「自分を捨てる」、「感情を捨てる」としようとしたときに、怒りや嫉妬の感情は比較的すぐに捨てることができるように感じる。覚悟を決めてしまえば、割りと容易く諦められる。しかし自分でも意外だったのは、「怠ける心」。これがなかなか捨てられないことに気付いた。「休みたい」、「何も考えたくない」、「何もしたくない」というような怠惰な感情を拭い去ることは非常に難しい。私は根っからの怠け者なのだろう、この闘いには連敗続きだ。
　例えば、本を読まなければならない、勉強しなければならない、聖書を読まなければならないと言ったようなときに、私は頑張れない。頑張らなければ、怠け心を捨てたことにはならないように思う。焦りとは裏腹に、楽な方へと気持ちが転がり落ちてゆく。疲れているときは特に、楽をしたいと思う自分を諦められない。ここにまた一つ大きな壁が私の前にそびえ立っている。

　怒りの感情を捨てることと、怠惰な自分を捨てることは、どちらも同じ「自分を捨てる」ということになるのだろうが、私の中では感覚的に異なる。前者は単に自分を諦めることが出来れば実現可能のように思うが、後者は頑張って努力しないと自分を捨てたことにはならないように感じる。後者は自分を捨てることの後に続く“結果”を求められているように思う。印象としては、前者が受動的で、後者が能動的な動きになるだろうか。後者は自分を鼓舞して、積極的に目標を達成しようとする行動を取らなければならないように感じる。私にとってそれは極めて大変な課題だ。

　今までキリスト教を学んできた中で教訓のように覚えていることは、「頑張ってはいけない」ということ。人間の私が頑張ってみたところでたかが知れており、主なる神さまにあって私が本当にやらなければならない事は、神様が自然にお示し下さり、自分では気付かぬ間に夢中になって取り組んでいるもののように思う。自分で頑張ろうと思って頑張るものは、私の使命ではないのではないだろうか。
　目標を立て、それに向かって努力することは尊い。私もそういう生き方を望んでいる。しかしそもそもその目標は、神様から与えられたものでなければ意味がないのではないか。自分の夢や欲望から出たものは、幻想でしかなく、偽物だ。身も心も神様に委ね、御声にジッと耳を澄ませるときに心に響いてくるものでなければ、使命ではないのだろう。
　失敗を繰り返しながらその使命や行くべき道が定まってゆくだろうことは分かる。しかしこれだと思ったら即座に飛びつくのではなく、やはり慎重な確認を経て目標を見定めてゆきたい。藪から棒に、何に対してでも無防備に挑戦してゆくには少し歳を取り過ぎた。一つ一つの過程を大切に歩み、主に従ってゆきたい。

　私が頑張らなくても、日々を誠実に生きる上で、神さまは私を必要な時に、必要なところできっと用いて下さる。無理に頑張るようなことは、むしろ神さまを妨げるような行為になるようにも感じてきた。怠惰な自分を顧み、反省し、その経験を次に生かしてゆこうとする行いは素晴らしい。出来るのなら、自分を磨くためにもトライしてゆくべきだろう。
　だがしかし、無理をしてまでも頑張る必要はないように感じる。それは神さまが私に望んでいらっしゃる事ではないと思う。背負うべき十字架は神さまがきっと私に授けてくださる。追いかけ回すのではなく、その「時」を信じて待ちたい。

　オレは、ホントに怠け者だな

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Obstruction

　When I try to “give up on myself” or “let go of my emotions,” I find that feelings like anger and jealousy are relatively easy to let go of. Once I make up my mind, it’s fairly easy to give up. However, what surprised me was how difficult it was to let go of “laziness.” I realized that it’s very hard to shake off feelings like “I want to rest,” “I don’t want to think about anything,” or “I don’t want to do anything.” I must be a born slacker; I keep losing this battle.
　For example, when I have to read a book, study, or read the Bible, I can’t bring myself to do it. If I don’t try, I feel like I haven’t truly let go of my lazy mindset. Despite feeling anxious, my mind drifts toward the easier option. Especially when I’m tired, I can’t bring myself to give up on wanting to relax. Here stands another huge wall in front of me.

　Letting go of anger and letting go of laziness are both forms of “letting go of oneself,” but they feel different to me. The former seems achievable if I can simply give up on myself, while the latter feels like I have to make an effort to achieve it. The latter feels like it requires a “result” after letting go of oneself. In my impression, the former is passive, while the latter is active. The latter feels like it requires motivating oneself and taking proactive steps to achieve goals. For me, that is an extremely difficult task.

　One lesson I have learned from studying Christianity is that one should not try too hard. No matter how hard I try, there is a limit to what I can achieve as a human being. I believe that what I am truly meant to do is what God naturally shows me, and that I will become absorbed in it without even realizing it. Perhaps what I strive for on my own is not my true mission.
　Setting goals and striving toward them is noble. I also aspire to live such a life. However, if the goal itself is not something given by God, does it truly hold meaning? Dreams or desires that originate from oneself are nothing but illusions and counterfeits. Only what resonates deeply within the heart when one fully surrenders oneself to God and listens intently to His voice can be considered a true mission.
　I understand that my mission and the path I should take will become clear through repeated failures. However, I do not want to jump into something immediately just because I think it is the right thing to do. I want to carefully confirm and determine my goals. I am a little too old to recklessly challenge anything without preparation. I want to walk carefully through each process and follow the Lord.

　Even if I don’t try hard, God will surely use me when and where I am needed, as long as I live each day with sincerity. I have come to feel that trying too hard may actually hinder God’s work. It is wonderful to reflect on my laziness, repent, and strive to apply that experience to the future. If possible, I should try to improve myself.
　However, I do not feel the need to push myself too hard. I believe that is not what God desires of me. The cross I am meant to carry, God will surely entrust to me. Rather than chasing after it, I want to wait patiently for that “time.”

　I’m really a lazy person, aren’t I?