだが、でも“偉い”人たちはそうやって努力してきたんだろう。だから名前が世に出て、私が知るような存在になられたんだと思う。本当に敬服する。一発ドカンと当てるのではなく、何かを積み重ねてきた人たちは素晴らしい。名前が売れる必要は全くないが、私もそんな風に「継続できる人」になりたいと思う。そういう憧れみたいなものは、随分前からあったように感じている。

　私は「妄想する」ことが得意なので、何かこう、催眠術ではないが、自分に“おまじない”をかけるようにして、何も考えずに決まった動きを決まった時間にできるようにできないだろうか。これを考えていること自体がもはや“妄想”なのかもしれないが、自分で自分を洗脳するような、そういう何か気持ちを安定させるような上手い手立てはないものだろうか。
　とは考えてみてが、実際にそんなロボットのようになれたとして、毎日の積み重ねに成功したとしても、それはそれでまた虚しく感じるんだろうと思う。やっぱり生身のこの“ダメな”私が、そのままの姿で頑張らないと意味が無いんだろうと思う。できたりできなかったりを繰り返し、悩んで苦しみ続けることに、また一つ別の意味が宿るのだろうと思う。恐らく「できたか、できなかったか」は問題ではない。

　何だか毎日同じことを書いているような気もしてきた。でもそれでいいと思っている。それが私の今の限界であり、真の姿だ。ダメな自分をさらけ出せばいい。この場はそういう抗う場所であっていいと思っている。毎日全くの新しいネタで、大満足に仕上げられた記事が続けられるはずもない。拙い文章かもしれないが、一生懸命書いて、やっぱり「継続」を目標にしていきたい。書き続けることで自分の中に少し変化が起きていることを、すでに感じている。
　続けることの苦しみを味わっている。でもだから「継続すること」に意味があるのだと思うし、私が憧れていることにも辻褄が合うような気がする。自分で納得いく文章になるように、毎日努める。

　さて、ちょっと走ってきますか！？

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in the flesh

　I really think that every day is a struggle! I fight against my laziness. I should just follow the schedule I’ve laid out in my head, but I can’t seem to do it. I am not talking about such a big thing. It’s about the things I do in my daily life, like reading, running, and writing this blog. If I have a partner to work with and we can “coordinate our schedules,” I can do pretty much anything with a lot of honesty, but when it comes to solo activities, it just doesn’t work. When I seem to have a little time to spare, I end up wasting it. I feel sorry for myself because I am so naive, no matter how old I get. But I’m half resigned to the fact that this feeling will probably never be corrected.

　It’s not that there aren’t days when I can. There are times when I can do what I want to do steadily and focus that I am a little surprised at myself. The point is that the gap between when I can and can’t do things is so drastic that I can’t convince myself that I’m mentally stable.
　I wonder how those who are always able to do it right do it. I don’t think there are that many people who can discipline themselves, but I guess the “great” people have made such efforts. That’s why their names are out there, and that’s why they have become what I know them to be. I really admire them. People who have accumulated something, rather than just hitting it with a bang, are wonderful. I don’t need to sell my name at all, but I would like to be someone who can continue to do something like that. I feel that kind of longing has been there for a long time.

　I am good at “fantasizing,” so I wonder if it would be possible to put some kind of “spell” on myself, not hypnotism, so that I could do certain movements at certain times without thinking about it. I may be “delusional” to even think about it, but I wonder if there is some way to brainwash myself, some way to stabilize my mind.
　But even if I could actually become such a robot, even if I succeeded in accumulating daily activities, I would probably still feel empty. It would be meaningless unless I, the “useless” me, try my best as it is in the flesh. I think another meaning will reside in the repetition of being able to do something and not being able to do something, and continuing to suffer and agonize over it. Perhaps it is not a question of whether I was able to do it or not.

　I feel as if I am writing the same thing every day. But I think that’s okay. That is my current limit and my true self. It is okay to expose my bad self. I think this place should be such a place to resist. There is no way I can continue to write articles that are completely new every day and finished to my great satisfaction. It may be poor writing, but I will try my best to write, and after all, I want to make “continuity” my goal. I can already feel a slight change in myself as I continue to write.
　I am experiencing the pain of continuing. But that is why I think there is meaning in “continuing,” and it seems to make sense with what I am longing for. I strive every day to make a sentence that I am satisfied with.

　Now, I think I’ll go for a little run!