いつでもどこでも平常心でいることなんて、私にはとてもできない。私は自分でも呆れるほど、精神的な浮き沈みが激しい。どうしてもコントロールできない。気分が上がったり下がったりすれば、何をするにしてもパフォーマンスが安定しない。効率性に欠け、仕事でもプライベートでも、予定したように物事を処理できない。私は本当に計算できない、わがままな子供のような大人だ。
この歳になって、こんなに不安定で良いのだろうか。世の中の他の大人たちは、たとえ年下であっても、私なんかよりもずっと上手く生きているように見える。何故私はこんなにも情緒不安定なのだろう。
確かに経済的に余裕があるわけではない。そこの問題が解消できればもう少し余裕が持てそうな気もするが、解消できたらできたで、きっとまた違う問題に悩まされると思う。お金はいくらあっても、「もっともっと」と、永遠にむさぼり続けるものではないだろうか。根本的な問題はお金ではなく、目に見えないもっと深いところにあると思っている。
「どうして安定しないのか」と直接心の中に原因を探ってはみるのだが、なかなか答えらしき答えにたどり着けない。むしろ全く違うことをしていて閃いたり、過去の出来事を思い出していて突然謎が解けたりしたときの方が、安定しない原因を解明するヒントに出会える場合が多い。そういうことに少しずつ気づいてきたので、実際に自分で「今日は安定しないな」と感じた日は、無理に原因を追及しようとはしなくなってきた。それよりも何とかして平常心を取り戻すことに集中しようと努めている。
手っ取り早いのは、瞑想。私の場合は「キリスト教の神さまにお祈りを捧げる」という行為になる。その祈りの中で、少々強引かもしれないが、「今日生きていることへの感謝」を自分に言い聞かせる。心が暴れているときほど難しい作業になるが、だからこそ無理やりにでも「感謝の気持ち」を自分の心に思い起こさせようとする。
すぐには上手くいかない時もある。しかし今の私はそこに救いを求められるようになった。やがて集中して心の底から今日の生命に感謝できたのなら、私の力が及ぶ次元を超えたところに、私の心を預けられたような気持ちになれる。安定しない原因は解明しないままだが、こんなにわがままで子供のように未熟な私でも、神さまが必要な場所できっと用いて下さる。そう思えれば、私の問題はもはや問題ではなくなっている。
素直にお祈りに入れない日もある。怒りがあまりにも大きくて謙虚でいることの素晴らしさを思い出せなかったり、寂しくて穴に閉じこもってしまったりするときもある。いろいろあって、それが人生だろう。そんな心がバラバラのときに、完璧ではないにしても、一つの対処方法を見つけられたことは貴重な財産だと思う。
神さまに対して「対処方法」等という言葉を使うことは間違っている。しかしこの低いレベルの信仰しか持てていないのが私の現在位置だ。いや、「信仰」などと呼べるものではないだろう。この低さを自覚しつつ、また前に進むことを目指したい。
理由は、無いのかもね
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I can’t possibly be in a normal state of mind anytime, anywhere. I have so many mental ups and downs that I am amazed at myself. I just can’t control it. When my moods rise and fall, my performance in everything I do is inconsistent. I am inefficient and cannot get things done as planned, either at work or in my personal life. I am really an incalculable, selfish, childlike adult.
At my age, I wonder if it’s okay to be so insecure. Other adults in the world, even those younger than me, seem to be doing much better than I am. Why am I so emotionally unstable?
It is true that I am not financially well off. I feel that if I could solve this problem, I would have a little more time to spare, but even if I could solve it, I am sure that I would be plagued by a different problem. No matter how much money we have, we will continue to devour it forever, asking for more and more. I believe that the fundamental problem is not money, but something deeper that we cannot see.
I try to find the cause directly in my mind, but I can’t seem to reach an answer. Rather, I often come across clues to the cause of the unsteadiness when I have a flash of inspiration while doing something completely different, or when I suddenly solve a mystery while recalling an event in the past. Since I have gradually come to realize this, I no longer try to force myself to pursue the cause of the unsteadiness on days when I actually feel that I am not stable today. Instead, I try to focus on regaining normalcy somehow.
The quickest way to do this is to meditate. In my case, it is the act of “praying to the Christian God. In that prayer, I may be a bit forceful, but I tell myself, “I am grateful to be alive today. The more my mind is out of control, the more difficult the task becomes, but that is why I try to remind myself of “gratitude” even if I have to force myself to do so.
Sometimes it doesn’t work right away. But now I am able to seek salvation in it. Eventually, if I can concentrate and thank God from the bottom of my heart for life today, I can feel as if my heart has been entrusted to a place beyond the dimensions of my power. The cause of my lack of stability remains unresolved, but I am sure that God will use me where I need to be, even though I am so selfish and immature like a child. If I can think that way, my problems are no longer problems.
There are days when I cannot honestly enter into prayer. Sometimes my anger is so great that I can’t remember how wonderful it is to be humble, or I get lonely and stay in my hole. There’s a lot going on, and that’s life, I suppose. I think it is a valuable asset to have found coping mechanisms, if not a perfect way, when my mind is in such a disjointed state.
It is wrong to use words like “coping mechanisms” to describe God. However, this low level of faith is all I have at the moment. No, I don’t think I can call it “faith. While being aware of this low level, I would like to move forward again.
Maybe there is no reason.