やっぱり私は、傷つくことが恐いのだと思う。他人から傷つけられることを恐れている。最近それが実感として感じられるようになってきた気がする。「誰に何を言われようが関係ない！俺は俺の道を行く！！」と、カッコ良く言い放ってはみるものの、実際は他人から言われた言葉に私は酷く落ち込んでしまうことが多い。
簡単に言えば、私は「打たれ弱い」ということだと思う。私が何かをした事への批判的な言動にいつも意気消沈してしまう。私が予想できる範囲の批判であれば対応の仕方があるのだが、無遠慮な、特に私の本質に触れるような部分を突かれると言い返せなくなってしまう。そんな後は、決まって酷く気分が沈んでしまうのだ。
だから私は普段の行いを、周りから批判を受けないようにすることを第一に考えてやっている場合がほとんどかもしれない。まぁ、それがいわゆる「いい人」であるとか「仕事ができる人」と言われることに繋がるのだろうが、それでは動機が不純というか、そうすることに疲れるか飽きてしまうことは時間の問題だろう。本当に自分がやりたいと思ってしなければ、ただのお金儲けか暇つぶしになってしまう。
私には仕事をきちんとこなすという大義名分がある。金儲けだろうが何だろうが、私がしっかり仕事をやることに異を唱えられる人はいないだろう。ところが実は、私の心の中では「批判されたくないから」という、ある意味ではネガティブなモチベーションが支配的なのだ。「評価されたい」とか、「いい人と思われたい」等という気持ちももちろんある。しかし愚かで臆病な本当の私は、ミスって怒られることが一番恐いのだ。
もしこの部分を突かれて、例えば誰かから「おまえは怒られるのが恐いから、やってるフリをしてるんだろ？」等と言われてしまえば、もう私は言葉を失ってしまうだろう。一番触れられたくない部分だ。仕事に関しては、こういうことを恐れなくなれるように、なりふり構わず没頭できることに集中したいとは思うのだが、出会えるかどうかという問題が大きいし、そもそもそんな仕事がこの世に存在するのかさえ疑わしい。
基本的に私は自分に自信がないのだろうなと思う。私はいつも不安でオドオドしている感じだ。もっとドシンと構えて、「どこからでもかかって来い！」と言ってみたいものだ。これは幼い頃から受けた強圧的な父親からの影響のせいなのだろうか。確かめようもないが、こういう大人に育ったのも私の運命だと思う。これからも他人に怯えながら生きていくのかと思うとちょっと憂鬱になるが、この臆病な自分と付き合っていくしかない。
しかし私が「他人からの批判を恐れている人間である」と自覚できることは本当に大きな収穫だと捉えている。「何を恐れているのか」という答えが、今ひとつ明確になっていなかった。またしばらく経てば違う恐れが見つかるかもしれないが、まぁ、その時はその時で考えればいい。とにかく私という人間への理解がまた一つ深まり、物事を考える出発点の足場が固まってきたようにも感じている。
「他人の目が気になる」というのとは、またちょっと違うんだよな～
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I still think I am afraid of being hurt. I am afraid of being hurt by others. I think I’m starting to feel it more and more these days. I don’t care what anyone says! I’m going my own way! I often say this in a cool way, but in reality, I am often severely depressed by what other people say to me.
Simply put, I think I am a “weak basher. I am always disheartened by critical words or actions in response to something I have done. If the criticism is within the range of what I can expect, I have a way to respond, but if it is blunt, especially if it touches on something that touches my essence, I am unable to say anything back. After such a criticism, I am always in a terribly depressed mood.
That is why I may do what I usually do, most of the time, with the primary consideration of avoiding criticism from those around me. Well, I guess that’s what you call being a “good person” or a “good worker”, but then my motives would be impure, or it would only be a matter of time before I would get tired or bored of doing so. If you don’t do it because you really want to do it, it will just be a way to make money or pass the time.
I have a great reason for doing my job well. No one would argue that I do my job well, whether it is to make money or not. In fact, however, a negative motivation dominates my mind: “I don’t want to be criticized. Of course, there is also the desire to be “appreciated,” to be “considered a good person,” etc., etc., etc. But the real me, the stupid and timid one, is most afraid of making a mistake and getting angry.
If someone were to poke me in this area and say, for example, “You’re afraid of getting angry, so you’re just pretending to do it, right? I would be at a loss for words. This is the part that I don’t want to be touched the most. As for work, I would like to focus on something that I can devote myself to without any pretense so that I can stop being afraid of such things, but it is a big problem whether I can find such a job or not, and I doubt if such a job even exists in the first place.
Basically, I think I lack self-confidence. I always feel insecure and timid. I would like to be more confident and say, “Come at me from anywhere! I wonder if this is due to the influence of my overbearing father, whom I was exposed to from an early age. There is no way to know for sure, but I think it is my destiny to have grown up into this kind of adult. It is a little depressing to think that I will continue to live in fear of others, but I have no choice but to live with this cowardice.
However, I see it as a really big gain to be able to realize that I am a person who is afraid of criticism from others. The answer to the question, “What am I afraid of? I may find a different fear after a while, but, well, I will think about it then. Anyway, I feel that my understanding of who I am has deepened once again, and I have a firm foothold from which to start thinking about things.
It’s a little different from “I’m worried about what other people think of me.