あとちょうど7カ月でこのブログを始めてから5年になる。書き始めた時に目標にしていた年数だ。丸5年になってみないと正直なところ分からないし、まだ少し先のことなので、本当に漠然とした話になってしまうのだが、目標を達成できたら一旦休もうかなという思いを感じるようになってきた。
　理由はいろいろあるけれど、一つは、書いている内容が少しマンネリ化してきているようにも思える。少し前まではそれでも構わないと思っていた。その日に本当に感じたことであれば、以前に書いた内容とダブっても気にはならないと思っていた。同じ内容の繰り返しなることで、私の心構えみたいなものが返って固まってゆくのかもしれないとも期待していた。

　そういう利点も確かにあると思う。書こうとすることで、忘れていた思いが呼び起こされたり、考え続けている内容に自信を持てるようになっていったりする。そして同じ経験を何度も積み重ねることによって、考えが確かなものになってゆく実感はある。そういう面では、ダブることはむしろ良い事だと思うのだが、しかしもう一方で、同じような内容を書くことに小慣れてきてしまったようにも感じている。自分のパターンに持ち込めば、4〜500字の結末は何となくいつでも書けるようになってきた。それで良いのだろうか。書く意味はあるのだろうか。経験を重ねる事よりも、書き続けること自体が優先されているような感覚。“こなし”になってしまっては、もう潮時なのかもしれない。

　書き続ける事だけを取ってみても、意味はあるのだろう。特に私は何かを継続することが非常に苦手で、そういう粘りの無い自分が嫌いだった。4年と5カ月続けてきて、その部分は少し払しょくできて来たのかと思う。ある意味で成功だ。それでも、何でもいいから続けるのでは、やはり宜しくないと思う。これだけたくさんのエネルギーと時間を使って、何でもいいからでは虚しい。一日一日、強く確かに生きてゆきたい。
　誓って、毎日精いっぱい書いている。そこに嘘はない。その結果、本当の意味で、ネタが尽きてきたのだと思う。他の言い方をすれば、私の心や思いが固まってきた。もちろん私のことだから、完璧に心が整うわけもなく、まだまだ本物になるには長い道のりが待っている。ただ、心のブレ幅が少なくなってきたのかもしれない。

　何があってもブレないなどと言うつもりは毛頭ない。愚かな私は健在だ。だが、本当に比較的に、心が安定して落ち着いてきたと言えるのだと思う。何か良くない出来事があった時に、動揺は確かにするのだが、以前よりは対応の仕方が分かってきたような気はする。その時はカッとなったり、悔しさで歯を食いしばったりするにはするけれど、自分を短い時間でなだめる方法を心得てきた。そうなってくると、それまではセンセーショナルだった出来事が、そうでもなくなり出してくる。やはりネタが尽きてきたのだと思う。
　書く内容を劇的に変えることができるのなら、もっと続けられるのかもしれない。私は自分の心に最大の関心があり、そこからなかなか離れられなかった。そういう意味で、今はチャンスなのかもしれない。安定している隙を突いて外に心を向け、新たな違う種類の刺激に晒されれば、またテーマの裾野が広がるかもしれない。いずれにしても大胆な変革を実現できるか、或いは少なくとも改革のメドが立たなければ、このブログは5年で一旦は終止符を打つことになると思う。5年前、まさかこんな展開になるとは夢にも思わなかった。

　疲れてきたことも、あるね～

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Five-Year Period

　In exactly seven months, it will be five years since I started this blog. That was the goal I set for myself when I started. To be honest, I don’t really know what it will be like once five years have passed, and since it’s still a little ways off, it’s all still very vague, but I’ve started to feel like I might take a break once I reach that goal.
　There are various reasons for this, but one is that I feel like the content I’m writing has become a little repetitive. Until recently, I didn’t mind that. If it was something I truly felt that day, I didn’t mind if it overlapped with something I had written before. I hoped that repeating the same content would help solidify my mindset.

　I do think there are advantages to this. Writing helps me remember things I had forgotten and gives me confidence in the things I have been thinking about. And by repeating the same experience over and over again, I feel that my thoughts become more solid. In that sense, I think repetition can be a good thing. However, on the other hand, I also feel like I’ve become too comfortable with writing similar content. Once I fall into my own pattern, I can somehow write a 400–500-word conclusion anytime. Is that really okay? Is there meaning in writing? It feels like the act of continuing to write has become more important than accumulating experiences. If it’s just become routine, maybe it’s time to move on.

　Even if I just focus on continuing to write, there is meaning in that. Especially since I am very bad at continuing anything, and I hated that part of myself that lacked perseverance. After four years and five months, I feel like I have overcome that to some extent. In a way, that is a success. Still, I don’t think it’s good to just keep going no matter what. Using so much energy and time for something that doesn’t matter feels hollow. I want to live each day strongly and with purpose.
　I swear I write my best every day. There’s no lie in that. As a result, I think I’ve truly run out of material. In other words, my heart and thoughts have become more solid. Of course, since it’s me, my heart isn’t perfectly in order, and there’s still a long road ahead before I become the real deal. But maybe the range of my emotional fluctuations has narrowed.

　I have no intention of claiming that I will never waver no matter what happens. The foolish me is still very much alive. But I think I can honestly say that my heart has become relatively stable and calm. When something bad happens, I do get shaken up, but I feel like I’ve learned how to respond better than before. At the time, I might get angry or clench my teeth in frustration, but I’ve learned how to calm myself down quickly. As this happens, events that once seemed sensational begin to lose their impact. I suppose I’ve simply run out of material.
　If I could dramatically change the content of what I write, I might be able to continue. I have always been deeply interested in my own mind and have found it difficult to distance myself from it. In that sense, this might be an opportunity. If I can take advantage of this period of stability to turn my attention outward and expose myself to new kinds of stimuli, the scope of my themes might expand. Either way, if I can’t achieve a bold transformation—or at least lay the groundwork for reform—this blog will come to an end after five years. Five years ago, I never imagined things would turn out this way.

　I’m getting tired, too.