仕事で面白くないことがあった。私としては今取り掛かっているプロジェクトにおいて、結構重要な役割を担わせてもらっているつもりだったのだが、どうやらそうでもないらしいことが分かってきた。まぁ私の思い違いということで片付けてしまえばそれで終わることなのだ。やり過ごしてしまおうとは思うが、やはりないがしろにされることはあまり気持ちがいいものではない。懸命に取り組んでいればいるほど怒りは大きくなる。でも仕方がない、私の力量が足りないということだ。

　少し前であれば、私が憤りで吠え散らかすような状況だが、もう怒ることはなるべくしないようにしたい。怒ったところで険悪な雰囲気になるだけで、良いことがあった試しがない。
　怒ることと意見をぶつけ合うことは違う。冷静に話し合いができれば良いのだが、私は感情型のタイプで、何かとすぐに着火しやすい。怒ってしまった後はいつも後悔する。「バカは死ぬまで治らない」とはよく言ったもので、いつまで経っても学ばない。でも今回は少し疲れていて元気がないせいか、あまり怒りがこみ上げてこないようだ。このまま是非やり過ごしたい。

　何だか寂しいような気もする。怒らなくなった私は本当の私だろうか。怒りのパワーが元気の源であるようなところがあったので、いささか物悲しい。でも一方で温厚な人柄に本当に憧れがあって、“無い物ねだり”なのかもしれないが、今でも温厚な人間になりたいという願いは強い。今回は「疲れ」というちょっと不本意な原因ではあるが、結果的に理想に近いような身の振り方ができるようになれば、もの凄い進歩だと思う。どんな原因でも、怒らない“癖”がついてくれば、私は温厚になれるかもしれない。

　怒ってしまうのも、怒りたくないのも、どちらも間違いなく私だ。コントロールできな過ぎて恥ずかしいが、でもそこがまた私らしい部分でもある。そう思えば、何だか心に少し余裕が生まれるような気がするし、怒りも収まるような感じもする。しばらくその線で行ってみようかと思う。

　やっぱり怒りたくないな～

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Living with Anger

　I had an unpleasant experience at work. I thought I was playing a pretty important role in the project we were working on, but it turns out that I am not so sure. Well, if I just dismissed it as a misunderstanding, that would be the end of the matter. I would like to let it slide, but I don’t feel very good about being neglected. The harder I work, the more angry I get. But it can’t be helped; I am not good enough.

　If it were just a few months ago, I would be howling with indignation, but I try not to get angry anymore. I try not to get angry anymore, because it only makes things worse, not better.
　There is a difference between getting angry and disagreeing. It would be better if we could discuss things calmly, but I am an emotional type, and I am prone to igniting something immediately. After getting angry, I always regret it. It is often said that “a fool never gets better until he dies,” and I never learn. But this time, perhaps because I’m a little tired and listless, my anger doesn’t seem to be rising as much. I would like to let it pass by all means.

　I feel like I’m missing something. I wonder if I am the real me now that I am no longer angry. I am somewhat sad because I used to feel that the power of anger was the source of my energy. But on the other hand, I have a real longing for a mild-mannered personality, and perhaps it’s just a wish for something I don’t have, but I still have a strong desire to become a mild-mannered person. Although the cause this time is a little unwanted, namely “fatigue,” I think it would be a tremendous progress if I could behave myself in a way that is close to my ideal. If I can get into the habit of not getting angry, no matter what the cause, I may be able to become a more gentle person.

　It is definitely me who gets angry, and it is me who does not want to get angry. I am ashamed that I am so uncontrollable, but that is also a part of me. If I think of it that way, I feel like I can have a little bit of leeway in my mind, and my anger seems to subside. I think I’ll stick with that line of thinking for a while.

　I don’t want to get angry after all.