1年間くらい毎週日曜日に通っていたキリスト教の教会に通わなくなって、早3年が経とうとしている。いや4年かもしれない。その辺はもうあまり憶えていない。コロナ禍ということが大義名分としてあったのだが、いろいろ思うところがあり、牧師先生が交代したタイミングで通うことを止めた。意を決してトライした試みだったが、たった1年程で頓挫してしまった。
教会では、正直、あまり居心地がよくなかった。私はその居心地の悪さの原因を自分以外の部分のせいにして逃げた。教会という神の館で「敬神愛人」の教えに真っ向から相反するような行動を私は取ってしまったのだった。反省はしている。けれども私としては、あれ以上は我慢できなく、仕方がなかった。
私の中で「クリスチャンとはこうあるべきだ」とか、「教会とはこうでなければいけない」という理想みたいなものが強すぎる。キリスト教に完全を求めすぎている。恐らくそういうことなんだと思う。だから受洗できない。完全ではない私に、完全体であるクリスチャンになる資格はないと思っているから。
では、そもそも私の「こうあるべき」は何を基準とした理想なのか。私は何が「完全」なのかを分かっているだろうか。日ごろから「答えはない」と書いているくせに、私はいつの間にか世界の真実を悟ったかの如く、横柄にも宣っている。私はそんなに偉いのか。いや、私は何も分かっていない。
誤解を恐れずに言えば、私は人間の判断は信用できない。つまり私という、私の中での人間の代表は、信用できない。でもそう書いておきながら、私はいつも自分の判断基準を軸にして無意識に動いている。ということは「自分を信用できない」とは本当の意味で思っていないのだと思う。私は未だに「自分が一番、自分が全て」の人間なのだ。自分を諦められない。
不思議な事って起きるものだと思った。
昨日、ブログを書いていて、最後に「通うのを止めた教会に、顔を出してみようか……」という文章で締めた。そして自動英訳にかける準備などをしていると不意にケイタイが鳴った。通っていた教会の牧師先生からだった。あまりにもタイミングが良すぎて、少し気持ちが悪いくらいだった。
要件は久しぶりに教会に来てくれませんか、というお誘いだった。今までにも何度かこういったお誘いをしてもらったことがあったのだが、丁重にお断りしていた。でも昨日は不思議といつものように断る気になれず、少し運命的なものを感じたこともあって、「伺わせてもらいます」といって電話を切った。牧師先生は喜んでいらっしゃるようだった。明後日、久しぶりに教会へ行こうと思う。
時には、身を投げ出してみる
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It has been almost three years since I stopped attending the Christian church I had been going to every Sunday for about a year. Or maybe four years. I don’t remember much about that anymore. The Corona disaster was the main reason, but I stopped attending when the pastor was replaced, because I had a lot on my mind. It was an attempt that I made with all my heart, but it fell apart after only about a year.
I honestly did not feel very comfortable at the church. I blamed the cause of my discomfort on something other than myself and ran away from it. I acted in direct contradiction to the teaching of “Respect God and Love People” in the house of God called the church. I reflected. However, I could not stand it any longer, and I had no choice.
I had too many ideals of what a Christian should be like and what the church should be like. I am seeking perfection in Christianity too much. I think that is probably what is going on. That is why I cannot be baptized. I am not perfect, and I don’t think I am qualified to be a Christian, which is perfection.
So, what is my ideal of what I “should be” based on? Do I know what “perfection” is? I always write “there is no answer,” yet I arrogantly proclaim as if I have somehow realized the truth of the world. Am I that great? No, I don’t know anything.
To put it bluntly, I do not trust human judgment. In other words, I, the human representative in my mind, cannot be trusted. But even as I write that, I always move unconsciously around my own standards of judgment. So I don’t think I really believe that I cannot trust myself. I am still a “I am the best, I am everything” person. I cannot give up on myself.
I thought that strange things happen.
Yesterday, when I was writing my blog, I ended it with the sentence, “Let’s try to show up at the church I stopped attending: ……”. As I was preparing to translate it into automatic English, my cell phone rang unexpectedly. It was the pastor of the church I attended. The timing was so good that I felt a little uncomfortable.
The requirement was an invitation to come to church for the first time in a while. I had received such invitations several times before, but had politely declined. Yesterday, however, I was strangely unable to refuse the invitation as usual, and partly because I felt a sense of fate, I said, “I’ll come,” and hung up the phone. The pastor seemed pleased. The day after tomorrow, I would go to church for the first time in a while.
Sometimes you just have to throw yourself out there.